Что делать если все достали – Что делать, если все достало: 9 советов

Содержание

Что делать, если все достало: 9 советов

«Все надоело, ничего не хочу!». Не правда ли, вы часто слышите эту разу от самых разных людей, да и у вас в голове она крутится регулярно. И это нормально, как ни грустно. Нас затягивает быт и рутина, а жизнь вместо приятной прогулки превращается в полосу препятствий и финиш у нее неизвестно где, да и какой именно, тоже неизвестно. Что с этим всем делать, давайте поразмышляем.

Кардинальный способ решения проблемы

На самом деле, ответ на вопрос, что делать, если все достало, есть лишь один. Меняйте все, переезжайте в город мечты, отправляйтесь в кругосветное путешествие, постарайтесь исполнить главное желание в своей жизни…Как ни печально, но тот факт, что все достало и мы пошли не по той дороге, мы осознаем уже в довольно зрелом возрасте, когда на нас уже много обязательств, нужно поднимать на ноги детей и платить аренду за квартиру. Единственное, что мы сейчас можем сделать, это помочь детям пойти по верному пути, дать прожить собственную жизнь и не навязывать своей. А вот в отношении себя придется идти на полумеры.

Исполняйте свои мечты

Наверняка вы мечтали о чем-то в детстве. Не стесняйтесь этого и вспомните все, что когда-то затолкнули вглубь самих себя, посчитав, что это глупо, нереально или об этом вообще мечтать нельзя и неправильно (так вам сказали родители). А теперь исполняйте все те желания, которые исполнить реально. Купите себе большую машину (или вертолет) на радиоуправлении, облазьте все крыши города, купите (или сшейте платье), о котором мечтали в детстве, выступите на сцене (пусть даже и маленькой), купите собаку. Это даст правдивое ощущение, что жизнь удалась. Ну нельзя жить, когда не исполняются никакие желания, тогда точно будет все бесить и доставать.

Как жить дальше, если нет сил и ничего не хочется?

Найдите время для любимого дела

Если вы задаетесь вопросом, что делать, если все достало, возможно, у вас есть много свободного времени, которое некуда потратить. Сегодня это роскошь, но на самом деле, это довольно скучно. Никто не говорит вам, что нужно взваливать на себя груз серьезных дел и тянуть его как ишак. Но все же, полезно быть постоянно занятым. И желательно, тем, что вам нравится. Пусть это будет хобби, общественная инициатива, которая вам интересна, волонтерская деятельность (если любите детей или животных, посвятите время тем из них, которые ждут вашей помощи и внимания). Это обязательно принесет радость в вашу жизнь. Можете экспериментировать и менять род занятий. Только так вы точно найдете свое предназначение и свою цель, а после этого жизнь никогда не надоест.

Отыщите причину раздражительности

Возможно, в вашей жизни все не так уж и страшно, да и достало не все, а что-то конкретное. Очень трудно разбирать по косточкам свои эмоции, особенно если они уже застарелые и привычные, да и не делали вы этого никогда. Найдите того червя, который подточил вашу нервную систему, и, возможно, теперь вам будет проще его вытравить.

Виновны могут быть проблемы в отношениях семейных или в рабочем коллективе, проблемы в сексе, усталость, разрушенные планы. Кто знает, возможно, этого червячка придется выманивать вместе с психотерапевтом. Не нужно этого бояться.

Прислушайтесь к себе, ведь раздражительность для того нам и нужна. Возьмите паузу, смените работу, перестройте свой режим дня, полечите депрессию…

Расслабляйтесь

Да, не у всех сегодня есть такое счастье, как целых два выходных. Но можно расслабляться и среди дня: сходить на массаж или в бассейн, принять ароматную ванну на ночь, сходить вечером на небольшую прогулку, послушать недолго умиротворяющую музыку. Желательно не включать в программу расслабления алкоголь, слишком шумные вечеринки и наркотики. Неизвестно, как все это повлияет на разбитую нервную систему, но отдохнуть точно это все не даст, а про вред здоровью и говорить не хочется.

Если же ощущение того, что все достало, вас настигло прямо здесь и сейчас, тайм-аут тоже будет полезным. Переключитесь и позвоните другу, выпейте медленно и вдумчиво стакан воды, считайте выдохи и вдохи, съешьте шоколадку.

Ешьте!

А еще спите. Столько, сколько вам нужно. Вы не сможет существовать полноценно без нужного количества сахара в крови, как не может ездить даже самый мощный суперкар и суперводителем без топлива. А если машина перегрелась и давно уже не останавливалась, она начнет барахлить и чудить. Вот и вы в каком-то смысле машина. Отдыхайте и спите хоть иногда ровно столько, сколько нужно вам.

Планируйте время

И не просто планируйте, а гибко. Это значит, что не нужно устраивать жесткий и железный тайм-менеджмент: в 8 на работе, в 9 звоню партнеру и т.д. Больше всего нас приводит в ярость именно то, что в планы вмешивается фактор случайности. Ехали на важнейшую встречу — застряли в пробке, звонили партнеру – у него недоступен телефон, зашли в магазин на минуту – пережили часовую очередь. Это нормально, но когда наши планы рушатся из-за вот таких мелочей, это бесит. Так что, оставляйте небольшой люфт и возможность что-то изменить в своем плане на день, а также возможность действовать сообразно событиям.

11 книг, чтобы наконец подняться с дивана и начать действовать

Не оценивайте ситуацию

Без оценок жить можно. Что значит, ужасный день или ситуация? Вы назвали её таковой из-за того, что не осуществилось большинство ваших планов и произошли мелкие потери. А возможно, на осуществление всего задуманного ушло намного больше усилий, чем вы рассчитывали. Но на самом деле, в этот же день произошло и много хорошего. То, каким был день, никак не зависит от вашей оценки. Он просто был.

Поменяйте отношение

На любое событие вполне можно научиться смотреть и с другой стороны. Подумайте по буддистски: какие сокровища подложила мне судьба, спрятав их в грязную тряпку житейских неудач? Не смейтесь над этим и не паясничайте, мол, нет денег и замечательно. Иногда именно неприятности спасают нам жизнь. Порой, опоздав на самолет, мы остаемся живыми, а задержавшись в очереди в супермаркете и не сев в автобус, не попадаем на нем в аварию. Все в жизни гораздо сложнее и интересней, чем мы думаем, поэтому глупо думать, что все достало и все бесит.

psyhacker.com

Что делать, если все достало и надоело

Современное общество претерпевает от раздражительности и агрессии, все это рутинная жизнь в спешке и без передышки. Довольно большое количество людей живет в состоянии агрессии, раздражительности, депрессии и даже не знает, что с этим делать, если все надоело. Всякие эпизоды проявления этих состояний можно списать на окружающий мир, всё-таки может быть дело в самом жизненном стиле человека. Иногда даже мелкие пустяки раздражают и бесят, ничего не приносит радость, раздражают и люди и все что вокруг. Люди в состоянии, когда бесит все и достало, навлекают на себя огромные психологические проблемы, справиться с которыми зачастую поможет только психотерапевт.

Что делать, если все достало и надоело

Порою люди задаются этим вопросом каждый день, человек при этом может осознавать конкретную причину своего состояния или причина его ненависти к окружающим может быть неосознанна. Часто, усталость личности от забот и ежедневным придумыванием целей жизни, приводит именно к состоянию досады и раздраженности. В такой обстановке злится можно абсолютно на все: людей, расписание общественного транспорта, ассортимент магазина, погода, правительство, даже на собственное поведение. Человек при таком жизненном ритме портит отношение с людьми, окружающими его, даже с близкими, наиважнейшими, конфликтует на работе, от него устают все, и даже сам субъект.

Состояние, когда достало все и надоело, сопровождается самой низкой по эмоциональности эмоцией – раздражительностью. Так гнев, злость или приливы агрессии имеют свойство вырываться наружу, человек переживает эти эмоции, и своевременно избавляется от них. Раздражительность – эмоция, которой свойственно растягиваться, длится большой промежуток времени, она как древесный уголек – будет тлеть очень долго. Причинами возникновения состояния, когда все достало и надоело, зачастую являются повышенные нагрузки на психику индивида, последствия: семейные неурядицы, проблемы, с друзами, на работе все это перезагружает и источает нашу нервную систему.

Нарушение адекватной работы нервной системы человека, приводит к нарушениям психического состояния и возникновению повышенной раздражительности индивида. Непосредственно в этот момент все бесит и достает, даже шорох за окном или за спиной. Основополагающую роль в период, когда достало все и бесит, могут отыграть эмоциональные перенапряжения, усталость на работе, нехватка сна, уже сбывшиеся мечты, отсутствие отдыха, половая неудовлетворенность, гормональные нарушения. Проявления такого состояния протекает у каждого индивида по-своему: кто-то, активно жестикулируя, выражает свое состояние изменением голосового тонуса (резкие переходы с высокого тона на низкий), кто-то вспыхивает словно спичка по абсолютно малейшему поводу, кто-то сдерживает все эмоции в себе, старается избегать окружающих, вечно ворчит. Последствия такого нервного нарушения могут быть катастрофическими для личности.

В поисках решения проблем с раздражительностью зачастую следует обращаться к психотерапевту. Суть в возникновении состояния, когда достало все и бесит, может скрываться в уже сбывшихся мечтах, после осуществления которых, якобы теряется смысл жизни. Человек, мечтая о чем то, испытывает неимоверное чувство удовлетворения и тягу к жизни, понимая, что непременно эта мечта сбудется. После переживания успеха и азарта забывшейся мечты, наступает период пустоты, будто что-то украли из жизни человека. Субъект испытывает потребность в новой цели, и начинает ее придумывать, добившись ее, опять ощущает огорчение. Весь этот путь к осуществлению задуманного, конечно, способствует совершенствованию личности, ее развитию, помогает стать успешнее, целеустремлённее, но обязательно приводит личность в тупик – когда все бесит и надоедает. Что следует делать? Нужно придумать, мечту, добиваться которой следует всю жизнь, а все мелкие осуществившиеся цели по пути к грандиозной мечте, будут как бы ступеньками к успеху. И субъект на пути к великому, не будет воспринимать удовлетворение этих целей, как огорчение, а воспринимать, как опыт и еще один плюс к успеху. Важно, что бы эта грандиозная цель стала для вас как смысл жизни, увлекла и подталкивала двигаться вперед.

Человек, существо, которому никогда не бывает чего-то достаточно, он всегда стремится добиться большего и большего. В случае отсутствия желания и возможностей добиваться цели, проанализируйте, что вы имеете и полюбите это. Много окружающих не имеет даже части того, что есть у вас. Человек должен учиться радоваться, что он достиг чего то и что имеет возможность добиться еще большего. При повышении возможностей субъекта растет и количество потребностей. Соответственно легче научиться радоваться жизни, ограничив себя в чем-то не в такой мере важном.

Что делать, если быстро все надоедает

При помощи раздражительности, зачастую наш организм призывает нас к действию, он намекает, что нужно прислушаться к самому себе. Люди бывает вынуждены менять часто работу, заводить различные романы, переезжать с места жительства, меняют хобби по пять раз в неделю. Бывает человек увлеченно, берясь за новое дело, придавая ему статус наиболее желаемого, тут же переключается на что-то другое, совершенно в ином направлении. Такие люди говорят, что им стремительно все наскучивает, и они гонятся за впечатлениями, убегают от повседневной рутины. Почему же все быстро надоедает, стоит ли этому сопротивляться. Ведь многие ученые говорят, что меняя работу или место жительства, можно избавиться от чувства раздражительности и все-таки полюбить жизнь. Но не является ли ошибкой настолько частые перемены в жизни?

Зачастую все надоедает людям, которые с детства живут неопределенной жизнью. К примеру, малыш сидит, играет, раскладывает кубики и тут ему говорят, что нужно идти собираться, потому что нужно идти гулять. Когда ребенок показывает свое творение (рисунок, фигурку из пластилина, конструктора) своим родителям, он ожидает похвалы, но вместо заслуженного внимания, не дав ребенку насладиться успехом, родители переключают внимание ребенка на творчество других. Или зачастую заявляют, что в следующий раз необходимо попытаться сделать лучше. Незаметно малыш привыкает к ситуациям, когда его достижение в принципе не имеет практически никакого значения, скажем, если он чего-то добился, ему уже нужно стремиться к другому действию. Взрослея, все это усугубляется еще сильнее, и уже во взрослый период человек перестает ценить, что имеет. При любых условиях он видит подвох, изъян и начинает придираться к мелочам, это быстро надоедает и человек стремиться начать что-то большее.

Примеров такого поведения в период воспитания малыша очень много, нередко он попросту не знает свой распорядок дня, какие у него обязанности и что его ожидает в последствие выполненного дела. С этого времени субъект развивает в себе способность делать все очень быстро, хватает все на лету и бежит, поскольку он в глубине души осознает, что его могут прервать в какой угодно момент. Моментально в этот период в кровь поступает огромное количество адреналина из-за повышенных энергозатрат. При наличии адреналина в крови субъект действует в ускоренном темпе, со временем происходит снижение, восстанавливается прежний баланс в организме и соответственно человек теряет всякий интерес и ему все надоедает. Так как организм индивида требует нового всплеска адреналина, он меняет свои действия и ищет другое дело.

Такие люди имеют проблемы с личной жизнью. Человек очень стремительно влюбляется, строит перспективу на будущее, так же молниеносно разочаровывается в своем партнере, в следствие пара быстро расходится. По словам известного психоаналитика Жана-Давид Назьо человек поступает так неосознанно. Характерным такое поведение является для индивидов, кто в детстве был привязан к одному родителю. Когда такой индивид взрослеет, неосознанно отрицает чувство любви к человеку, который способен занять место его матери или отца в душе. Одиночество – это жизненный путь, к которому приговаривает себя такой индивид, не принимая эмоциональную привязанность к субъекту увлечения.

Что делать, если все достали и надоели? Для начала дайте оценку сложившейся ситуации. Установите в чем конкретно проблема, если надоедают друзья, любимый человек, абсолютно все, то может корень трудностей кроется именно в ваших действиях. Определите уровень проблемы, на сколько ее последствия могут быть разрушительны или мешать жизни окружающих вас людей. После этого следует решить, сможете ли справится вы самостоятельно или обратиться нужно к психотерапевту.

Для самостоятельного решения проблемы, нужно:

– научиться остерегаться предвкушений, авантюр;

– уметь через осознание проблемы, продолжать действовать вопреки своим желаниям;

– при каждом желании начать новое дело, помнить, что человеку свойственно идеализировать желаемое, в самом деле – все закончится так же;

– приучить себя ставить конкретные цели и не вкладывать в них большие надежды, осознавать с начала, что цели будут достигнуты, а вам нужно будет строить новые задачи;

– заметив, что быстро менятся все вокруг себя, ставьте ультиматум, договаривайтесь с собой остаться на работе более года, закончить начатое дело и взяться за следующее, не убегать от любовных отношений.

Злиться на мир и людей вокруг или на себя, бесполезно. Ведь жизнь человека интересна именно тем, что есть в ней взлеты и падения, ошибки, неудачи и разочарования. Благодаря сильным затратам энергии, человеческая нервная система ускоренно истощается, следовательно, нужно учиться контролировать свое поведение. Психологи рекомендуют провести какой-то период жизни, играя, забыть про время, разрядить обстановку, оторваться на полную, как в детстве, посмотреть на жизнь с иной стороны. После этого пересмотреть свою жизненную позицию и цели. Их нужно будет откорректировать и жить, не стараясь угодить кому-то.

Что делать, если все в жизни надоело – советы психолога

Многие люди эпизодически впадают в некий эмоциональный вакуум, когда в голову лезут только плохие мысли, а из рук все попросту вываливается. Что делать, если все достали и надоели? Этим вопросом задавался всякий, как минимум, раз на пути жизни. Такие ситуации зачастую появляются в последствие серьезных неурядиц, разочарования или с потерей ориентира в жизни. Более всего предрасположенными к обозначенному состоянию есть люди меланхолики, склонные к депрессивным состояниям. В таком случае выбор конкретных линий поведения зависит от типа темперамента индивида, а результат разрешения проблемы – от степени усилий и желаний, прилагаемых к исправлению ситуации. Если человек намерен исправить ситуацию, он беспрепятственно движется навстречу проблеме, что его тревожит. Не стремясь к целям и решениям трудностей, у субъекта возникает состояние апатии, все надоело, жизнь ничтожна. Личность, проживающая с собой в согласии и внешним миром, не будет страдать чувством раздражительности, скуки и апатии.

Вернуть интерес к жизни, человек может различными способами. Наиболее желаемый вариант все переменить. Сменить направления видения предметов и ситуаций. Человек, часто оказывающийся на месте жертвы, должен приучиться брать ответственность за свою жизнь. Сменить работу, внешний вид, круг общения, гардероб. Зачастую человек вместо действий в сторону решения проблемы закрывается все глубже и глубже в себе, отдаляясь от окружающих. Проанализировать причины своих поступков, обратиться внутрь себя самого – сложно, но действительно полезно.

Люди скажут: «хорошо тем, кто имеет возможность бросить все и изменить жизнь, когда все достало, что делать тем, кто не имеет финансовой стабильности или есть близкие, о которых нельзя перестать заботиться?». В таких условиях, психологами рекомендуется, еще один хороший вариант решения проблемы – «выпустить пар», выпустить наружу все негативные эмоции и агрессию. Абсолютно отдаваться желанию высказать всем и вся, нельзя, все должно быть рациональным. Примите душ, покричите на воду, есть вариант поехать в лес разбить пару тарелок и покричать в никуда, отвести душу.

Необходимы перемены в себе. Зачем менять себя, если человека устраивает в его собственном поведении всё? Быть может, если все достают и всё не так, человек достал сам себя? Вследствие следует изменить отношение к личностям окружающим субъект, к обстановке, в которой он обитает. На самом деле, это намного сложнее, чем просто изменить работу или место жительства. Мировоззрение субъекта изменчиво, но для этого понадобится много сил и уговоров с самим собой, при этом внутренние перемены личности не нанесут ущерба людям, окружающим личность и на репутацию самого индивида.

Обратите внимание, если мы видим в другом человеке, чего не можем позволить себе, это нас раздражает и вводит в состояние апатии. Возможно, причиной является, что человек окружил себя жестокими рамками и не разрешает себе сделать что-то сумасшедшее: прическу, татуировку или пирсинг. Перейти от состояния возбудимости и ненависти ко всему в жизни, можно, однако это все индивидуально. Каждый индивид, решает сам что делать, а что оставить на потом, жить в депрессии постоянно. Меняйте собственную жизнь изнутри.

Начните с элементарного:

– новый завтрак, употребление кофе или чай с непривычной для вас кружки;

– найдите занятие, расслабляющее вас: бассейн, простое принятие ванны, массаж, прогулки;

– обязательно стоит отрегулировать режим сна;

– займитесь любим видом спорта. Первоначально осознайте, именно здоровье влияет на ваше внутреннее состояние, физическая нагрузка ежедневно повышает количество гормонов счастья в организме субъекта;

– займитесь самосовершенствованием, работайте над мыслями. Учитесь быть терпимыми и толерантными;

– ежедневный рутинный путь на работу впору сделать креативным или полезным: сочиняйте стихи, составляйте планы ваших жизненных перемен;

– позовите себе на помощь друзей, близких, не стесняйтесь признаться в своем отчаянии.

Самое главное при любых обстоятельствах категорически запрещается сидеть на месте, жалеть самого себя, напоминать о неприятностях, которые были или возможно имеют место быть. Это всего лишь бесполезная трата драгоценного времени. Здоровый сон, простая ходьба, прогулки со смыслом, это все что поможет и очень быстро принесет плоды. Цените, что имеете. Жизнь человека коротка и неожиданная, чтобы впустую расходовать время на депрессии и раздражения. В любой ситуации нужно время и каждый сможет найти путь, подходящий именно его личности.

psihomed.com

Вы все меня бесите: что делать, когда все достали: system_psiholog — LiveJournal

«Я так больше не могу!» Если в этом возгласе вы узнали себя, если вы на пределе, замучала жизнь и раздражают люди вокруг — эта статья для вас.

Вы не из тех людей, которые родились с платиновой ложечкой во рту. Почему-то некоторым все достается без особых усилий — интересная и перспективная работа, счастливые отношения, партнер купает в своем внимании и заботе и в общении с родственниками нет проблем. А на вас постоянно наваливаются проблемы. И даже когда кажется, что хуже уже быть не может, — случается что-то еще. Оказывается, это был не предел! Хотя вам не хочется ничего сверхъестественного, только простого человеческого счастья. Да что говорить, хотя бы просто спокойствия и чтобы вас наконец-то не дергали — неужели это слишком много?

фото Когда все достали...

Что делать, если все достали и больше нет сил терпеть


Вы не были рождены для того, чтобы проживать бесполезную и безрадостную жизнь. В каждом из нас заложено все нужное для достижения обратного. Но в реальности этого не происходит. Почему?

Чувство счастья от жизни, реализованность, удовольствие от взаимодействия с другими приходит к нам, когда мы наполняем свои фундаментальные желания. Они есть у каждого человека, это как внутренний смысл, ради которого мы живем. Мы можем не осознавать их, но незнание не освобождает от ответственности: если мы не реализуем себя, не получаем желаемого, то будем испытывать страдание и фрустрацию. Нам плохо. Нас начинает бесить все — дурацкая погода, вечная нехватка денег, тупые люди, которые нас не понимают.

Когда все достало: о чем говорит ваше раздражение


Чтобы наконец-то прекратить это, нужно понять и осознать свою нехватку. В зависимости от особенностей психики счастье и несчастья для каждого человека — в разном.

1. Стремление людей с кожным вектором — достигнуть успеха. Они не готовы довольствоваться малым, а хотят для себя и близких лучшего. Возьмем простой пример: если одежда — то стильная и брендовая, если телефон — то технически навороченный, последней модели. Суть в том, что для такого человека счастье — это понимать, что он смог многого достичь в жизни (а хорошие вещи — подтверждение этого статуса). Ему важно высоко подняться по социальной лестнице и жить не хуже, а даже лучше других.

А если случается наоборот? Человек с кожным вектором сознательно стремится к успеху. Но бывает, что подсознательно реализует в жизни противоположный сценарий. Он пытается разбогатеть и так и сяк, постоянно думает об этом, придумывает разные схемы. Но как только что-то начинает получаться — внезапные обстоятельства заставляют его потерять все. Не только заработанное, но и то, что он вложил.

Либо все ситуации в жизни складываются так, будто что-то не дает достичь успеха, как будто им правит плохая судьба — не берут на хорошее место, на собеседованиях не везет, хотя очень хочется получить работу. Не удается заработать ни копейки больше, хотя пашет как лошадь — просто что-то не позволяет ему. И экономить тоже не получается. Только начинает откладывать, как возникает неожиданная, крайне экстренная трата. Деньги просто куда-то улетают. И чем больше он пытается, тем стремительнее доход летит в трубу. Человек чувствует себя загнанным и раздраженным, его все достало. Сценарий на неудачу — это бывает только у обладателей кожного вектора.

2. Совсем другая картина складывается для человека с анальным вектором. Для него деньги, материальный успех далеко не главное. Самое ценное в жизни такого человека — это семья. Он способен достичь многого и вытерпеть любые невзгоды, если дома его ждет надежный тыл. А большего ему и не надо!

картинка Когда все достало...
А самое обидное и тяжелое для него — когда дом, его надежная крепость, превращается в поле боя. Когда семья его не понимает и не поддерживает, не замечает ни одной его заслуги. Только требуют от него все больше и больше, пилят почем зря, придираются, унижают достоинство. Например, жена постоянно обсмеивает доход мужа и его качества, унижает его и требует измениться, больше зарабатывать, сравнивает с мужьями подруг.

Или другой пример: идеальная жена и хозяйка, женщина с анальным вектором, отдает всю себя мужу и детям. И в ответ натыкается на игнор и безразличие: муж воспринимает все как должное. Несмотря на феноменальное терпение человека с анальным вектором, в такой обстановке ему жить просто невыносимо. Человек копит внутреннее напряжение и боль, может сорваться на кого-то, а потом мучается чувством вины.

Чувство вины и обиды — это страшное торможение жизни в целом у представителей анального вектора. Подробнее узнать об этом можно уже на бесплатных лекциях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

3. Для человека со зрительным вектором самое главное в жизни — любить и быть любимыми. Эти люди способны испытывать по-настоящему глубокие и искренние чувства, любить без остатка и всего себя посвящать другому человеку. Именно об этом их самые сокровенные мечты. И когда рядом есть любимый человек — зрительные люди порхают от счастья. Не только их избранник, но и все, что его окружает, все, что попадает в поле зрения, становится прекрасным. Их переполняют эмоции настолько, что они готовы взлететь и закричать: «Мир, я люблю тебя!» И для них очень важно получать в ответ любовь, внимание, комплименты — то, что они сами готовы от души отдавать.

Но что если встретить любовь никак не удается? Или рядом есть человек, но чувства давно угасли и отношения превратились в осточертевшую рутину? Для человека со зрительным вектором одиночество подобно смерти. Чем дольше это продолжается, тем более унылой и безрадостной кажется им жизнь. При этом бывает, что человек сам не понимает, что находится в ловушке подсознательных установок, пережитого негативного опыта, детских травм, которые не дают ему по-настоящему открыться и впустить в свою жизнь любовь, построить правильные отношения. Человек страдает от пустоты в душе, но ничего не может с этим сделать. Каждая новая попытка приводит к неудачному результату, и в какой-то момент уже хочется взвыть от отчаяния и одиночества.

Для зрительных людей архиважно разобраться со своими эмоциями и чувствами — это залог их счастливой жизни.

4. Что делать, когда все достали и ни в чем нет смысла? В этом случае понять свою нехватку намного труднее. Ведь все остальные люди хотят конкретных вещей — денег, семьи, отношений, любви, успеха, внимания. И только у единственной категории людей все наоборот. У них может быть внешне все абсолютно хорошо: и работа, и семья есть, и с достатком все в порядке, ничем не обделены. И при этом перманентный фоновый вопрос по жизни: «А зачем мне все это надо?»

изображение Что делать когда все достали...
Этот человек — обладатель звукового вектора. Иногда он настолько разочаровывается в этом мире, что не видит смысла достигать ничего вообще. Вплоть до того, что пропадает желание даже выходить из своей комнаты, обмениваться хоть единым словом с другими людьми. Он не хочет вписываться в бессмысленную гонку с предсказуемым концом. Он просто хочет, чтобы его оставили наконец-то в тишине и покое.

Это очень опасное состояние в звуковом векторе, которое дальше часто переходит в депрессию. Поэтому понять и изменить ситуацию крайне важно.

Когда все достало, можно ли это изменить?


Вряд ли — до тех пор, пока мы не понимаем истинных мотивов поведения окружающих и даже самих себя. Что обычно советуют человеку в такой ситуации? Изменить свое отношение к происходящему, быть проще (или, наоборот, мудрее), отвлечься на спорт или приятные дела. Советов может быть множество, какие-то из них помогают на время, какие-то только раздражают еще больше. Максимум, что могут дать такие советы — на время снять ваше напряжение. Но ни один из них не раскрывает глубинную суть проблемы. Вы не имеете возможности взять под контроль свои негативные состояния — а значит, через некоторое время состояние усталости от жизни и раздражение вернется к вам снова.

Только полностью раскрыв психическую природу этих состояний и поняв себя, мы приобретаем:

● Точное знание, чем обусловлены наши внутренние ощущения и как их можно изменить в лучшую сторону. Другими словами, как получать удовольствие от жизни.

● Свободу выбора в жизни — когда у нас есть силы и способность самим решать, какой шаг совершить и куда он нас приведет. Перестать быть молчаливым заложником собственной неграмотности.

● Железную стрессоустойчивость — когда даже негативные действия окружающих не могут повлиять на наше состояние. Оно исходит от внутренней сбалансированности и не зависит от действий и оценок других людей.

Попробовать новую жизнь на вкус можно уже сейчас — на бесплатных онлайн-лекциях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.


«…Самое главное — это то, что наконец начало проходить раздражение к людям! Меня раньше бесило все: не так едет по дороге, не так посмотрел, не то сказал и т.д. Сейчас если меня подрезали на дороге или не сказали спасибо, сразу думаю, что это кожник, ему некогда, он и не думает категориями вежливости. Если кто-то прет как танк и не пропускает, то думаю, что это анальник и он не развит, чтобы пропустить. А еще я осознала, что я такой же «баран» на дороге и фиг пропущу. Сейчас стала пропускать. Люди меньше раздражают, я представляю, что они часть моей стаи и они вот такие тоже ей нужны…»

«…Отношения с окружающими наладились… Стал понимать людей… И даже оправдывать их… Нервы пришли в норму… Перестал злиться без повода… Отношения с любимой открылись с совершенно с другой стороны… Много-много всего еще, чего и не вспомню сейчас…»

«…После СВП я перестала себя ненавидеть и естественно проецировать эту ненависть на окружающий мир, взамен получая то же. Ушло и не возвращается внутреннее раздражение. Это не просто внешняя холодность или сдержанность, а именно внутреннее отсутствие раздражения
Переполненный общественный транспорт больше не пытка для меня. Я перестала заниматься еще одним из своих заезженных занятий — раскручивать внутри неприязнь. Раньше я выбирала себе объект, который, быть может, просто подозрительно глянул сегодня в мою сторону, и давай высказывать внутри себя свое же недовольство, травить себя этим ядом, сама себя оправдывать и винить. Делала я это с завидным постоянством, несмотря на то, что потерпевшей в таких играх всегда оставалась я, с полным упадком жизненных сил
…»

Автор Елена Жданова
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:
Как распознать депрессию, или Знакомьтесь, леди Блэк
Почему я одинока в браке и виноват ли в этом брак?
Как познакомиться с парнем




system-psiholog.livejournal.com

Как же все достало и что с этим делать

Если нет желания действовать, исправлять ситуацию, когда все достало, можно сразу закрывать эту статью. Советы в ней предназначены исключительно для тех, кто понимает, что собственное счастье зависит от самого человека и ни от кого больше.

Многие привыкли винить в своих бедах окружающих людей, обстоятельства. Мало кто пытается изменить себя. Зато эти единицы действительно добиваются успеха. Первым шагом на пути к счастливой и успешной жизни станут собственные перемены. Но какие именно?

Что делать, если все надоело

Перестать жаловаться

Жалобы и причитания лучше навсегда искоренить из своей жизни, ведь они:

  • отнимают время;
  • ничем не помогают;
  • отталкивают окружающих;
  • заставляют выглядеть жалко;
  • вынуждают зацикливаться на проблеме;
  • ухудшают ситуацию.

Что касается последних двух пунктов, то они взаимосвязаны. Фраза “слова — материальны” имеет под собой научное основание. Если думать о негативе или озвучивать такие мысли, мозг начинает воспринимать это как факт. Что получается в итоге?

Во-первых, отрицательные посылы вызывают депрессии, неврозы, усталость, болезни. Во-вторых, они же убивают желание действовать, так как любые попытки кажутся невозможными или бесполезными. Именно поэтому люди, которые часто жалуются по причинам и без, крайне редко добиваются успеха даже со сторонней помощью, а самостоятельно — и вовсе никогда.

Наложить табу на сплетни

Распускание слухов — это официально признание: “Моя жизнь настолько скучна, что я ищу интерес в чужой”. Крайне редко сплетни бывают положительными, но даже они портят жизнь, что уж говорить о негативных. Чтобы не стать сплетником, достаточно пропускать каждую фразу через 5 фильтров:

  1. правда. Услышать новость от соседки, знакомого или даже родственника — не всегда значит получить факт. Опираться можно только на достоверные источники, иначе есть риск пустить чужое злословие дальше;
  2. позитив. Плохие вести расходятся быстро, о них и так узнают;
  3. польза. Незачем говорить лишнее, особенно, если это может причинить кому-то вред;
  4. тайна. Прежде чем разглашать информацию, полезно для начала узнать, не является ли она секретной;
  5. правильные слушатели. Осторожность в выборе тех, кому сообщается новость, не помешает. Одни смогут использовать сведения разумно, другие исковеркают факты, послужат звеном в системе “испорченного телефона”.

Слухи отвлекают от собственной жизни. Как можно наслаждаться каждым днем, если все существование состоит из слежки за чужими мыслями, действиями?

Забыть об отговорках

“Сегодня не получилось, так как приезжали гости. Вчера — потому что нужно было сделать важный звонок. Позавчера не хватило времени. Месяц назад настроение не приходило. Прошлой весной Луна не была в Козероге”. Это всего лишь отговорки. Если человек действительно чего-то желает, он это делает. Хочет перекусить — идет и ест, хочет воды — пьет ее. Другого не дано.

Заставлять, переступать через себя тяжело, но по-другому добиться перемен не получится. Счастье требует того, чтобы за него активно боролись, иначе оно обесценивается. То, что легко плывет в руки, не радует, не заинтересовывает надолго. Вывод прост и логичен: все “не могу”, “нет времени, средств, мотивации” — в сторону.

Не ждать подходящего времени

Прелесть мифического “завтра” состоит в том, что оно никогда не наступает. Новый день — это уже “сегодня”. Дожидаясь “того самого момента”, человек теряет самое драгоценное, безвозвратное — свое время. Длительное ожидание грозит такими последствиями:

  • утратой уверенности в решении и себе, снижением самооценки;
  • потерей сил, так как организм находится в постоянном напряжении;
  • лишением ценности, важности ожидаемого события;
  • появлением равнодушия по отношению к текущим событиям, радостям;
  • возрастанием ожиданий с последующим разочарованием.

Главная проблема состоит в том, что идеальный период может вообще не наступить. Возможность будет упущена, появится ощущение пустоты, ведь ожидание отняло столько сил, а взамен — ничего.

Усмирить гордыню

Чрезмерная гордость не позволяет извиняться, начинать все с малого и постепенно расти. Поэтому у гордых людей рано или поздно начинаются проблемы с общением, работой. Самореализация, поиски признания тоже страдают, так как никто не способен по достоинству оценить величие гордеца. От постоянных провалов появляются мысли о безразличии к жизни, при этом вина перекладывается на что угодно, только не на себя.

Порой, чтобы наладить жизнь, достаточно снять маску высокомерия, позволив себе стать обыкновенным человеком. Даже самые успешные личности начинали с малого. Счастливые люди знают, что все гениальное — просто, и стремиться к этой простоте — лучшее решение.

Прогнать лень

Под лежачий камень вода не течет, как и реки успеха под ленивого человека. Как побороть лень? Многие оправдывают себя нехваткой мотивации. Для людей, готовых бороться за свое счастье, она либо и вовсе не нужна, либо создается собственноручно. Сам по себе толчок к работе не придет. Просто у человека есть альтернативы, например:

  • пробежка или очередной день с десятью лишними килограммами;
  • освоение иностранного языка, работа за границей или неоправданный труд за гроши;
  • борьба со страхом живого общения или одиночество;
  • обещанная встреча с другом или длительная ссора;
  • своевременная готовка, уборка или проблемы со здоровьем;
  • 5-минутная глажка одежды или нелепый помятый вид перед важным человеком;
  • смытая на ночь косметика или проблемы с кожей;
  • вовремя прочищенный засор, отремонтированный кран или скандал с затопленными соседями.

Список можно продолжать бесконечно. Если человек настолько ленив, что готов жить в условиях, описанных после “или”, ему не поможет никто, кроме него самого.

Пересмотреть амбиции

Личность, ставящая недостижимые цели, редко обретает счастье. Не все становятся президентами, послами, миллионерами или всемирно известными звездами. Более того, далеко не всем желающим это нужно. Исполнение больших желаний накладывает равную по масштабам ответственность. Мало кто задумывается, сколько обязанностей у того же президента, насколько редко посол видит близких, как много времени миллионер проводит в офисе и как сильно артист мечтает о приватности, минутах без папарацци. Амбиции адекватны, а не завышены, если:

  • воплотить задуманное в реальность — реально, для этого есть знания, способности, средства или их можно получить;
  • показать обществу себя и результаты своих трудов не стыдно;
  • дело приносит пользу или хотя бы имеет такую потенциальную возможность;
  • окружающие с независимым мнением видят в человеке потенциал;
  • конструктивная критика принимается к сведению, а не отрицается;
  • доходы покрывают расходы или есть заметная тенденция к этому.

И еще один совет: лучше сразу научиться жить по средствам. При достаточном самоконтроле этого можно добиться. Если материальное положение не устраивает — это повод поработать над ситуацией, а не тратить непозволительную сумму из-за стресса.

Когда все достало, анализ ситуации лучше начинать с себя. Достаточно ли сил приложено для исправления проблемы? Правильно ли подобраны методы? Занимаясь самовоспитанием, саморазвитием можно многого добиться. Такие занятия станут отличными попутчиками в дороге к счастью.

wikigrowth.ru

как вернуть равновесие в мир

Понять, чего же я хочу на самом деле, чего мне не хватает для счастья. И кто вообще — Я. Это поможет избежать жертв. В прямом и переносном смысле. В жертву внутреннему раздражению приносятся отношения, возможности, будущее — время жизни. Люди, рядом с которыми вы могли бы прожить счастливые мгновенья…

0 98 29 Ноября 2019 в 19:28

Автор публикации: Янина Буракова

«Меня все достало. Особенно сама себя достала, все мне не так. Стараюсь быть успешной, чтобы все идеально: муж, ребенок, квартира, бизнес. Но любви нет, мать я плохая, бизнес не процветает. Все как будто для галочки. Все есть, а ничего не радует. До чего же я никчемная, зачем я вообще на свет появилась?»

(Здесь и далее цитаты с форумов)

«Заняться любимым делом, сменить обстановку, не ныть, полюбить себя…» Когда все достали, подобные советы особенно бесят.

Люди! Они достают и бесят чаще всего. Родители. Друзья. Про начальника и коллег по работе даже говорить не приходится. Ладно бы, когда невыносима работа, которую можно поменять, или кто-то из знакомых, с кем можно прекратить общение. Как быть, когда раздражение распространяется на самых близких? Когда бесит необходимость быть любящей мамой и женой. Ощущение, что проживаешь не свою жизнь. Такого ты точно не выбирала!

Например, тебе завидуют, что с мужем повезло… Но как же он бесит своими примитивными интересами! Вроде не тупой, а разговоры только о деньгах, футболе и как перестроить баньку на даче. Кажется, что выбрала не того мужчину.

Здесь говорим о женщинах, но у мужчин тоже масса причин для раздражения. Разница лишь в принятых ролях. Для мужчины первична реализация в социуме, для женщины — потребность в защищенности и безопасности. Мужчине нужна муза, к ногам которой он хотел бы принести свои победы. Женщине нужен тот, кто возьмет на себя заботу о ней и возможном потомстве. Замысел природы идеален, но мы вечно все путаем: хотим, чтобы другие соответствовали нашим представлениям. А они почему-то не хотят. Раздражение растет с обеих сторон.

Нет любимого — достало одиночество! Есть любимый — достал этот эгоист, никакого терпения не хватает! И совершенно непонятно, что делать Когда все достали, сложно заставить себя оставаться спокойной долгое время.

Хочу счастья, а получаю непонятно что

«Каждый хотя бы раз в жизни испытывал состояние, когда все надоело, ничего не хочется делать. Приходят мысли, что все потеряло смысл, а иногда — что никогда и не имело смысла…»

Всем ли приходят такие мысли? О смысле — не всем. А усталость от происходящего, апатия может посетить почти любого. Онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает четко выделить настоящие причины переживаний. Это важно, чтобы не наломать дров и поскорее выйти из неприятного состояния.

Наше желание формируется из нехватки. Но каждый формулирует эту нехватку по-своему, в зависимости от системы ценностей. По претензиям к окружающему миру легко определить природные свойства и желания.

Из этого понимания намного легче разобраться, что делать, когда все достало. Для начала выделить, что именно «все», и понять, насколько «достало». Тогда уже будет ясно, с чем бороться.

Для примера, какие могут быть претензии у женщин:

  • Обладательницу кожного вектора бесит расточительность любимого или отсутствие у него желания больше зарабатывать. Он уже целый год работает в фирме, а еще не стал начальником. Или она крутится на двух работах, успевает еще детьми заниматься, а он только и делает, что жалуется на экономическое положение в стране и ругает правительство.

  • А вот у обладательницы анального вектора вызывает сильнейшее напряжение, перерастающее в обиду, отсутствие благодарности. Она старается быть хорошей, а все только пользуются. Никто даже спасибо не скажет.

Чего хотят обе стороны на самом деле? Нужно знать собственные желания, затем понять их отличия от желаний партнера. Только так можно договориться, а затем и создать эмоционально близкие отношения.

Женщине с кожным вектором важен высокий доход, как подтверждение высокого социального статуса. Но она всегда выберет мужчину с совершенно иными жизненными ценностями. Наиболее устойчивые пары таким образом и создаются: сочетание противоположных свойств — «две половинки».

И пока каждый требует личного счастья, взаимные претензии неизбежны. Все достают друг друга! Ситуация усугубляется тем, что жители современных мегаполисов обычно имеют несколько векторов, порой с противоречивыми желаниями. Тут и сам с собой не всегда договоришься.

Что делать, если все достало и никто не любит

«А меня парень мой достал, эгоист несчастный, пока скандал не устроишь, ничего не понимает! Как наорешь, сразу любит до безумия, что за мужики!»

Согласны, что без любви жизнь не имеет смысла, а одиночество — самое страшное проклятие? Для женщины, чье предназначение — любить, отсутствие эмоциональной наполненности равносильно отсутствию жизни. Хочется чувств, романтики, а этот сидит себе, уткнулся в телевизор, даже не заметил новую прическу. Слова из него не вытащить! Достал уже!

Обладатели зрительного вектора не могут существовать без смены чувств и эмоций. Чем больше амплитуда переживаний, тем ярче ощущается жизнь. В этом смысле отличие между мужчиной и женщиной со зрительным вектором условно — в общепринятой допустимости проявления эмоций. Также влияет уровень развитости свойств зрительного вектора и сочетание с другими векторами. В итоге:

  • кто-то не может жить без истерик с постоянным требованием любви и внимания к своей персоне;

  • кто-то любит, наполняя светом все, к чему прикасается, согревая каждого, кто встречается на пути;

  • мы, в большинстве, находимся где-то посередине: то впадаем в истерику из-за стресса, то освещаем счастьем мир в моменты влюбленности.

Как обойтись без истерики, когда все достало? Ведь и снимает напряжение это не надолго. Потом приходит тоска, маятник эмоций уходит вниз. И снова требуется встряска. Бессознательно создаем ситуации, где обязательно придется переживать. И вот уже кажется, что все только и стремятся вывести. Так и живем.

А что, если попробовать любить, а не требовать внимания? Понять и полюбить мужа таким, какой он есть. Любить тех, кто не ответит взаимностью. Сострадать, сопереживать, помогать. Попробуйте! Это лучшая реализация свойств зрительного вектора, дающая невероятное наполнение и ощущение осмысленности жизни.

Сразу сложно настроить свои чувства в нужном направлении. На онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана каждый обладатель зрительного вектора избавляется от страхов, мешающих проявлению чувственности. Вам по-новому раскроются все оттенки эмоций.

Что делать, если все достали и жить не хочется

«Мне говорят, что я всех достала, а я прежде всего достала себя. Все не то, о чем мечталось. Все не то, что хотелось. Хочется выть, но лучше не станет. Антидепрессанты на время, проблемы не решаются, равновесие не приходит».

Обладательница абстрактного интеллекта, женщина со звуковым вектором, не знает, чего хочет.

На самом деле ей хочется понять Смысл, «зачем вся эта жизнь, если мы все равно умрем». Она хочет познать Первопричину. Только далеко не всегда получается верно понять и сформулировать собственный запрос. Мужчина-звуковик хочет того же. Но женщина, в силу своей природы, в первую очередь ждет ответов от мужчины. Подсознательно ожидает увидеть в избраннике духовного учителя.

Но у партнера по браку может не быть звукового вектора. Или его внутренний поиск остановился на промежуточном или ошибочном ответе, который женщину не устраивает.

Она требует «неизвестно чего». Он не может удовлетворить ее желание. Все как с материальными желаниями, когда его «могу» не вытягивает ее «хочу», но раздражение от неудовлетворенной потребности звукового вектора в разы сильнее. Только обладатели звукового вектора знают, сколь ядовита бывает ненависть, вырастающая на месте нереализованного желания. И депрессия, приходящая вслед за выводом «жизнь не имеет смысла».

Раздражает все. Раздражают люди. Раздражает жизнь как таковая.

Мужчина с анальным вектором может бесить звуковичку излишней заботой. Если у него еще и зрительный вектор есть, достает чрезмерной вовлеченностью в спасение страдающей жены. Хочется сбежать от этой навязчивой наседки. Или крикнуть: «Мама, отстань от меня!»

Мужчина с кожным вектором раздражает суетливостью. То, что в нормальном состоянии воспринимается как активность и, в общем-то, кажется позитивным качеством, в состоянии депрессии не может восприниматься иначе, чем излишней суетой. Хочется заморозить весь этот мир, чтобы прекратилась мельтешение. Чтобы не отвлекаться на окружающих.

Отпустите маму в тишину

«У меня депрессия уже очень давно, и ничего не помогает. Такое ощущение, что я в тюрьме и амнистии не будет… Ненавижу стандартные социальные нормы! Ненавижу быть как все! Нормальность — это самое ужасное, что диктует общество! Может быть, хоть когда-нибудь это все закончится…»

Для женщины со звуковым вектором жизненно важно иметь периоды тишины, чтобы спокойно посидеть в одиночестве, подумать о смысле жизни. Для некоторых отдых — поход в филармонию, где можно раствориться в музыке, отдыхая от мирской суеты.

Когда нет возможности побыть наедине с собой, неизбежно приходит усталость — «от всего». Укрывает тяжелым одеялом, требуя остановки. В этом состоянии сложно определить, где закончилась реальная усталость от повседневных дел и началась депрессия, выпивающая по капле желание жить.

Когда все достали, совершенно нет желания выстраивать отношения, думать о том, что близкий подразумевает совершенно не то, что так бесит. Даже если сознательно понимаешь, что он переживает и как умеет проявляет заботу. Или считает, что маешься дурью, но тоже не имеет в виду тебя обидеть. Он ищет выход. Ищет точки соприкосновения.

Но какие могут быть точки соприкосновения, когда внутри тебя черная бездна? И она болит.

Удачно, если хоть одна сторона понимает, что происходит. Но обычно все участвуют в бесконечном конкурсе загадок.

— Да что же тебе нужно?! Сама-то знаешь?

— Не знаю… Но точно не вот это все.

Достало быть сильной, хочу быть любимой

«Чего он будет заморачиваться, когда я тоже могу? Вот помогу тут, это сама решу, а там он подключится… В конце концов понимаешь, что снова те же грабли. А ведь как хорошо все начиналось! И ведь хочется плюнуть, перетерпеть, пусть сам какие-то вопросы решает! Но нет, надо влезть обязательно…»

Наиболее частая претензия женщин — надоело быть сильной. Но снова нужно взять себя в руки. А как «взять себя в руки», когда руки опускаются из-за невозможности что-то изменить? Потому что непонятно, куда и что менять. Да и будет ли лучше?

Для начала нужно остановить этот бег по кругу и понять, что именно заставляет вас быть сильной и что это значит для вас. Именно «вынужденная необходимость быть сильной» — одна из наиболее частых претензий и причин для раздражения.

Желание все контролировать в семье появляется у женщины с кожным вектором, когда нет иной возможности для реализации управленческих свойств. Например, на работе. Но чаще, когда в отношениях нет ощущения защищенности и безопасности, отсутствует доверие к мужчине. Все сама.

Женщина с анальным вектором может стремиться к идеальности во всем, загоняя себя непомерными требованиями. Это наиболее сложный случай, поскольку может добавляться чувство вины за невыполненные дела, обиды на других членов семьи за отсутствие помощи и благодарности. Иногда может сказываться неудачный опыт и мнение «мужики — слабый пол» или «ни на кого нельзя положиться». Здесь же, при наличии еще зрительного вектора, неуместная жалость к «уставшему» мужу и материнская сверхзабота по отношению к нему же. И снова — все сама.

В обоих случаях вроде бы ясно, что делать, если все достало: ослабить хватку. Не случится катастрофы, если что-то из текущих дел останется невыполненным. Но, как правило, «сильная женщина» — это целый клубок проблем. И в каждом случае он может быть разным.

Кожную женщину раздражает, что остальные все делают слишком медленно. Приходится постоянно чего-то ждать, терять время, выполнять бесполезную работу. Женщину с анальным вектором, наоборот, достает бесконечная гонка с вынужденной необходимостью заниматься всем и сразу.

Есть и еще один болезненный момент, который сложно сразу принять: мы сами создаем ситуации. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно разобраться, как происходит этот процесс выбора в нашем подсознании. Разобраться и научиться им управлять.

Любая сможет превратиться из сильной женщины в любимую. Позвольте своему мужчине защитить вас.

Понять себя… и не убить мужа

«Он меня достал. С ребенком всегда я, дома выполняю все обязанности. Я все успеваю, но сильно устаю. От него никакой моральной поддержки, только упреки в мою сторону: то холодильник не помыт, то мусор не вынесла, то еще чего. Иногда при друзьях унижает меня, никогда не защитит. В последний раз довел меня до истерики при всех, я даже его ударила, не смогла сдержаться».

Можно тысячу раз услышать, что отношения в паре зависят от женщины. Можно прочитать миллион аффирмаций «я совершенно спокойна» и даже убедить себя — «я люблю всех и мыслю позитивно»…

Кто-то всерьез верит, что это помогает?

Когда кажется, все в мире только и делают, что стремятся вывести вас из равновесия, заставлять себя мыслить позитивно и всех любить — не продуктивно. Нужно найти источник боли. Ту внутреннюю нехватку, что не дает покоя.

Понять, чего же я хочу на самом деле, чего мне не хватает для счастья. И кто вообще — Я. Это поможет избежать жертв. В прямом и переносном смысле. В жертву внутреннему раздражению приносятся отношения, возможности, будущее — время жизни. Люди, рядом с которыми вы могли бы прожить счастливые мгновенья.

На понимание требуется время. А раздражают люди, живущие рядом, прямо сейчас.

Как помочь себе?

Обладательнице кожного вектора — заняться спортом. Например, бегать по утрам. Такая нагрузка помогает активировать мышление человеку с кожным вектором. Проблемы сами собой не решатся, но найти выход будет намного легче.

Обладательнице анального вектора — навести порядок. Для начала в доме. Затем в своих желаниях. Раскладывание вещей по полочкам и наведение чистоты для женщины с анальным вектором — лучшая терапия. Сосредоточьтесь на этом процессе, выделите на него побольше времени. Не заметите, как и мысли постепенно упорядочатся.

Обладательнице зрительного вектора — наполниться эмоциями. Не требовать — отдавать. Посмотрите фильм, судьба героев которого вызовет слезы сострадания. Не сдерживайте слезы! Сходите на выставку или в художественный музей, наполнитесь переливами цвета и света. Если чувствуете в себе силы, порадуйте общением одинокого человека — соседскую бабушку, например. Позвоните старшим родственникам, с которыми давно не общались.

Обладательнице звукового вектора — обеспечить тишину и нагрузить мозг. Отвлекитесь от мыслей и сосредоточьтесь на чем-то внешнем. Абстрактный интеллект создан для решения сложных задач. Даже если нет такого навыка, подойдет любая интеллектуальная нагрузка. Начните учить иностранный язык, займитесь решением шахматных задач. Попробуйте себя в программировании. Для наполнения чувственной составляющей — займитесь музыкой. Никогда не поздно учиться играть на музыкальных инструментах.

Новый опыт сосредоточения звуковики получают на ночном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, устойчиво избавляясь от депрессивных состояний. Обладатели зрительного вектора забывают о страхах, фобиях, панических атаках. Каждый получит свой результат. А главное — навсегда уходит ненависть к людям.

Осторожно! Вам может понравиться жить СВОЮ жизнь.

«Раздражало в муже все совершенно – громкий голос, неумение сдерживаться, а именно всегда было ощущение, что я проживаю не свою жизнь. А моя скоро, уже совсем скоро начнется… Я живу и часто надумываю, что рядом со мной не мой муж, а мой любящий ждет меня впереди.

… Постепенно отношения выровнялись, причин для обид становится все меньше и самое важное, что хочу отметить – муж стал самим собой, он оказывается у меня самый заботливый, любящий, нежный и внимательный. Как я не замечала прежде?»

Олеся К., Иркутск

«Еще ушло два невыносимых аспекта моей жизни: бессмысленность и ненависть к людям. Каждый день я ненавидела свою жизнь, каждое ее проявление. Ненавидела людей – таких тупых, таких никчемных, постоянно снующих туда-сюда. Это был такой ад, из которого хотелось уехать и не вернуться никогда. Каждый день я хотела развестись с мужем и уехать отсюда навсегда. Чтобы весь этот кошмар просто забылся.

Чтобы этого мира просто не было. Я мыла посуду, растила детей, и внутри меня криком, разрывающим душу, звучал вопрос: «Я что, родилась, чтобы как дура простоять всю жизнь у плиты?! Ну выращу я этих детей, и что дальше?! Да если я сдохну прямо сейчас – ничего в этом мире не изменится… Какой смысл во всей этой тупости?» И так я жила каждый свой день, изнывая от боли. И все это тоже изменилось. Как вообще возможно за столь короткое время так поменять свою жизнь? До сих пор это кажется нереальным»

Ольга Б., Екатеринбург

«Стала намного спокойнее относиться к поведению мужа. Просто когда понимаешь, что он сегодня вот в таком состоянии – это его стрессующая геометрия комфорта, то и не требую от него ничего, чтобы еще больше в стресс не вгонять. … Совершенно «случайно» мужу на работе предложили стать начальником. «Меняется женщина – происходят изменения у мужа»»

Наталья Г.,педагог-психолог , Краснодар

Автор публикации: Янина Буракова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

как наладить жизнь, которая будет в радость

Как же достало все! Бьешься в сетях жизни, как полудохлая рыба, а ничего не выходит. Все, чего по-настоящему хочется, не складывается, хоть ты тресни. Сил уже нет раз за разом пытаться, выкладываться из последних сил, на что-то надеяться. И такая усталость накатывает: да пропади оно все пропадом! Достало.

Знакомое состояние? Тогда для вас есть хорошая новость. Инструкция от зависшего квеста под названием «Жизнь» найдена. Устранить неполадки поможет Системно-векторная психология.

Почему нас «достает» по-разному

Нетрудно заметить, что за те проблемы, на которые жалуется один, другой готов полжизни отдать. Вот два парня общаются. Одного достала безработица и хроническое безденежье. У другого работы — завались, и тоже жалуется: некогда даже с сыном в футбол поиграть. Еще и начальство — уроды, каких мало. Сколько ни бейся, не дождешься ни уважения, ни благодарности.

И женщинам не легче. У одной муж — хронический «диваносиделец», семью не обеспечивает, достала ее такая жизнь. У другой, наоборот, ловкий и шустрый делец. Кажется, живи да радуйся, шубы новые примеряй! Но нет, тоже жалуется: «Как же я устала вечно быть дома одна. То командировки у него, то новый проект — почти не видимся. И дети при живом отце без него растут». Третья просто молча вздыхает о своем: «Я так устала от одиночества. Вернешься домой, а там голые стены. Не с кем поговорить даже». Ни мужа у нее, ни детей, а годы упрямо берут свое…

Может, мы, люди, от природы такие неблагодарные? Не умеем ценить то, что есть?

И впрямь, частенько можно услышать: «Да оглянись, у тебя еще все «в шоколаде»! Другим вон хуже в сотни раз!» Жаль только, никому из нас такие советы счастья не прибавляют. И это вполне обоснованно.

На самом деле, у каждого из нас просто своя иерархия желаний, свои ценности и приоритеты. Они зависят от особенностей психики, заданных человеку с рождения. Поэтому то, без чего не может жить один, может совсем не иметь ценности для другого.

А хорошая новость вот в чем: природа позаботилась, чтобы каждый все-таки получил именно то, чего хочет всем сердцем.

Созданные жить счастливо

Когда все надоело, и человек бесконечно устал отвоевывать у судьбы жалкие крохи счастья, ему невероятно трудно поверить в это. Но все же, любые искренние желания нашего сердца исполнимы.

Просто именно так устроена человеческая психика. От рождения каждому из нас задан не только уникальный набор желаний, ценностей и приоритетов. В придачу к нему даны все необходимые качества и способности, чтобы реализовать эти желания. Откуда берутся «поломки», поговорим чуть позже. А сначала — о том, как это работает.

Наблюдения из повседневной жизни

В том, что природа действительно дала нам все, чтобы стать счастливыми, нетрудно убедиться наглядно. Например, Николая из соседнего подъезда она наделила амбициозными желаниями: он жаждет карьерного роста, высокого дохода и статуса. И психологические свойства у него под стать: он решительный, целеустремленный, подвижный. А еще ловкий, умеет обходить «острые углы» и договариваться. Рациональный, прагматичный — бесплатно даже пальцем не пошевелит. Способен креативно мыслить, новые идеи выдвигать. Без устали по командировкам готов мотаться: ему они только в радость. Столько талантов, и все как раз такие, чтобы своих целей добиться.

А вот Петя совсем не такой. Для него главное — чтобы семья была крепкая, жена верная, дети послушные и учились хорошо. Чтобы дома порядок был, уют и достаток. Карьера Петю не интересует — не для себя горбатится. Ему по другой причине работа нужна — чтобы детям и внукам было что оставить. И характер у Пети другой совсем: домосед, консервативный, привычный уклад ему важнее любых перемен. Верный и честный, никогда не предаст. Для лучшего друга и вовсе последнее с себя снимет. Лучшего отца и мужа и представить нельзя.

Или вот Маша — она всей душой любви хочет. Красивой, как в романах. Глупая мечта? Вовсе нет. У Маши от природы особенная эмоциональность, чувственность. Она способна на такие переживания, которые другим и не снились. И отношения, похожие на романтичную сказку, для нее создать вполне реально.

А есть и вовсе люди со странными для других желаниями. Ни семья, ни карьера, ни даже любовь их особо не интересуют. Им хочется знать, для чего они живут, в чем смысл их жизни. И обычно такой человек на мелкие желания не разменивается: цели у него глобальные. Хочет изменить мир к лучшему. Сумасшедший? Отнюдь. Природа дала ему все необходимое: философский склад ума, глубокую погруженность в свои мысли, сосредоточенность на глобальных идеях.

Когда все достало и жить счастливо не выходит, причина одна: мы не достигаем реализации тех желаний, которые заложила в нас сама природа. Почему так происходит, если все нужные качества у нас есть?

«Поломки» в идеальном устройстве психики

Довольно часто наши психологические травмы родом еще из детства:

— Например, шустрый, ловкий и предприимчивый обладатель кожного вектора от природы нацелен на успех. Он готов делать все, чтобы быть первым. Добиваться и достигать. Конкурировать и для этого ограничивать себя в чем-то.

Его природная амбициозность и соревновательность требуют дисциплины и самодисциплины, организованности и адекватного поощрения от родителей. Но бывает, что он в свой адрес, наоборот, слышит унижения: «Ничего не выйдет из тебя, дворником вырастешь!» Не желая ничего плохого, родители пытаются таким образом воздействовать на него. Но результат выходит плачевный.

Вырастая, такой человек сознательно стремится к успеху, а бессознательное упрямо диктует ему сценарий на неудачу. В итоге, даже в том деле, которое, казалось, было просто обречено на успех, срабатывает какая-то мифическая доля вероятности, и все срывается. После череды бесплодных попыток у человека просто опускаются руки : «Как я устал бесконечно дергаться без толку!»

— Или, например, эмоциональные и впечатлительные обладатели зрительного вектора. Сама природа наделила их огромным чувственным диапазоном. У них есть все, чтобы любить и быть любимыми. Но их чувства требуют адекватного развития с детского возраста. Таких людей надо учить сопереживанию и состраданию другим.

Когда родители, наоборот, якобы в шутку, пугают ребенка или читают ему сказки со страшным сюжетом, это фиксирует зрительного ребенка на базовой, корневой эмоции — на страхе смерти. Вырастая, такой человек не реализует себя в чувственных связях, а пытается найти в них убежище от страшной жизни. А еще, зрительные дети получают большой ущерб, когда вместо душевной связи родители «откупаются деньгами», поскольку вечно заняты на работе. А в качестве замены ребенок получает домашнего питомца.

Тогда во взрослом возрасте такой человек испытывает большие трудности в реализации. Из попыток создать «романтическую сказку» с партнером получаются любовные зависимости. Или сценарий, в котором женщина бесконечно жалеет несостоятельного в жизни мужчину, при этом сетуя: «Как я устала тянуть все на себе, надоело…»

Перечислять последствия можно долго. В каждом векторе они свои. Степенные, обстоятельные и консервативные обладатели анального вектора могут страдать от прокрастинации, синдрома отложенной жизни, обид. А еще — от неспособности состояться в семейной жизни, хотя от природы они — лучшие мужья и жены.

Задумчивые и погруженные в себя звуковики из-за психотравм в детстве или от недостаточной реализации своего потенциала страдают тяжелыми депрессиями, глубоким внутренним одиночеством, суицидальными мыслями. Не могут найти тех, кто разделил бы их духовный поиск, с кем можно обсудить вопросы о смысле жизни. Хотя именно эти люди способны на настоящие прорывы, которые без преувеличения меняют будущее человечества. Но вместо этого такой звуковик жалуется: «Я устал от всего. Устал от жизни, которая не имеет смысла». Или просто замолкает и реально обдумывает будущий суицид.

Детство в прошлом. Где выход?

Казалось бы, впору опустить руки. Ведь детство осталось в далеком прошлом, и исправить в нем ничего нельзя. Неужели теперь я обречен тянуть это лямку несостоятельности до смертного одра?

Вовсе нет. Когда на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана детали всех психотравм глубоко осознаются, вы избавляетесь от них навсегда. Более того, вы раскрываете, как изменить свою жизнь в лучшую сторону, как вернуть себе радость жизни. Вот что говорят люди, которым это удалось:

А есть и еще один бонус. Это способность справиться с нашей общей глобальной проблемой номер 1. Она звучит так: «Меня достали другие люди».

Часто можно услышать: «Как я устал от…

— придурка-начальника,

— бесчувственного мужа,

— скандальной жены,

— истерички-подруги,

— надоедливых родителей…»

Список можно бесконечно продолжать. Как говорится, нужное подчеркните. Но лучше не подчеркивайте. Лучше откройте для себя мир, в котором все мотивы поступков, мысли и чувства других людей будут для вас как на ладони. Мир, в котором вам не придется гадать, как поступит тот или иной человек — вы будете точно понимать, на что он способен и как поведет себя в той или иной ситуации. Как подобрать к нему ключ, чтобы отношения приносили вам радость, и от них не приходилось уставать.

«…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело!».
Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.
У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться…»

Светлана Б., Москва

Обо всем этом и о многом другом вы можете узнать на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Евгения Астреинова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 1 221

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Что делать, если все достало и не хочется жить? :: SYL.ru

Не всё так гладко…

У кого сейчас все хорошо? Кто положа руку на сердце может сказать, что его полностью всё устраивает в этой жизни? Таких наберется максимум два человека из тысячи. И раз вы обратились к этой статье, значит, точно не входите в эту пару. Более того, вас интересует вопрос о том, что делать, если все достало, который вы задаете втайне от всех, спрятавшись в своей комнате с ноутбуком в руках. Данная статья не является инструкцией, но она позволит вам задуматься и принять правильное решение. Итак…

что делать, если все достало

Что вас привело к такому состоянию?

Давайте поймем, что вас не удовлетворяет. Работа? Муж (жена)? Дети? Родители? Или все сразу? Тем, кто в поиске ответа, что делать, если все достало, важно определиться, какая сторона жизни не устраивает. К примеру, вам не нравится отсутствие денег, их постоянная нехватка. Так почему бы не найти другую, более высокооплачиваемую работу? С другой стороны, вы сыты, одеты, за квартиру заплачено, и даже есть интернет. Больше половины жителей нашей страны не имеет всего этого. Так надо радоваться, что вы можете пойти и спокойно купить хлеба. А остальное уже не так важно. В туфлях можно ходить два и три сезона, если аккуратно с ними обращаться.

Не жаловаться!

что делать когда все досталоЧто делать, если все достало? Абсолютно все: семья, друзья, работа. А вам нужно подумать, кто в этом виноват. Может, дело в вас? Не зря же столько человек постоянно конфликтуют с вами. Вы не пробовали принести жене цветы, просто так, без повода? А зря… Увидев на лице счастливую улыбку супруги, вы почувствуете, как поднимется настроение. А завтра жене захочется сделать приятное вам. Это касается и работы. Перестаньте жаловаться! Если вы думаете о том, что делать, если все достало, мысленно рассуждая о своей несчастной жизни, то она такой и будет. Взгляните на мир иначе. Побеседуйте с коллегами, принесите к чаю конфет или испеките печенье. Предложите начальнику помощь. Они обязательно это оценят. Будьте добрее, терпеливее, и людям непременно это понравится.

Меняйте свою жизнь

что делать если все надоелоА что делать, когда все достало окончательно? Когда кажется, что выход один — лезть в петлю. В этом случае, конечно, не до рассуждений. Вам остается только сделать решительный шаг… В обратную сторону. В петлю — нельзя, там плохо, там — смерть. Разве для этого ваша мама вас рожала? Да и суть не столько в этом. Вам сколько лет? 20, 30 или 40? Да у вас вся жизнь впереди, и сейчас самое время сделать ее такой, какой желаете вы ее видеть. Хватит думать о том, что делать, если все надоело. Меняйтесь кардинально, начинайте новую жизнь, с чистого листа. Новые друзья, знакомые, работа, места отдыха, фильмы, купите телефон другой, смените гардероб, прическу. Начинайте строить свою жизнь по кусочкам. И, самое главное, вставайте утром с мыслью, что у вас сейчас все хорошо, а будет еще лучше. Не забывайте улыбаться, даже если вам грустно. Улыбка обманет ваш мозг, который мгновенно среагирует и выдаст положительные эмоции. Радуйтесь каждому дню, ведь жизнь не вечна. Да и живем один раз. Так почему бы свое пребывание на этом свете не сделать таким, чтобы завидовали все? Приступайте… А если возникнут проблемы, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, пока дело не дошло до психиатра.

www.syl.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *