Искусство small talk – Искусство small talk | Блог 4brain
Искусство small talk | Блог 4brain
Рассуждая о мастерстве вести светскую беседу, мы мысленно переносимся в салоны знатных аристократов 19 века, где по-французски говорили чаще, чем по-русски, а о театрах и тенденциях в живописи чаще, чем о политике. К тем временам, когда, в отличие от сегодняшних дней, люди не спешили жить и могли себе позволить поговорить «ни о чём». Таким ходом мыслей обычно и определяется молчаливое созерцание новостей с экрана смартфона во время ожидания встречи или совместной поездки в лифте. Темы о погоде или вчерашней игре считаются банальными и, как правило, многими деловыми людьми игнорируются. А зря. Искусство small talk или маленькой беседы – очень важное качество любого человека, стремящегося строить эффективную коммуникацию.
Значение small talk
Казалось бы, что может быть проще, чем легко и непринуждённо перекинуться парой общих фраз с коллегой или даже незнакомым человеком по пути на работу или в очереди в магазине? Но те, кто имеет подобный опыт, скажут, что дело это достаточно трудное и выглядит просто лишь на страницах книг или в фильмах. Подобная практика характерна для некоторых западных стран, но у нас не всегда воспринимается однозначно в позитивном ключе. Тем не менее, маленькая беседа, и как вступление к серьёзным переговорам, и как способ поддерживать с другими постоянный контакт – ценнейший навык.
Об этом свидетельствуют и многочисленные данные. Исследователи из массачусетского центра развития персонала пришли к выводу, что большинство (около 70%) важной информации, сотрудники компании получают не во время больших совещаний, а благодаря small talk. Известные корпоративные тренеры включают small talk в свои обучающие программы, отводя ему важное место среди soft skills. Н. Эпли и Ю. Шредер – учёные из университета Чикаго, изучающие поведенческую психологию, пришли к выводу, что люди, которые легче заводят и поддерживают беседу с незнакомцами, в целом более успешны и счастливы в жизни.
Но и это не всё. Умение вести светский разговор – навык нужный не только в плане повышения личной эффективности. Во многих развитых странах small talk является неотъемлемым атрибутом любой сделки, начала общего бизнеса. Во время него люди оценивают друг друга, получают много невербальной информации, составляют краткий психологический портрет собеседника. Образно говоря, это – первые ступеньки в построении долгосрочных отношений. И в данном отношении не важно, о чём вы говорите, имеет значение сам факт начала двусторонней коммуникации.
Правила small talk
Оттачивая своё искусство small talk, попробуйте следовать собранным правилам. Они должны пойти на пользу вашему умению:
- Где бы вы ни встречались с собеседником – у вас или у него в офисе, в кафе или парке, не бойтесь заводить беседу первым. Чувствуйте себя хозяином положения, будьте активны. Каким бы занятым вы ни были – не избегайте «пустой болтовни».
- Самой простой и в то же время эффективной стратегией начать разговор с незнакомым человеком является ARE – методика, предложенная экспертом в области коммуникации К. Флеминг. Она реализуется в три шага: 1) А – Anchor – Якорь. На основе имеющейся информации вы отыскиваете точку соприкосновения. Это очень просто: темой может служить ситуация в компании, отрасли и на рынке, и всё, что связано с темой профессиональной деятельности. Но есть страны, где говорить о делах сразу непринято (например, Япония). В таком случае подойдут «стандартные» темы: погода, выход нового iPhone и т.д.; 2) R – Reveal – Раскрытие, дальнейшее движение по теме. Если вы заговорили о тёплой весенней погоде, можно продолжать развивать тему рассуждениями о любви к загородным поездкам, отдыхе на природе, рыбалке, туризме; 3) E – Encourage – Поощрение. Не забывайте о диалоге. Поощряйте участие собеседника в разговоре, задавайте ему открытые вопросы: любит ли он/она бывать за городом, ходить в походы и т.д., внимательно выслушивайте ответы, в них содержатся новые якоря.
- Помните о невербальной части коммуникации. Старайтесь благосклонно расположить человека по отношению к себе изначально: улыбайтесь, будьте открыты и доброжелательны, уделяйте всё внимание ему (спрячьте телефон!). Высказывайте согласие и поддержку не только на словах, но и жестами, мимикой. Но не переборщите. Не будьте слишком навязчивы, не наклоняйтесь слишком близко, не разглядывайте пристально внешность и одежду.
- Говорите о позитивных вещах. Не стоит начинать общение с обсуждения вчерашней аварии и огромной пробки, образовавшейся в результате. Банальное: «Какие красивые у вас туфли, где вы их купили?» – делает собеседнику комплимент и одновременно даёт возможность продолжения беседы сразу в нескольких направлениях («А я вот недавно также поехал за покупками, и со мной произошло следующее…»). А разговор о заторах очень быстро себя исчерпает и не даст возможности узнать хоть что-то стоящее о человеке, с которым вы говорите. Также не бойтесь шутить. Но не о человеке, политике, религии и любых личных темах (здесь можно не угадать). Даже, если шутка будет неудачной, образованный человек не обратит на это внимания. Помните об этом и вы.
- Начинать говорить можно на любую тему, главное – не молчать. Молчание вызывает дискомфорт, заставляет испытывать неловкость и недоверие. Погода, о которой мы в этой статье уже неоднократно упоминали, может быть отличным предлогом для развития беседы: «Наконец-то сошёл снег и потеплело – можно вернуться к велосипедным прогулкам/бегу на стадионе». Но может быть и банальным трёпом: «Так ярко светит солнце». Таким образом беседу не заведёшь, о чём бы ни шла речь. Поэтому всегда начинайте говорить о том, что можно в дальнейшем использовать для продолжения. И наоборот – избегайте тем, которые себя исчерпывают 1-2 предложениями.
Особенности small talk в разных странах
Выше мы уже говорили, что нередко small talk является частью делового этикета. Кроме того, в каждой стране есть «любимые» темы, заведя разговор на которые с местными жителями, вы точно не прогадаете. Вот несколько любопытных примеров.
- «Избитая» всевозможными примерами погода является серьёзной темой для разговора в Англии, Шотландии и Ирландии.
- В Англии приемлемыми темами для small talk помимо этого будут здоровье, футбол, домашние питомцы. В известном «Пигмалионе» Б. Шоу профессор Хиггинс учил Элизу Дулиттл, что светская беседа на тему погоды или здоровья – излюбленная в приличном обществе.
- В Испании отличными темами для разговора станут футбол, известные люди и ТВ-шоу, передачи и сериалы.
- В США вопрос «как дела?» является дежурным и часто используется вместо приветствия, поэтому на него отвечают коротко и не развивают тему. Можно поговорить о семье, а можно сразу переходить к делу – в случае с американцами, гордящимися своей предприимчивостью, это норма.
- Но где любят поговорить о семье, так это в Италии. Семейные узы в этой стране высоко чтятся и спрашивать о здоровье прабабушки первой жены – обычное дело. Поэтому и вы не удивляйтесь, если вас начнут расспрашивать, на кого учатся ваши племянники.
- А вот где не стоит говорить о семье, так это в Шотландии. Здесь чётко разделяют личное и рабочее и смешивать это ни под каким предлогом не рекомендуют.
- В Германии, со свойственным этой нации педантизмом, о состоянии дел после банального «как дела?» рассуждать, в отличие от американцев, могут достаточно долго. Но не любят говорить об уровне зарплат.
- Австрийские немцы любят учтивость, поэтому, обращаясь к ним, всегда стоит следовать протоколу: сначала приставка «профессор», или «господин главный архитектор», а потом имя.
- Французы любят шутить и ценят самоиронию. Среди стандартных тем для обсуждения – еда.
- Наиболее сложная ситуация со small talk в Японии. Дело в том, что здесь короткая беседа зачастую перерастает в big talk – японцы щепетильно относятся к людям и перед тем, как иметь с ними какие-то дела, стараются как можно больше о них узнать. Поэтому рабочая встреча может длиться несколько часов, на протяжении которых вы поговорите обо всём на свете – мировой политике, культуре и искусстве, природе и экологии. И лишь после этого, а порой и на следующий день, разговор перейдёт в русло обсуждения бизнеса.
Отзывы и комментарии
Насколько легко вы находите общие темы для разговора и завязываете беседу с незнакомыми людьми? Может быть, у вас есть какие-то специальные приёмы или это получается само собой? Поделитесь своими мыслями по данному поводу.
4brain.ru
Small talk: все, что вам нужно знать о разговорах ни о чем — Блог
Не любите пустых разговоров? Зря! Слышали о small talk? Если нет, эта статья для вас! Прочитав ее, вы не только поймете, почему легкие беседы нужны, но и научитесь их вести.
Small talk — это непринужденный разговор на отвлеченные темы, которые не предполагают договоренностей, обязательств и т. д. Часто разговариваете о погоде? Если да, то это и есть small talk. C помощью таких бесед можно избежать неловких пауз, познакомиться с нужными людьми или скоротать время, сидя в длинной очереди.
Разберем конкретную ситуацию. Представьте, что вы заходите в лифт, а там уже стоит ваш начальник. Первым делом, конечно, следует поздороваться, но что потом? Большинство предпочитает потерпеть несколько минут, мучая себя присутствием неловкого молчания. А как поступить правильно? Например, добавьте комментарий касательно погоды. Это будет звучать очень отвлеченно, возможно, позитивно и приветливо. Говорить с боссом о пробках, очередях в магазинах советуют даже эксперты в области социологии, но вот начать разговор бывает действительно сложно.
А вам small talk по зубам?
Порой кажется, что точить с кем-нибудь лясы проще некуда. Однако если бы пустой разговор заводился сам собой, консультанты в области коммуникаций остались бы без работы. На своих практических занятиях они помогают людям научиться вести small talk.
Эксперты утверждают, что начало любого контакта — это легкий разговор. С помощью него люди как бы сканируют друг друга. И речь не только о простых знакомствах. small talk играет очень значимую роль в построении карьеры, потому что общение и налаживание контактов с определенным людьми полностью определяют будущий успех.
К противоположному мнению, чаще всего, приходят люди, получившие высшее образование. Они считают, что вместо пустой болтовни нужно говорить что-то веселое, острое, умное. Это совершенно неверно. В таких ситуациях слушатель начинает задумываться, смущаться, его охватывает состояние дискомфорта. Есть даже такая поговорка: «Не бойтесь показаться глупым, наоборот, бойтесь показаться слишком умным».
Важно понимать, что small talk — это лишь инструмент, поэтому задаваться вопросом содержания не имеет смысла. Вы должны проникнуться атмосферой разговора. Во время легкой беседы мы не вслушиваемся в слова, а больше смотрим на человека, на то, как он держится, улыбается ли, обращаем внимание на интонацию. Проще говоря, впитываем невербальную информацию, с помощью которой получаем представление о человеке. Именно для этого и нужен small talk.
Как научиться?
Для успешного освоения small talk специалисты дают несколько рекомендаций:
- найдите общие точки соприкосновения с собеседником, чтобы беседа не выглядела поддельной;
- не придавайте значения разговору, но вслушивайтесь в слова говорящего и проявляйте интерес;
- не стройте сложных предложений, задавайте простые вопросы;
- собеседнику будет приятно услышать несколько комплиментов в свою сторону, но не переусердствуйте, иначе он подумает, что вы льстите;
- развивайтесь, читайте, найдите хобби. Разносторонние люди всегда были и будут хорошими собеседниками.

Кадр из сериала “Безумцы”, 2007-2015
Чтобы найти общую тему, нужно задействовать все пять чувств. Даже самый банальный разговор о погоде может стать достаточно занимательным — просто нужно знать, с какой стороны подойти к этому вопросу. Конечно, глупо сказать что-то вроде «дааа, погода сегодня не очень». Однако, говоря о погодных условиях, можно коснуться другой темы. Например: «На выходные обещают хорошую погоду. Наконец-то можно выехать на рыбалку». Так вы сможете перейти к теме «хобби». Таким образом, small talk получает еще одно определение — искусство игры в ассоциации, то есть умение плавно переходить от одной темы к другой.
Есть в искусстве легкой беседы и ограничения:
- не затягивайте разговор, если собеседник торопится или занят каким-нибудь делом;
- уходите от рассказов про фильмы или книги, если знакомы с ними только вы;
- избегайте бесед, из-за которых можно поссориться. Самые неприятные темы: политика, религии, болезни, войны;
- никогда не говорите плохо об общих знакомых, не сплетничайте.
Существует множество запретных тем в зависимости от менталитета и этноса. Так, например, в США народ спокойно говорит о зарплатах и прочих доходах, а в странах Европы об этом лучше не упоминать. Важно понимать, что поднимая какую-то тему, мы можем обидеть собеседника, поставить его в неловкое положение.

Кадр из фильма “Лига джентльменов”, 1960
Искусство small talk дается очень трудно. Особенно людям, про которых можно сказать — интроверт. Интровертам зачастую противна сама мысль о разговоре ни о чем с малознакомым человеком, но даже они понимают, какие преимущества имеет такое общение. Начать стоит с самого простого: просто включиться в беседу. Например, вы пришли на вечеринку и видите, что все стоят небольшими компаниями, смеются и что-то обсуждают. Возьмите стакан с выпивкой, незаметно подойдите к приглянувшейся кучке людей и начните слушать. Необязательно даже что-то говорить. Просто сделайте видимость того, что вы «в теме». Попытайтесь расслабиться, и, возможно, дальше все пойдет само собой, когда вас спросят о чем-нибудь интересным, или у вас самого появится интересная мысль, достойная обсуждения.
Small talk в светских кругах
Наибольшую популярность легкие беседы нашли в аристократических кругах. Здесь не принято говорить на какие-то серьезные темы, обсуждать глобальные или локальные проблемы, касаться чего-то тревожного. Поэтому люди, которые имеют отношение к высшим слоям, превосходно владеют искусством разговора ни о чем. Впрочем, не стоит полагать, что аристократы сплошь поверхностные и беззаботные люди. Дело в том, что здесь не принято делиться со знакомыми переживаниями и проблемами, поскольку это прерогатива близких людей. Беседы на уровне small talk ведутся для того, чтобы поддержать уютную и дружелюбную атмосферу.
Таким образом, small talk — это средство, которое позволяет завести новые знакомства, проявить себя коммуникабельным, открытым, веселым и находчивым, а также просто приятно провести время в абсолютно любом месте и в любой ситуации: вечеринка, общественный транспорт, бизнес-встреча и т. д. Именно по этой причине искусство «болтать» так важно в нашей жизни. И научиться ему может каждый, даже интроверт. Нужна постоянная практика: заводите разговоры в магазинах, в очередях, на остановках общественного транспорта. Первое время будет достаточно сложно совладать со своими страхами, но через какое-то время вы поймете, что это очень легко. И кто знает, может быть, очередное знакомство будет судьбоносным в вашей жизни.
albione.ru
Как стать мастером small talk
Если вас бросает в жар при слове «нетворкинг» и в холод — от перспективы оказаться на вечеринке в окружении незнакомцев, вам пригодится эта инструкция. Мы поговорили с теми, для кого small talk — приятное развлечение или рабочая необходимость, и публикуем их советы.
Осознайте, что ваши собеседники — обычные люди
Чтобы выключить тумблер страха перед незнакомцами, стоит напомнить себе, что перед вами обычные люди — со своими проблемами и странностями. Многие из них стесняются не меньше вашего, хоть и выглядят уверенно.
«Для меня нетворкинг, расширение круга контактов — обязательный элемент работы. Мне это тяжело дается, и я понял, что не обязательно воспринимать общение как удовольствие и развлечение. Прирожденных любителей знакомиться на самом деле не так уж много. Я научился с этим смиряться и просто идти разговаривать», — рассказывает Дмитрий, исполнительный директор технологической компании Genesis Vision.
«Мне очень помогло просто повторять про себя, что передо мной абсолютно такие же люди, как я, и они тоже переживают. Я стала относиться к людям не со страхом, а с уважением, понимая, что им тоже, наверное, некомфортно, неловко и непонятно, о чем говорить. После этого я стала помогать незнакомцам вступать со мной в контакт. Начала сама подходить, заводить какие-то доброжелательно-нейтральные беседы и заметила, что это почти всегда позитивно принимают», — говорит Анна, редактор Meduza.
Учитывайте контекст
На веселых вечеринках лучше не углубляться в серьезные беседы, а на деловых мероприятиях едва ли стоит вести себя чрезмерно эксцентрично. Чтобы коммуникация была успешной, учитывайте место и время встречи.
«Если речь идет о деловых конференциях и выставках, то все максимально просто. Туда все приходят ради нетворкинга, поэтому можно подойти к кому угодно и прямо спросить, кто он, чем занимается, зачем пришел на мероприятие. Потом сразу рассказать о себе.
Буквально за минуту становится ясно, есть ли у вас с собеседником точки соприкосновения. Если да, вы обмениваетесь контактами и после связываетесь для более глубокого общения. Но первая беседа максимально проста — не нужно искать каких-то поводов. Цели общаться на абстрактные светские темы здесь ни у кого нет. Можно, конечно, из вежливости задать пару отвлеченных вопросов, но это не обязательно», — отмечает Дмитрий.
«Самое раскованное общение с потенциально нужными для работы людьми обычно происходит на мероприятиях, где подают алкоголь. Это как-то разряжает атмосферу. На ранних бизнес-завтраках все обычно очень напряжены, и знакомиться там куда сложнее, чем на коктейльных вечеринках. Так что, если есть возможность, лучше выбирать расслабленные форматы», — советует Глеб, PR-менеджер в международной компании.

Контролируйте тело
«Мне часто вспоминаются тренинги по публичным выступлениям, которые я проходил, когда работал в Deloitte. Мы анализировали компоненты хорошей речи. Их три: содержание речи, манера речи и язык тела. Всевозможные исследования и личный опыт (мой и моих коллег) говорят, что язык тела — самое важное. Не так важно, чтó ты говоришь, — важно то, как ты себя преподносишь. Так что нужно обязательно держаться уверенно, улыбаться, смотреть людям в глаза», — говорит Александр, сотрудник Министерства экономического развития.
«Я всегда отслеживаю, в открытой или закрытой позе находится человек. Если человек закрыт с самого начала разговора, значит, ему некомфортно и нужно попробовать ему помочь. Часто хороший способ это сделать — открыться первым, начать рассказывать о себе. Если же человек поменял позу на закрытую, когда вы затронули какую-то конкретную тему, очевидно, ему не нравится об этом говорить. По языку тела еще можно судить о степени вовлеченности человека в диалог: если он смотрит в сторону, ерзает на стуле, значит, скорее всего, витает где-то в своих мыслях. Нужно развивать наблюдательность, учиться замечать такие маркеры в своем и чужом поведении», — рассказывает Иван, рекрутер в компании Revolut и психолог по образованию.
Без негатива
Отличный способ испортить вечер и себе, и окружающим — начать жаловаться на усталость или говорить о том, как все вокруг раздражает. Иногда общие печали объединяют, но гораздо чаще беседы о плохом мешают оставить о себе приятное впечатление.
«Даже если вы находитесь на вечеринке и вам не нравится музыка, заходить с разговора о том, какая ужасная вечеринка, неправильно. И вы, и собеседник ведь почему-то все равно здесь находитесь», — объясняет Анна.
«Конечно, нужно вести себя естественно и быть собой, но при этом ни в коем случае нельзя делать мученический вид. Не надо всячески демонстрировать, что вы не большой любитель общения, вечеринок, мероприятий и все, что происходит, вам как-то неприятно. Нужно настраиваться на позитивную волну, тогда получится быть привлекательным для диалога», — отмечает Глеб.
Делайте уместные комплименты
Каждому приятно слышать похвалу в свой адрес, и пара удачных комплиментов помогут собеседнику расслабиться, а вам — оставить о себе хорошее впечатление.
«Мы на самом деле редко говорим друг другу приятные вещи. Мир вокруг довольно агрессивен. Стать комфортным собеседником, который может сказать что-то хорошее, — это уже круто. Но есть нюансы, которые стоит учитывать. Во-первых, мой личный опыт показывает, что очень уж цветистые комплименты от незнакомцев пугают людей. Во-вторых, лучше не делать комплименты внешности: внешность человек не выбирает, и оценивать ее не стоит. А вот то, что человек делает, как он одет, как он держится, говорит, — это уже результат какой-то работы и его выбора. Это отмечать можно и нужно. Но универсальных комплиментов на самом деле очень мало — я за индивидуальный и искренний подход. Если мне кажется, что человеку очень идет цвет кофточки, я так и скажу», — рассказывает Анна.
Не нарушайте границы
Выбор тем для беседы сильно зависит от того, где вы находитесь. Если вы знакомитесь на конференции, выставке или в театре, у вас с собеседником уже есть как минимум одна общая тема — то, что вы только что увидели и услышали. В других случаях все может быть труднее. Когда вы нащупываете интересную тему для разговора, главное — не нарушать личные границы другого человека.
«Если человек совсем незнакомый или малознакомый, мне кажется очень плохой идеей сразу обсуждать с ним какие-то очень серьезные темы — политику, религию. Особенно неуместно это на веселых мероприятиях. Но я не раз оказывалась в таких разговорах с людьми, для которых эти темы — в принципе основные в общении. В моем окружении есть люди, для которых вечер пройдет зря, если они не поговорят со всеми о политике Трампа в отношении Венесуэлы. Если у меня благожелательное настроение и достаточно энергии, я их выслушаю, а если нет — сверну разговор», — рассказывает Анна.
«Нельзя затрагивать в беседе с малознакомыми людьми личные темы, очень не советую спрашивать о семье. Границы человека в пространстве, во времени тоже очень важны. Не нужно подходить чересчур близко к собеседнику или обращаться к тому, кто выглядит занятым», — говорит Александр.

Искренне интересуйтесь собеседником
Приятной и интересной беседы не получится, если вы будете говорить о себе, не обращая внимания на человека перед вами. Диалог требует участия как минимум двоих. Найдите способ показать собеседнику, что вы его действительно слушаете. И старайтесь побольше говорить о том, что интересно другому.
«Мы всегда думаем о том, как начать разговор, волнуемся, будет ли он интересен. И забываем, как важно слушать. А залог приятной и эффективной коммуникации именно в этом, мне кажется. Нужно слушать активно: задавать вопросы, живо и искренне интересоваться собеседником, стараться понять, какие темы вызывают у него искренний восторг, от чего у него горят глаза. Нужно давать собеседнику в диалоге больше пространства, а не заполнять весь эфир собой», — отмечает Александр.
Не будьте навязчивы
Если беседа не клеится и собеседник явно не рад вашей компании, бессмысленно и бестактно продолжать попытки очаровать его. Не всем разговорам суждено быть интересными, и это нормально. Иногда даже у самых открытых людей просто нет настроения знакомиться. А иногда оказывается, что кому-то не нравитесь лично вы, и это тоже не трагедия. Как только заметите, что диалог себя исчерпал, вежливо попрощайтесь и уходите.
«Бывает так, что у человека нет настроения. Ну не хочет он знакомиться, он весь в своих мыслях и вообще не рассчитывал ни на какой small talk. Я стараюсь это чувствовать и как-то утекать. Все равно контакт уже установлен — вполне возможно, при следующей встрече удастся пообщаться.
Как вежливо завершить беседу? Если разговор не идет, человек будет только рад, что вы от него отстанете.
Не надо изобретать велосипед: можно сказать, что идете помыть руки, покурить или сделать звонок. Надо, конечно, дождаться какой-то естественной паузы в разговоре, не перебивать собеседника», — советует Анна.
«Чем дольше будете наблюдать за людьми, тем лучше будете замечать разницу между человеком, который не особенно открыто реагирует на вас, и человеком, который реагирует негативно. В первом случае стоит пытаться создать комфортную атмосферу, а во втором — надо просто валить, это очевидно», — отмечает Иван.
Больше практикуйтесь
Обучение любому навыку в первую очередь требует практики, искусство small talk — не исключение. Вполне возможно, поначалу вы будете страшно нервничать и даже попадете в пару действительно неловких ситуаций. Но со временем страх уйдет. А полученный опыт поможет лучше чувствовать людей и становиться все более приятным собеседником.
«Чувствовать чужие границы, чужую субъектность — эмоциональную и интеллектуальную — это вопрос практики. Этому нельзя научиться на каком-то теоретическом уровне», — говорит Анна.
«Ты просто делаешь это снова и снова, и в какой-то момент вся нервозность проходит. Это то, что делают актеры: раз за разом повторяют то, что им несвойственно, чтобы войти в роль», — объясняет Иван.
Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.
Где можно учиться по теме #психология
theoryandpractice.ru
How to Green | Искусство small talk: как научиться говорить на любую тему
Куда бы мы ни шли и что бы ни делали, рано ли поздно мы сталкиваемся с необходимостью обмолвиться несколькими словами с кассиром в магазине, преподавателем в коридоре института или коллегой из другого отдела в лифте. Обычно для small talk, или так называемой светской беседы, мы выбираем простые и понятные для нас темы: переменчивая погода, новости, которые прочли в интернете, или книга, которую закончили совсем недавно. Подобные ситуации случаются так часто, что давно бы пора чувствовать себя как рыба в воде и воспринимать эти разговоры как развлечение, но неловкое чувство и сомнения иногда всё же портят послевкусие. Как научиться говорить на любую тему, быть уверенным в себе и не переживать о последствиях беседы, читайте в сегодняшней статье на How to Green.
Почему умение вести светскую беседу так важно?
Понятие «светская беседа» появилось в 1923 году, когда британский учёный Бронислав Малиновский исследовал феномен фатической коммуникации – вида общения, которое не несёт никаких смысловых нагрузок и направлено на установление контакта с собеседником. В своей работе The Problem of Meaning in Primitive Languages учёный писал, что вопросы о здоровье или погоде задаются не для того, чтобы узнать какой-то факт или выразить своё мнение, а для того, чтобы исполнить социальную функцию – установить контакт.
Несмотря на то, что многие всё же не видят смысла в коротких разговорах и считают подобную болтовню потерей времени, светская беседа действительно является краеугольным камнем в построении более тесных отношений с собеседником. В процессе её люди оценивают друг друга, получают много невербальной информации, составляют краткий психологический портрет человека. Со small talk начинается практически любой контакт, особенно в профессиональной сфере, а успешное завершение беседы даёт внушительное количество преимуществ.
Во-первых, вы узнаёте полезную информацию о собеседнике за короткий промежуток времени. Во-вторых, у вас есть шанс представить себя с выгодной стороны: показать навыки общения, проявить чувство юмора, свою заинтересованность в человеке или в его деятельности. В-третьих, светская беседа – неотъемлемая часть нетворкинга, а также возможность завести новых друзей.
Общение в социальных сетях

Поскольку сегодня существенная часть нашего общения проходит в онлайн-режиме, британские и итальянские учёные обратили внимание на наличие small talks в социальных сетях. Даника Радованович и Массимо Рагнедда называют чекины в Foresquare, твиты, геолокации, обновления статуса в Facebook фатическими постами, которые появились вследствие человеческой потребности в общении. Более того, учёные заметили, что качество передаваемой информации не имеет практической ценности. Поэтому отметки местоположения, бесчисленные истории в «Инстаграме» и целая страница впечатлений от последней выставки в Facebook – это лишь способ сказать: смотрите, я тоже здесь. Ведь нам важно оставаться на связи с окружающими и заводить новые знакомства.
Как постичь искусство small talk
Важно отметить, что small talk – это навык, который имеет определённую структуру и правила взаимодействия с собеседником. Когда человек его освоил, спонтанный разговор с незнакомцем для него становится приятной мелочью. Техники, которые лишат вас переживаний во время разговора, называются ARE и FORM. Первая была представлена доктором Карол Флеминг в книге It’s the Way You Say It: Becoming Articulate, Well-Spoken, and Clear. Аббревиатура расшифровывается как anchor (закрепись), reveal (раскрой), encourage (поддержи). Получается, бросить якорь вы можете, начав разговор с темы, которая хорошо знакома вам и собеседнику. Это может быть погода, еда, атмосфера мероприятия, на которое вы пришли, или последние новости, которые вы услышали. Дальше раскройте какой-то факт о себе, который касается предмета вашего разговора. Например, обсуждая погоду, скажите, что вам нравятся дождливые и пасмурные дни больше, ведь они наполнены уютом. Так вы не только поделитесь личным и расположите товарища к себе, но и сможете задать встречный вопрос.
Вторая техника – FORM: family (семья), occupation (род занятий), recreation (отдых), motivation (мотивация). Она даёт возможность узнать о человеке больше и раскрыть его, общаясь на близкие вам темы. Если вы знали его раньше, поинтересуйтесь о здоровье или успехах родственников. Вопросы о роде деятельности дарят целый спектр тем для разговора, начиная с «чем вы занимаетесь?» и заканчивая «как вам коллектив и начальник?». Самая простая и увлекательная часть – это обсуждение хобби и развлечений. Спросите, какой фильм посмотрел ваш собеседник последним, какую книгу прочёл или что делал на прошлых выходных. Не забудьте поделиться и своим опытом. Дальше – вопросы о мотивации и планах. Вы не только узнаете много нового во время разговора, но и сделаете выводы о смежных или, наоборот, разных взглядах на жизнь.
Чтобы общение и навыки светской беседы не прошли даром, практикуйтесь на случайных прохожих, на людях, стоящих с вами в очереди, или коллегах. Старайтесь задавать преимущественно открытые вопросы, будьте внимательны к деталям и запоминайте имена. Проявляйте интерес к собеседнику, но не переходите черту слишком личными вопросами. Они могут спровоцировать раздражительность или расстроить человека. Но, самое главное, не паникуйте, если вдруг в воздухе повисла тишина. Используйте этот момент в качестве повода уйти или перевести разговор в другое русло. Помните, что светская беседа – это способ действия, а её результат – в ваших руках.
howtogreen.ru
Искусство small talk: 7 способов вести светскую беседу
«Как дела?» Это два самых бесполезных слова в мире общения. Спрашивающий на самом деле не хочет знать, а отвечающий не говорит правду. Это упущенная возможность и бессмысленный обмен фразами без точек соприкосновения.
Но, по словам исследователей из Гарварда, максимальную пользу от светской беседы можно извлечь, просто задав собеседнику несколько последующих вопросов. В серии экспериментов исследователи проанализировали более 300 онлайн-разговоров и обнаружили, что те, кому задавали более содержательные дополнительные вопросы (не просто «как дела?» или «как поживаешь?»), находили собеседника гораздо приятнее.
«Когда людей просят задавать больше вопросов, собеседники воспринимают их как более чутких, что включает слушание, понимание, оценку и заботу», — пишут исследователи.
Так как же превратиться из косноязычного в харизматичного и интересного человека? Это зависит от вопроса, с которого вы начинаете, а затем можно сфокусироваться на дополнительных вопросах. Вот семь тактик содержательного разговора.
1. Используйте ИВТ-подход, чтобы наладить контакт
Когда в последний раз вы были на собрании, которое не начиналось со светской беседы? Для людей это естественный способ общения. Начните с вопроса, который приведет к разговору, где используются следующие моменты:
- И — искренность
- В — взаимосвязь
- T — тема, которая даст им понять, какой вы человек
Вот что можно спросить:
- «Что у вас сейчас на уме?»
- «Чего вы ожидаете от этой недели?»
- «Вы напоминаете мне какую-то знаменитость, но я не могу припомнить, кого именно — вы имеете отношение к кому-то из них?»
2. Выходите за рамки «почасового обновления»
Многие прибегают к запасному варианту общения, который похож на почасовое обновление новостей — пробки, спорт, погода и так далее.
Зарубите себе на носу: это ужасный способ растопить лед. Исключение можно сделать, если вам это действительно интересно, а ваш начальник или коллега разделяет эту страсть. Но попробуйте выйти за пределы клише, чтобы эти темы стали более важными и личными для вас.
3. Находитесь в моменте и наблюдайте за окружающей обстановкой
Откройте глаза, прежде чем открыть рот. Найдите что-то, на чем можно сосредоточиться в своем окружении, например, произведение искусства на стене, причудливый гаджет или семейную фотографию на столе, шлем гоночного автомобиля, россыпь монет из разных стран и так далее. Должно быть что-то, что поможет завести светскую беседу и перевести разговор к дальнейшим уникальным вопросам.
Допустим, вы разговариваете с генеральным директором крупной компании, который собирается уйти в отставку, и заметили ряд пустых коробок вдоль стены его кабинета. Можно начать с вопроса: «Насколько тяжело вам оставить эту работу?» Это приведет к гораздо более глубокому и эмоционально откровенному обсуждению, и этого бы никогда не произошло, если бы вы не заметили коробки.
4. Делитесь новостями (которые на самом деле произошли)
Если у вас есть «новости», поделитесь ими: «Я завел питомца на выходных» или «Мой 6-летний сын вчера научился ездить на велосипеде!» Верите или нет, большинству людей на самом деле интересно больше узнать о других, особенно если они работают в одной компании.
Например, если вы новичок в компании и только что возглавили отдел, в первую же встречу обойдите комнату и попросите каждого рассказать одну интересную вещь, которая недавно произошла в их жизни. Благодаря этому все будут чувствовать себя более непосредственно и ощутят искреннюю связь друг с другом.
Суть в том, чтобы быть искренними, а не просто придумывать что-то. В противном случае вы можете не знать, как отвечать на дополнительные вопросы, если у вас мало или совсем нет опыта в этой области.
5. Говорите раньше
Если вы встречаетесь лично или говорите по конференц-связи, говорите раньше.
Если вы будете ждать, могут произойти две вещи: во-первых, кто-то другой сделает замечание, которое вы хотели сделать, и, во-вторых, ваши более разговорчивые коллеги проявят инициативу, задавая дополнительные вопросы. Вы потеряетесь в разговоре и упустите свой шанс.
6. Дело не только в том, что вы говорите
Ваш тон голоса, выражение лица и зрительный контакт выражают очень многое. Во время разговора смотрите на собеседника, а не на стол для переговоров или на стену. Говоря по телефону, улыбайтесь — так ваш голос будет звучать теплее. Не только то, что вы говорите, но и то, как вы это говорите, поможет другим людям общаться с вами.
7. Нащупайте стержень
Светская беседа поднимается на следующий уровень, когда вы переходите от разговора о чем-то небольшом к насущной проблеме.
В ходе беседы это произойдет гораздо легче, чем вы думаете. Ваш начальник может сделать первый шаг: «Итак, расскажите мне, что происходит с [X]». Благодаря короткой беседе вы уже будете на одной волне. Затем можно перейти к более содержательному обсуждению, которое продемонстрирует ваши знания, вклад и уверенность.
Просто сделайте это
Интровертам трудно даются светские беседы. Но ничего не говоря перед началом совещания или когда вы оказываетесь в лифте с начальником, вы рискуете стать невидимым.
Во-первых, дайте себе передышку. Почти каждый смущается других, особенно тех, кто превосходит по рангу. (Я помню, как стеснялся, встретившись с четырехзвездным генералом в Пентагоне. А потом снова чувствовал себя так же на встрече с тогдашним премьер-министром Великобритании Дэвидом Кэмероном. Но я все же делал глубокий вздох и что-то говорил.)
Считаться с авторитетом естественно. Вы тот, кто вы есть, и никто не ожидает, что вы выступите с длинныс монологом. Но когда вы стараетесь завязать беседу, окружающие будут слушать и находить взаимосвязь с вами.
ideanomics.ru
Зачем нужен смол-ток — Wonderzine
Исследование Меля опубликовали в журнале Psychological Science, после чего его подхватили многие СМИ — на несколько лет смол-ток оказался в опале. Возможно, этот жанр так и продолжили бы считать неприглядным, если бы последователи профессора Меля не решили продолжить его дело. Спустя годы они пришли к выводу, что исконное исследование не было репрезентативным. Его единственными участниками были молодые люди, которые живут в общежитии, — узкая прослойка населения, результаты работы с которой мало о чём говорят.
В 2018 году психологи Анна Милек, Эмили Батлер, Элисон Такман и Диана Каплан провели новый опыт. На этот раз они записывали разговоры людей из трёх разных групп. Первая группа — 50 женщин с онкологическими заболеваниями молочной железы и их партнёры. Другая группа — 184 взрослых человека без проблем со здоровьем. Третья — 122 взрослых человека, которые недавно переехали от родителей. Результаты показали: в целом люди, которые разговаривают больше других, счастливее тех, кто предпочитает молчать. Но корреляция между счастьем и количеством «настоящих» разговоров оказалась незначительной, а смол-токи оказались вообще никак не связаны с уровнем счастья добровольцев. То есть, вероятно, счастливые люди действительно больше болтают, но делить беседы на «настоящие» и «ненастоящие» смысла нет.
Другой известный экспериментатор в области смол-токов — Николас Эпли, психолог, профессор школы бизнеса Чикагского университета, проводивший исследование в местном транспорте. Он делил испытуемых на три группы, у каждой были свои инструкции. Первую группу попросили по дороге на работу утром начать разговаривать с незнакомцами в поезде. Другой велели, наоборот, ни с кем не заговаривать. Третьей группе предложили поступать на своё усмотрение. После эксперимента участников спросили, были ли они более или менее счастливыми, чем обычно, во время поездки. Те, кто во время путешествия заговорили с незнакомцами, признались, что почувствовали себя лучше.
Перед началом эксперимента исследователь задал испытуемым вопрос: «Как вы считаете, что вам будет приятнее — поговорить с незнакомцем или доехать до работы молча?» Большинство сказали, что им было бы приятнее не разговаривать по дороге, но эти же самые люди в итоге были рады общению с незнакомцами. В целом исследователь провёл девять подобных экспериментов — в общественном транспорте и в лаборатории. Цифры во всех экспериментах были разными, но все они подтверждали: большинство людей после смол-токов чувствуют себя лучше, хотя ожидали обратного.
В статье, посвящённой эксперименту, Эпли приводит результаты подобных экспериментов. В одном из них участников спрашивали, с кем им будет приятнее общаться: с людьми их национальности или с иностранцами. Большинство были настроены общаться только с людьми своей национальности, но на практике выяснилось, что разговоры с иностранцами были им не менее приятны. По мнению Эпли, основная проблема смол-токов в том, что часто у нас бывают негативные ожидания от разговоров с незнакомцами. Социальная тревога, ксенофобия, предвзятость — всё это часто искажает нашу картину мира, и мы неосознанно отказываемся от того, что может нам понравиться.
www.wonderzine.com
Что такое Small talk? И как ему научиться?
Small talk – светская беседа, болтовня, разговор ни о чем и так далее…
Small talk – это разговор в лифте, на вечеринке, на перерыве с коллегами… Small talk – “маленький разговор”. Просто так. Разговор, чтобы не молчать. Впрочем, Small talk – важный инструмент коммуникации.
В Small talk главным является умение начать или поддержать беседу, когда говорить не о чем.
Small talk – это непринужденная беседа людей на отвлеченные темы. О чем угодно, лишь бы не было неловкого молчания.
Что же делать, если мы не любим (не умеем) вести такую беседу?
Поговорим об этом…
Как можно научиться вести Small talk?
- Можно самостоятельно. Так делает большинство людей.
- Научиться у кого-то. У того, кто умеет.
- Пойти на курсы, где этому научат. Так быстрее и качественнее.

Где применим Small talk?
- Необходимо для карьеры
- Полезно для дружбы
- Важен на застольях, вечеринках, свадьбах и так далее
Для чего нужны навыки Small talk?
- Легко находить новые знакомства
- Поддерживать старые знакомства
- Слыть хорошим человеком и приятным собеседником
О чем можно говорить? О здоровье, делах, впечатлениях и так далее… Казалось бы, легко и просто.
Как вы, наверное, знаете, Small talk англичане традиционно начинают с погоды:
– Как Вам эта погода?
Но… Многие люди утверждают, что Small talk – это большая проблема. Ведь говорить не о чем!
Экстравертам легко дается Small talk, а вот интровертам – нет.
Если встретятся интроверт с экстравертом – проблем с общением у них не возникнет: один будет говорить. а второй слушать.
Но что будет, если встретятся два интроверта?
Вот тут может появиться проблема – длинные неловкие паузы, напряжение, ступор. Как результат – плохое настроение и нежелание больше попадать в подобную ситуацию.
- И я так думаю, раз вы читаете эту статью – вы интроверт и хотите научиться мастерству Small talk.
Полезные рекомендации
Не бойтесь банальностей.
Ведь никто серьезно не относится к такому разговору. Здесь совсем не важно, какой смысл вкладывается в слова. Главное — сам факт разговора. Можно говорить о чем угодно:
- погоде
- делах
- здоровье
- новостях
- покупках
- путешествиях, и так далее…
Попрактикуйтесь говорить банально о банальном!
Не отвечайте слишком кратко вопросы собеседника.
– Как ваши дела?
– Нормально.
– А как ваше драгоценное здоровье?
– Тоже норм.
После подобных ответов сложно будет с вами начать хоть какой-то разговор. Согласны? Впрочем, если вы, действительно, хотите закончить разговор – тогда краткие ответы будут сигналом для этого.
Не относитесь серьезно ни к теме разговора, ни к сути. Радуйтесь тому, что хоть кто-то хоть что-то рассказывает.
Помогайте собеседнику. Поддакивайте, развивайте тему, комментируйте, даже если вы совсем не в теме. Включайте фантазию. Подкрепляйте рассказ собеседника своими эмоциями:
- это надо же!
- вот это да!
- ничего себе!
- какая красота!
- …
Фразы, открывающие беседу
Это, наверное, самое сложное – найти, с чего начать разговор. Если начать – дальше уже будет проще. Но начать…
Универсальный список вопросов, с которых можно начать “смол ток”
- Прекрасный день, не правда ли? Это вы заказали такую чудесную погоду?
- Как вам эта погода? Как вы думаете, она еще долго продержится?
- Как … (жизнь, дела, настроение, здоровье, успехи)?
- Что у вас нового с нашей последней встречи?
- Как поживает ваша … (семья, супруга, дочь, собака, канарейка…)?
- Что нового … (дома, на работе, в городе, в офисе…)?
- Давно вы были в … (отпуске путешествии, на концерте, кино…)?
- Что сейчас обсуждается… (в новостях, фейсбуке, Ютюбе, инсте…)?
- Как добрались? Как дорога… (в офис, домой, за город..)?
- Как там ваша … (рыбалка, теннис, футбол, фитнес, йога и другие хобби…) Давно занимались?
- Что в последний раз … (читали, смотрели, посещали..)?
- Как вам этот офис? (мебель, стены, цветы, балкон и вид из него – все, что вас окружает, всё можно обсудить)
- Что планируете на … (выходные и другие праздники – всегда есть о чем поговорить).
- А вы слышали о … (любые хорошие новости, о плохом лучше не говорить).
- Кого видели из … (друзей, знакомых, приятелей, коллег…)?
Какие темы не желательны в Small talk
- Негатив
- Проблемы
- Спорные темы
- Личное
- Сплетни
- Болезни
Анекдоты
Еще не было ни одного человека, который бы на фразу: “Хочешь анекдот?”, ответил бы: “Нет, не хочу!”.
Но для этого, согласитесь, нужно:
- знать анекдоты
- уметь рассказывать анекдоты
Впрочем, ничего сложного нет в умении рассказывать анекдоты, этому быстро учатся. И ничего сложного нет в умении запоминать анекдоты.
Зато, согласитесь, у вас точно не будет никогда пробоем с Small talk или другим видом разговора.
Так же, можно использовать притчи.
- Уважаемый читатель! Большое спасибо за интерес к нашему сайту. Будем благодарны, если вы сделаете клик по рекламе на сайте – это лучшее ваше спасибо!
Как поддерживать разговор
Ладно, допустим, как-то разговор начался. А как же его поддерживать, если говорить уже не о чем, а расходиться никто еще не собирается?
- Подкрепляйте чужой рассказ своими эмоциями
- Делайте комментарии
- Задавайте уточняющие вопросы
- Повторяйте то, что уже было сказано вашим собеседником.
Очень важно: не отвечайте кратко на вопросы вашего собеседника. Старайтесь вложить в ответ как минимум несколько предложений.
Я уже описывал выше ситуацию, что если кратко ответить, то собеседнику покажется, что вы хотите завершить разговор и уйти.
– Как вам погода эта?
– Нормально.
– Как добрались? Дорога хорошая?
– Нормально.
– Что планируете на выходные?
– Не знаю…
Думаю, что дальше такой разговор уже никуда не пойдет 🙂 А у нас совсем другая задача.
Уточняющие вопросы помогают поддерживать разговор.
Уточняющих вопросов можно задать сотни:
- “Где, когда, почему, из-за чего, благодаря чему, во сколько и так далее”
Если вы не нашлись, что сказать, то помогайте, хотя бы вашему собеседнику!
Только вопросы нужно задавать искренне. Искренне!
Повторяйте ключевые слова вашего собеседника
Это действует волшебно. Собеседнику приятно, что вы в разговоре используете те же слова, что и он.
Хвалите!
За всё хвалите! И за рассказ. И за ум, за смелость, за доброту и так далее… Лишним не будет.
Обучение Small talk
Уважаемый читатель! Если вы дочитали до этой сточки, значит, тема Small talk вас действительно заинтересовала. Можем предложить Вам обучение онлайн. Наши тренера помогут вам овладеть искусством Small talk на практике.
Что еще можно почитать на эту тему:
Вот такие вот размышления по поводу смол толк. И, пока вы над этим раздумываете – читайте следующие страницы. А я размещу здесь нашу рекламу онлайн-курсов:
С уважением, тренер риторики Болсунов Олег.
Следующая страница книги →
↑ Подняться в Оглавление книги
Small talk / Смол ток / светская беседа / Что такое Small talk / Как вести смол ток? / Как начать разговор / Как поддерживать разговор Small talk /
bolsunov.com