Как перестать ныть и жаловаться на жизнь: Как перестать ныть и жаловаться на жизнь, а начать жить счастливо

Содержание

Как перестать ныть и жаловаться на жизнь, а начать жить счастливо

Наши жалобы на жизнь — это своеобразная мини-терапия. Когда нет возможности (или желания) изменить ситуацию, нытье становится для человека легким способом выплеснуть на окружающих свое недовольство внешним миром. Таким образом вечный жалобщик изливает ядовитый негатив наружу, уменьшая его концентрацию внутри себя.

Профессиональные нытики идут еще дальше. Они так искусно описывают свои бесконечные проблемы, что добиваются сочувствия и помощи у ближних. Однако легче им от этого не становится. Негативная аура имеет свойство притягивать несчастья, поэтому единственный верный способ начать жить счастливо – перестать жаловаться.

Почему жалеть себя вредно

Перед тем как начать избавляться от привычки ныть по любому поводу, необходимо создать качественную мотивацию. Посмотрим, какие минусы таятся за этой с виду безобидной привычкой:

  1. Рядом с вечным нытиком люди чувствуют себя некомфортно, поэтому стараются поменьше с ним общаться в жизни. Постепенно он остается либо в компании себе подобных, любящих жаловаться индивидов, либо в одиночестве.
  2. Постоянная концентрация на отрицательных моментах, вгоняет человека в депрессию. Происходит эмоциональная деградация, когда он перестает испытывать радость жизни и позитивные эмоции.
  3. Чтобы постоянно ныть, нужно время, которое можно было бы потратить более конструктивно.

В результате такие люди только укрепляют порочный круг проблем, на которые потом жалуются окружающим. Разрушительное действие этой пагубной привычки подмечено давно, поэтому уныние в православии считается смертным грехом. А «ныть» и «уныние» однокоренные слова. Перестав постоянно «плакаться в жилетку», вы начнете менять сценарий своей жизни к лучшему.

Осознаем истоки 

Если вы дадите себе зарок перестать ныть с понедельника, вряд ли такое предприятие будет успешным. Не так просто разрушить укоренившуюся установку, к тому же, есть причины, по которым человек подсознательно не хочет от нее отказываться. 

Например, потому, что нытье сближает. Начиная разговор с описания своей проблемы, мы быстро находим отклик у собеседника. Эмоциональные жалобы помогают снять стресс и чувство вины, а заодно переложить ее на мужа, соседа, начальника… весь мир. 

Жалуясь, мы превращаемся в маленького ребенка, который плачет и бежит к маме, когда ему больно. Нытье – поступок не взрослого человека, а скрытой в нем инфантильной субличности, которая жалуется, когда ей плохо и неуютно. Чтобы получить необходимую порцию тепла и ласки в подсознании срабатывает модель поведения, закрепившаяся в детстве. Иногда такие алгоритмы мышления передаются из поколения в поколение, впитываются с молоком матери. 

Возможно, настала пора сменить негативную программу жизни на позитивное восприятие? Постарайтесь осознать глубинные истоки жалоб и честно признаться себе в них. Это будет хорошей мотивацией к тому, чтобы начать жить по-новому. 

Как прекратить жаловаться на жизнь: практические шаги 

Предлагаем программу, которая поможет перестать сетовать на жизненные невзгоды. 

1. Наблюдение

Начальный этап заключается в том, чтобы мысленно отслеживать все эпизоды, когда вы начинаете ныть и роптать на судьбу. Ваш внутренний наблюдатель должен фиксировать все охи и ахи. Через неделю самоконтроля, оцените запущенность вашего случая. Если вы жалуетесь ежедневно (или чаще), то пора избавляться от синдрома нытика. Наблюдательная тактика помогает открыть глаза на истинное положение вещей. Если в итоге вы скажете себе: «Ведь я только и делаю, что ною!» — это уже положительный итог.

2. Измените способ мышления

Это определенно легче сказать, чем сделать. Наш мозг по природе больше тяготеет к негативу. Как в приведенной выше цитате, нас сначала беспокоят шипы в кусте роз, а не их прекрасный вид.

Когда вы обнаружите, что говорите отрицательный комментарий о чем-то или ком-то, остановитесь! Заставьте себя сказать что-то положительное. Конечно, не раз и не два вы забудетесь. Не расстраивайтесь, просто продолжайте попытки снова и снова. Заручитесь поддержкой веселого друга, чтобы остановить вас, когда вы жалуетесь, и помочь вам увидеть ситуацию с независимого ракурса.

3. Станьте менее осуждающим

Мы часто виним других, потому что они не соответствуют нашим стандартам. Как только вы узнаете настоящие истории людей, вы будете меньше ныть о том, что они делают. Например, жаловаться на обслуживание в ресторане бесполезно. Вы не знаете, какой загруженный день у официанта, или какие проблемы у него в личной жизни. Если вы на минуту поставите себя на его место, то станете более добрым и расслабитесь в сложившейся ситуации.

4. Добавляем конструктивизма

Жесткий негатив и осуждение попытайтесь перефразировать в более спокойную, повествовательную речь. Не помешает и нотка юмора.

5. Слушаем жалобы других и поступаем наоборот

Добившись некоторых успехов в созерцании происходящего, примените эти навыки уже не к себе, а к окружающим. Другими словами понаблюдайте теперь за тем, как жалуются другие. Вы увидите как много таких людей в любом коллективе. Они не только усложняют себе жизнь, но и провоцирую остальных на подобные реакции. Услышав очередное нытье сотрудницы по поводу мужа (ребенка, здоровья, погоды), не отвечайте встречной жалобой. Просто скажите: «А у меня сегодня отличное настроение и мир кажется лучше!»

6. Составляем жизнеутверждающие списки

Отнеситесь к этому шагу серьезно, это довольно мощная методика, как перестать жаловаться на жизнь. Вам потребуется составить два перечня:

На одном листе бумаги напишите то, чего нет в вашей жизни, и вы не хотели бы иметь. Например: «У меня нет войны (проблем с законом, стихийных бедствий, серьезных заболеваний, психических нарушений и т. д.)» Чем длиннее получится список, тем лучше. Постепенно вы почувствуете, что у вас все не так уж плохо. Жаловаться в такой ситуации – просто гневить Бога.

На втором листе перечислите то, что у вас есть в жизни хорошего. Например: «У меня имеется: где жить, что есть, во что одеваться, где работать …» Постепенно можно добавлять количество пунктов. Не обязательно составлять оба списка в один день, выделите на каждый их них достаточно свободного времени. Повесьте оба листа у себя дома, и когда возникнет желание жаловаться, перечитайте написанное. Возможно, вы перестанете ныть и жалеть себя еще до того, как дочитаете до конца.

Правила счастливой жизни

Формулу счастья пытались изобрести многие философы и мистики. В то время как для глубокого преобразования могут потребоваться годы, существуют научно проверенные методики, которые повышают настроение очень быстро. Если практиковать такие действия регулярно, они становятся своего рода прививкой счастья, которая помогает перестать жаловаться на жизнь.

Представляем пять методик, которые вы можете практиковать прямо сейчас, чтобы ощутить радость бытия.

Танцуют все

В 2005 году ученые из Университета штата Чикаго и Университета Миннесоты доказали положительный эффект от занятий аэробикой. Вывод был сделан на основании анализа 158 различных исследований, проведенных в период между 1979 и 2005 годами. Результат был особенно заметен, когда кто-то начинал тренировку, чувствуя себя в плохом расположении духа. Другими словами, ритмическая гимнастика и танцы улучшают настрой, когда человек нуждаетесь в этом наиболее всего. 

В более недавнем исследовании ученые из шведского Университета Хальмстада обнаружили, что аэробные упражнения помогают в лечении легкой и умеренной депрессии. Наше тело и разум нераздельны. Когда физическая оболочка находится в приподнятом тонусе, организм начинает вырабатывать гормоны счастья, а человек перестает грустить и ныть.

Позвоните другу

Теплое дружеское общение является мощным средством для обретения счастливого мироощущения. Разговор с другом повышает положительную энергетику и развивает мотивацию. На самом деле, принадлежность к какой-либо социальной группе или доверительная связь с близким человеком создает длительный и значительный стимул. 

Если у вас есть люди, которых вы любите и цените, попросите их о встрече и поговорите по душам. Постарайтесь вместо того, чтобы жаловаться и ныть, просто попросить дельного совета. Если в ближайшее время встретиться не получается, просто поднимите трубку и скажите «привет». 

Запишите 3 вещи, за которые вы благодарны судьбе

Было показано, что ежедневное признание вашей удачи путем определения «трех хороших вещей» оказывает немедленное воздействие на ощущение счастья. В опубликованном в 2012 году исследовании психологи Стивен Шуеллер и Акация Паркс проверили эту стратегию в онлайн-режиме и обнаружили, что эффект от благодарности продолжается до шести месяцев. Повышение удовольствия от жизни в течение полугода взамен всего лишь пяти минут записей в день – несомненно, удачная сделка.

Сделайте благоприятный прогноз на ближайшее будущее 

Представление лучшего варианта развития событий делает человека более жизнерадостным. Думая о завтрашнем дне, нужно не просто перестать ныть, а «притворяться» оптимистом. Для пессимистов наш мир — это случайный набор событий, который он склонен подвергать критике. С другой стороны, оптимисты считают, что контролируют происходящее. В некотором смысле, бодрый настрой притягивает удачу.

Думать о светлом будущем – программируемое пророчество. Потратьте несколько минут, чтобы вообразить оптимистичный прогноз вашей жизни на ближайшие месяцы или годы. Вы удивитесь, обнаружив, насколько ярким может быть будущее.

Установите намерение на день

Одна из наиболее авторитетных и подтвержденных моделей психологического благополучия была предложена Кэрол Райфф из Висконсинского университета. Ежедневное планирование ставит вас на место водителя, который принимает осознанные решения, а не ноет и жалуется. Возможно, не удастся все время добиваться задуманного, но простое знание того, что вы намерены достичь, даст чувство цели и возможность гармонизировать отношения с миром.

Подводим итоги

Неважно, сколько времени вы потратите на то чтобы превратиться из бяки-буки в позитивно настроенную личность. Если вам удастся хотя бы раз искренне улыбнуться скорбным лицам коллегам, то пациент в вашем лице скорее жив, чем мертв. Воодушевитесь достигнутыми успехами и продолжайте курс до полного излечения.

Мне нравится 9


Похожие посты


Оставить комментарий

Как перестать ныть и начать действовать

Виктория Ситникова

Пишет о целях, успехе, мотивации и продажах.

Мы постоянно говорим о том, что нужно всё продумать, всё рассчитать, но в итоге не делаем ничего. Появляется много сомнений, уходим от цели, которая была изначально, или понижаем планку до минимума. Ещё часто бывает, что мы вдруг решились, но уже поздно и та самая возможность прийти к успеху упущена.

Что же постоянно удерживает нас от великих свершений? Нытьё, друзья мои! Если у нас что-то не получается или мы недовольны результатом, то постоянно находим причину во внешнем мире, виним других людей, обстоятельства, недостаток мотивации в нашем же провале. Хотя по большому счёту в нём, кроме нас, никто не виноват. Мы не берём на себя ответственность и поэтому становимся ведомыми в ситуации, где должны быть лидером.

Взяв ответственность на себя, мы можем контролировать результат.

Американский мультимиллионер, тренер по мотивации и продажам Грант Кардон (Grant Cardone) стал настоящим лидером не только в бизнесе, но и в жизни и продолжает побуждать людей по всему миру достигать амбициозных целей. Давайте посмотрим, что он советует.

1. Иметь точку зрения «Да, я могу»

Начнём с того, что лидеры всегда следуют установке «Да, я могу». Они на 100% уверены в том, что результат не просто достижим, а реален даже при самых сложных обстоятельствах. Такой настрой определяет, насколько вы готовы идти к цели, и всё расставляет на свои места. Люди с установкой «Да, я могу» постоянно говорят: «Давайте разберёмся», «Мы это можем сделать», «Давайте сделаем это» и тем самым утверждают, что всё возможно. Стремитесь к уровню, когда «Да, я могу» станет обычным, а всё остальное — неприемлемым.

2. Полностью посвятить себя делу

Это отличительная черта по-настоящему успешных людей. Ведь по жизни мы постоянно только пробуем, но не вкладываем в дело максимум усилий, так как не уверены, что достигнем нужного результата. Слишком много сейчас людей, которые не доводят свои дела до конца и пробуют заняться чем-то другим.

Полностью посвятить себя делу — это значит выбрать путь и сказать себе: «Дороги назад уже нет».

Это подобно прыжку в воду: нет шансов выйти сухим.

3. Совершать масштабные действия

Теперь давайте поговорим о действиях, которые мы совершаем для достижения целей. Большинство людей терпят неудачу, потому что прикладывают недостаточно усилий для достижения цели. А всё потому, что неправильно оценивают масштаб необходимых действий.

Масштабные действия — это единственно верный путь достижения своих целей, говорит Грант Кардон. Они приносят намного больший результат, чем ожидаешь. Возьмём, к примеру, работу художника. Если он нарисует одну картину и придёт с ней только в одну галерею, то вероятность продать её не очень велика. Но если художник нарисует 10 картин и отнесёт их все в 10 галерей, то вероятность того, что он продаст хотя бы одну (а скорее всего, и не одну), намного больше, чем в первом случае.

Когда вы начнёте действовать масштабно — увидите, как изменится ваш настрой, ваша цель и результат.

Прежде чем приступить к достижению поставленной цели, мы обычно задумываемся о том, почему мы можем её не достичь. И тут же появляется список причин. Это неверный подход. Как только мы прекратим думать о провале и полностью посвятим себя цели, будем действовать масштабно — приблизимся к желаемому.

Как перестать ныть и жаловаться на жизнь?

Тебе нужная мотивация для перемен? Сейчас ее получишь, что тебе припечет и пригорит. Оглядись вокруг, дружище. Что ты представляешь из себя? Эта жизнь тебя устраивает? Ты доволен или ненавидишь все это? Как перестать ныть и стать счастливым?

«Бояться надо не поступков, а лени, вялости, нытья, уныния. Под лежачий камень вода еще, может, и затечет, а вот под обмазанный соплями нет. Он гидроизолирован.» Дмитрий Емец

Успеха и счастья добиваются неслучайные люди. Это те личности, которые умеют усердно работать, принимать решения, искать возможности, пробовать что-то новое и принимать на себя ответственность. Но 90% людей совсем не такие.

Больше всего меня бесит нытики, которые палец о палец не ударили, но постоянно жалуются на плохую жизнь, судьбу, карму, время и страну. Наверняка, ты знаешь таких. Может один из них смотрит на тебя по утрам из зеркала.

Встречаешь знакомых и начинается нытье. Платят мало, работа ужасная и бесперспективная специальность. Вторая половинка плохая и нет взаимопонимания. Найти нормального мужика или адекватную девушку невозможно. Проблемы со здоровьем, лишним весом и внешностью. Государство плохое, бог не помогает, люди вокруг завистливые и злые. Вокруг негодяи и обман, а один я Д’Артаньян на белом коне.

Безусловно богатые родители, связи и преуспевающая страна могут дать больше возможностей для человека. Но они не могут сделать за человека все. Ты не выбирал где и кем рождаться. Но ты можешь выбирать что делать. К сожалению, большинство людей выбирает нытье и жалобы.

Как перестать ныть, жаловаться на жизнь и стать счастливым?

«Жизнь не любит нытья и безжалостно карает малодушных.» Борис Акунин

Что делает большинство людей, когда появляются проблемы, сложности и неприятности? Они начинают искать кого обвинить в своих проблемах и находят. Они преуспели в том, чтобы перекидывать ответственность с себя. Ведь легче винить других, чем признаться в том, что сам мало стараешься и недостаточно хорош.

Вокруг одни нытики со своими бесконечными проблемами и бесконечными жалобами. Каждый считает, что должен кто-то прийти и спасти их. Вытянуть их из дерьма и наладить жизнь. Но бог, правительство, другие люди и супермен не придут.

  • Никто не уберет за тебя в квартире, кроме тебя самого
  • Никто не будет качать за тебя пресс и заниматься спортом
  • Никто не будет искать за тебя хорошую вторую половину
  • Никто не будет потреблять за тебя здоровую пищу и следить за здоровьем
  • Никто не будет за тебя избавляться от вредных привычек и слабых сторон
  • Никто не будет за тебя прокачивать твои профессиональные и внутренние качества
  • Никто не будет за тебя налаживать отношения с окружающими
  • Никто не будет за тебя заниматься самообразованием и получать новые знания
  • Никто не будет искать за тебя новые возможности и точки для роста
  • Никто не будет поднимать тебя с дивана, вытягивать из сериалов и социальных сетей
  • Никто не будет за тебя делать жизнь интересной и яркой
  • Никто не будет за тебя подталкивать к переменам и вытаскивать из задницы
  • Никто не будет делать тебя счастливым, кроме тебя самого

Никто кроме тебя не может поменять жизнь! Никто! Вместо того, чтобы жаловаться, думай над решением проблемы. Жалуются только дети или неудачники. Пора взять на себя ответственность за происходящее, а не обвинять весь мир в плохой жизни.

Никто в этим мире тебе ничего не должен. Пора перестать сидеть в позе обиженного ребенка, обмазанного слезами, соплями и жалостью к себе.

Как перестать ныть и начать действовать? Мотивация для нытиков

«Хныканье и нытье — удел слабых.» Стивен Кинг

У тебя ведь такая сложная судьба и море проблем, которых больше ни у кого нет? Работа плохая, нет перспектив, проблемы со здоровьем, а личная жизнь отстой? Я столько раз слышал это от людей, которые ничего почти не делают. Они отбывают время на работе, вечером смотрят ящик, сидят все свободное время в соцсетях, избегают спорта, останавливаются в развитии и палец о палец не ударяют. А потом ноют, что жизнь плохая. А что они сделали для того, чтобы она была иной?

Под каждой статьей, про перемены в жизни, можно увидеть сопли и нытье других людей. У них сверх уникальные проблемы и невероятные сложности, с которыми никто в жизни не сталкивался. У них непреодолимые жизненные преграды, которые послала судьба злодейка. Но при дальнейшей беседе оказывается, что они плывут по течению, ленятся и ждут чуда.

Мне за вас питаться правильно? Мне за вас заниматься спортом? Мне за вас знакомиться с девушками и налаживать взаимоотношения? Мне за вас учить иностранный язык и получать новую специальность? Мне за вас книгу почитать? Мне за вас ходить на собеседования и расти в профессиональной сфере? Может мне еще жить за вас?

Многие люди ничего не меняют в жизни из страха или лени, что ничего не получится. Но страх и лень – это не повод сдаваться. Хватить ныть. Прекращай жалеть себя бедного и несчастного.

Это жизнь. Здесь никто не дает гарантий, что у тебя что-то получится с первого раза и вообще выйдет реализовать свои мечты. Но страх – это не повод жизнь в дерьме и яме. Страх – это не повод сдаваться и не пробовать. Но каждый выбирает сам. Одни всю жизнь ноют, а другие выбирают путь, на котором они счастливы.

Можно ныть «все плохо», а можно вытереть сопли и найти решение. Начни что-то делать и жизнь обязательно изменится в лучшую сторону.

Как перестать ныть и жаловаться на жизнь?

Дата публикации . Опубликовано в Жизнь

Что делают большинство людей, когда у них возникают проблемы или когда сталкиваются со сложными ситуациями? Обычно, начинаются жалобы, поиск кого бы обвинить в собственных проблемах. Кто бы мог посочувствовать, а лучше решить все ваши сложности? Человек морально обессилен, не знает что делать, голова забита мыслями о проблемах. Знакомая ситуация? Это происходит с каждым, так как никто не застрахован от таких ситуаций. С каждым что-то случается, и, как правило, неожиданно заставая человека врасплох.

Как собраться в таких моментах и не растеряться? Как правильно направить себя на решение проблем? Вместо того, чтобы жаловаться, лучше подумайте как вы можете решить проблему. Жаловаться это удел детей, для них это естественно, но когда вы взрослый человек, вы должны сами справиться. Взять на себя ответственность за случившееся, решить проблему, никого не обвинять и не жаловаться всем подряд. Но как изменить свое негативное отношение к случившимся обстоятельствам? Как отучить себя постоянно жаловаться на всё, что у вас в жизни идет не так? Дальше об этом и пойдет разговор.

Возьмите наконец, ответственность на себя за то, что с вами случилось. Важно помнить, вы больше не ребенок, который может в любой момент побежать жаловаться маме. Или что-то сделать и сказать, что это не вы. Во взрослой жизни это уже не работает. Единственным способом отучить себя от этой детской привычки, взять ответственность за всё в своей жизни на себя.

На самом деле, если возникла проблема, это вы что-то сделали не так, из-за чего она возникла. Если вы несчастливы, вы сами сделали своими руками себя несчастным. И только вам под силу всё изменить и исправить то, что вам не нравиться в свой жизни. Просто скажите себе, что вы являетесь создателем всех своих проблем и готовы что-то с этим делать. Тогда больше не нужно будет искать виновных или кто же решит все мои проблемы? Вы сами сможете всё исправить, только нужно осознать, что вы творец своей жизни. Не нужно никого обвинять или винить себя, это принесет только негатив вам и окружающим. Не ищите себе оправданий или поводов, чтобы лишь избежать ответственности. То, что сделано уже в прошлом, не нужно вспоминать, снова чувствуя свою вину. Поэтому, ответственность только поможет вам расти как личность, развиваться в зрелого взрослого человека.

Каждый раз, когда вы снова захотите кому-нибудь пожаловаться, сделайте небольшую паузу в уме и задайте себе вопрос. Сколько я еще буду жаловаться и как долго я буду убегать от ответственности? Вам станет неловко перед самим собой и в следующий раз, желание ускользнуть от решения собственных проблем не возникнет в мыслях.

Думайте всегда позитивно. Негативные мысли разрушительны. Такими мыслями вы можете себе очень сильно навредить. Каждый человек в силе сделать выбор, думать позитивно или негативно. Негативные мысли сильнее и сними бесполезно бороться, да и не нужно. Просто постарайтесь на них не реагировать, не продумывать их. Позвольте им быть в вашей голове, станьте их сторонним наблюдателем. Если вы начнете бороться, они только усилятся и будут сильнее на вас воздействовать.

Постарайтесь понять одну простую жизненную мудрость. Мы проживаем свои жизни не впустую, но учась чему-то. Вы должны работать над собой, взращивать в себе личность с положительными качествами, развивать в себе осознанность. Запомните, вы всегда можете выбрать сами, жить на позитивной стороне жизни или негативной и постоянно при этом жаловаться. Не впадайте в уныние при сложных ситуациях, сохраняйте положительный настрой в любых обстоятельствах.

Первым делом, вам нужно научиться отделять себя от негативных мыслей. Стараться не думать негативно, ведь люди жалуются, когда у них всё плохо. Но откуда возникает это «плохо»? Конечно же из нашей головы. У многих людей плохо думать обо всем и всех давно вошло в привычку. От этого и формируется негативное мышление. Откуда тут может взяться что-то хорошее. Поэтому, вам нужно научиться думать только хорошие и светлые мысли.

Не раздражайтесь, если сразу не получится справиться с негативными мыслями. Позволяйте им быть в вашей голове, но не давайте им возможности задеть вас, не продумывайте их. Если вы не будете обращать на них никакого внимания, они сами уйдут. Или каждый раз, когда они появляются в вашей голове, направляйте ваше внимание на что-то позитивное, и хорошие мысли вытиснут негативные. Взращивайте в себе позитивный настрой.

Не нужно себя отождествлять с негативными мыслями, так если вы думаете негативно, то вы такой же человек. Нет, это не так. Вы — это не ваши мысли. Не давайте мыслям влиять на вас. Если поддаваться влиянию таких мыслей, вы окажитесь в их власти. Негативные мысли постоянно будут портить вам настроение. Отсюда и нескончаемые жалобы на жизнь и весь белый свет.

Помните, вас всегда есть выбор, как вам думать, как поступать. Хотите счастливое будущее, то начинайте думать позитивно, чтобы не случилось. Хотите жаловаться всю жизнь — продолжайте думать негативно. Не идите на поводу своих негативных мыслей, относитесь ко всему в жизни оптимизмом и позитивным настроем. И вам больше не захочется жаловаться. А наоборот, вы будете готовы поделиться своей радостью и счастьем с другими.

Вика, www.vitamarg.com

Как я прожила семь дней, не жалуясь на жизнь

Но что такое сама жалоба? Этот в общем-то безвредный способ выразить себя при всей своей распространенности не одобряется в обществе. Почему? Культурный парадокс. Элегия — лирический жанр для выражения печали и грусти, философского размышления, существует в литературе и поныне. Плач Ярославны, фольклорные страдания…

Может, изменилась сама жалоба как явление?

Самые древние формы жалобы — плач и причитание, употреблялись в ритуале прощания с умершими родными. Это был особый вид сакральной коммуникации с очень мощными текстами, которые помогали пережить утрату, оформить в слова свои эмоции.

«Уж он уйдет, по той да пути-дороженьке, оттуда нету пешего-то выходу, конного-то выезду, eж он не пошлет тебе ни письма, да и ни грамотки, да никакой-то вот весточки…»

После таких текстов жаловаться как-то расхотелось.

Оказывается, мы вливаем новое содержание в очень древнюю форму. И язык сам сопротивляется, если оно оказывается недостаточно глубоким.

Новую неделю я начала с записи в блокноте

День 1.

10:00 Продержалась ровно час, потом начала рассказывать о том, сколько всего надо сделать, чтобы подготовиться к свадьбе моей школьной подруги. Неужели это прозвучало как жалоба? Я за них рада, они прекрасные ребята и давно вместе… В общем, в блокноте появилась запись: «Не считается».

День 2.

11:00 На вопрос своего бойфренда: «Как ты?» я послала ему сообщение о том, как я устала, приправленное восклицательными знаками и смайликами. Что на самом деле… снова обман, потому что чистая жалоба. К счастью, он этого не заметил и только спросил, где мы встретимся вечером.

День 3.

14:00 Чтобы не жаловаться, решила за обедом помалкивать или задавать вопросы другим. В одном из ответов мое натренированное ухо расслышало явную жалобу. Оказывается, со стороны это звучит так противно… И я быстро сменила тему разговора.

Поговорили о приятном — планах на лето. Стало гораздо лучше!

Я поняла: задавая вопросы, надо обращать внимание на то, как они звучат и с какой интонацией произносятся. Наводящих вопросов на тему «как все плохо» не задаем!

День 4.

Держу ситуацию под контролем. Когда после полуночи мне пришло сообщение «Почему не спишь?» и рука привычно набрала ответ, я его стерла. А взамен написала: «Хочу закончить перевод, статья очень интересная, не хочу отрываться». Вот так. Мне даже стало интереснее работать.

День 6 (заключительный).

Пропустила пятый день, потому что вполне успешно справилась с собой: ни разу не пожаловалась ни себе, ни людям!

«Общаться с нытиком — все равно что общаться с гриппующим больным». Известный психолог о разнице между жалобой и нытьем

Представьте: друг или подруга жалуется вам на жизнь, работу или партнера. Проходят недели и месяцы, вы терпеливо выслушиваете одно и то же, даете сердечные советы, но вдруг в какой-то момент ловите себя на мысли, будто попали в день сурка. Жизненная ситуация у вашего друга не меняется, более того, он даже не предпринимает попыток что-либо изменить. Лишь кивает в ответ на ваши советы, благодарит за поддержку, но продолжает жить так же. Знакомая ситуация, не правда ли?

Павел Зыгмантович, известный психолог с многолетним стажем, рассказывает, в чем принципиальная разница между безобидной жалобой и зловредным нытьем. Мы в AdMe.ru многое почерпнули для себя из этой статьи. Надеемся, и вашу жизнь она сделает лучше, как минимум избавит от недобросовестных знакомых, бессовестно присевших на уши.

Что такое нытье? Чем оно отличается от жалобы?

«Малый академический словарь» говорит нам, что нытье — это действие по второму значению глагола «ныть». Что же это за значение? А вот оно: «Надоедливо жаловаться на что-либо». Определение неплохое, но в нем нет важного момента. Как и где простая жалоба превращается в надоедливую? Почему это происходит?

Вот мой вариант: жалоба становится нытьем тогда, когда нет никаких шансов на улучшение ситуации.

Если к вам пришел человек и начал жаловаться на жизнь, то вы можете ему помочь — хотя бы тем, что выслушаете. Социальная поддержка оказывает на нас самое благоприятное воздействие. Когда мы чувствуем себя принятыми, мрачные краски по меньшей мере тускнеют. Через полчаса или час жалоба рассасывается, ведь человеку полегчало. А в самом лучшем варианте вы предложили какое-нибудь решение, человек воспрял духом и помчался это решение реализовывать.

С нытьем не так. От выслушивания оно только усиливается, никакие предложения, советы и рекомендации ваш визави не принимает — и вот вы уже 3 часа кряду выслушиваете фактически одно и то же. Итак, именно невозможность конструктива превращает нормальную жалобу в раздражающее нытье.

В чем опасность нытья?

Важно понимать: когда человек ноет, он наносит серьезный вред себе и всем окружающим, сталкивающимся с его нытьем.

  • Во-первых, такой человек сосредотачивается на состоянии, что полезно только в малых количествах. В больших дозах ориентация на состояние приводит человека к потере бодрости духа и тела.
  • Во-вторых, нытье лишает человека контроля над ситуацией, а отсутствие такового контроля крайне пагубно сказывается на здоровье, на эту тему есть множество исследований.

В итоге человек подрывает и свое, и чужое здоровье. Фактически общаться с ноющим человеком — это то же самое, что находиться в одном помещении с отчаянно гриппующим больным. Шансы заразиться — такие же.

Зачем люди ноют?

На эту тему научных данных у меня нет, так что будет только предположение.

  • Во-первых, нытье дает легальную тему для беседы. Поругать погоду, курс валют и нерадивость коммунальщиков — беспроигрышная тема. Все согласятся, все поддакнут, никто ни словечка против не скажет.
  • Во-вторых, нытье неплохо избавляет человека от когнитивного диссонанса: ничего делать не надо, ведь все бесполезно из-за злых цирюльников и велосипедистов (или рептилоидов и ануннаков, кому что больше нравится).

Не надо исправлять ситуацию, не надо развиваться, не надо преодолевать трудности — можно списать все на других и продолжать считать себя хорошим, успешным, прекрасным человеком. Никакого когнитивного диссонанса.

Когда можно пробовать останавливать нытье?

Тут нужно проявить некоторую внимательность. Следите за человеком: если по мере общения эмоциональный накал стал стихать, если лицо светлеет, значит, человек вам жаловался и ваше внимание к человеку уже ему помогло.

Еще лучше, если человек прямым текстом запросил у вас рекомендацию или совет. И еще лучше лучшего, если человек задает вам уточняющие вопросы, чтобы глубже разобраться в вашем предложении. Совсем отлично, если он задумался о том, как это все воплотить, и через некоторое время переключился на другую тему (или охотно принял ваше переключение).

Если же человеку не становится легче от вашего выслушивания, если он раз за разом повторяет одно и то же, возвращаясь на 5-й или уже 6-й заход, значит, перед нами не доброкачественная жалоба, а злокачественное нытье.

Как остановить нытье?

Первое: не подкрепляйте. То есть не кормите человека своим вниманием. Когда человек поймет, что вы «выключаетесь» от его нытья, через некоторое время он перестанет ныть вам. «Выключиться» можно иногда в прямом смысле слова — выйти из помещения («Мне нужно по делу»), прервать телефонный разговор («Батарея садится») или даже прямо сказать, мол, хватит об этом, я не хочу продолжать этот разговор. Конечно, последний вариант достаточно суров (и подходит не всем), но вы всегда можете найти что-то менее жесткое.

Второе: задавайте вопросы, ориентирующие на действия. «Что можно сделать?», «Какие у тебя варианты?», «Что уже попробовал / попробовала?» и так далее. Чем больше человек ориентирован на действия, тем меньше он ноет: ему некогда. Конечно, человек может не поддаваться на ваши провокации и сосредоточенно ныть дальше… Ну тогда используйте первый вариант — не подкрепляйте нытье.

Как перестать ныть самому / самой?

Смотрите предыдущий раздел: не подкрепляйте свое нытье и ориентируйтесь на действия. Если вы словили себя на нытье, прекратите. Выпейте воды (будет занят рот) и / или выйдите из контакта (пропадут слушатели). Если вы чувствуете, что может начаться нытье, задумайтесь о действиях. Что можно сделать? Как можно исправить ситуацию? Куда написать, кому позвонить, кого подключить к решению проблемы, где взять информацию о возможных шагах? И так далее и тому подобное.

В общем, меньше слов — больше дела.

А у меня все, спасибо за внимание.

Как вы справлялись с ноющими знакомыми раньше? Воспользуетесь ли теперь советами из этой статьи?

Как прекратить жаловаться, или о нытике бедном

Свобода, как ни парадоксально, не избавляет нытиков от нытья. Психологи пришли к выводу, что современная «избыточная свобода» приводит к росту уровня депрессии в обществе.

Климатические условия

Не так давно наш город засыпало снегом, кругом росли гигантские сугробы. Вместе с соседом мы вышли из подъезда в роскошный мягкий снегопад. Он энергично выругался. Добавил: «Разве это весна?! Безобразие какое-то. Вот раньше!..»

На прошлой неделе каждый день был – солнечный хрустальный праздник. Люди скинули черное, серое, тяжелое, улицы расцвели красками. Но то тут, то там слышались реплики: «душно», «пыльно», «как же неожиданно нагрянула жарища», «не радует еще»…

Какая же погода нужна народу? Ничего, скоро начнутся весенние грозы-дожди, наполнятся лужи, опустятся тучи, запугает детей и собак гром. А то обещали снег в мае – тоже неплохо. Разумеется, никто не перестанет ругать погоду, но, по крайней мере, для этого будут основания.

Что и говорить, жаловаться на жизнь и обстоятельства (а также ныть, прибедняться и ворчать) мы любим. Причем, касается это, как показывают исследования, жителей практически всего постсоветского пространства. Британский социальный психолог Эдриан Уайт научился измерять уровень удовлетворенности жизнью, для чего разработал специальный индекс (его еще не очень корректно называют «индексом счастья»). В России он составляет 143 (в Беларуси– 133, в Украине – 120, а в Молдове – 116).

Что с нами? Быть может, виноват климат и долгая темная зима? А отчего же тогда жители Таджикистана удовлетворены своей жизнью на 203, узбеки – на 213, а киргизы – на все 220, при том, что вовсе не катаются, как в масле сыр, а напротив даже, стремятся в гастарбайтеры в наши холодные пределы. Но зимняя депрессия весной проходит, а, например, ледяная Исландия по уровню удовлетворенности жизнью занимает четвертое место.

Впрочем, измерение счастья – задача сомнительная. Другие исследования дают иные результаты. Так, по данным ВЦИОМ на начало этого года, 70% жителей России «скорее, счастливы», а 9% — так и вовсе «очень счастливы». Но несмотря на это привычка плакаться в жилетку неистребима.

Школа беспомощности

Замечали, наверное, как быстро образуется своеобразный «клуб по интересам» в очереди к врачу или в автобусе? Слово за слово — и вот уже совершенно незнакомые между собой бабушки дружно рисуют масштабные апокалиптические картины и рефреном ругают имеющуюся власть – виновника всех на свете бед. Осуждать их за это нельзя: отечественная история оставила свои отметины.

Есть такое понятие – «выученная беспомощность». Это – покорность судьбе, появляющаяся у людей (а также животных), которые не могут контролировать повторяющиеся негативные события. Очень способствуют ей диктаторские режимы и пребывание в учреждениях, где все регламентировано и мало что разрешено: тюрьма, больница, дом престарелых… Если людям предоставить хотя бы небольшую возможность что-то решать (например, переставлять мебель в камере или самим включать и выключать свет), их психологическое состояния улучшается.

С контролем над событиями у жителей России всегда дело обстояло туго, по большей части стояли такие времена, что и жаловаться было, мягко говоря, небезопасно. А хвастаться – не принято.

Пароль – отзыв

Как настоящая советская женщина реагировала на комплименты? «Аня, прекрасно выглядишь!» — «Да что ты, голова неделю немыта, насморк замучил, устала». Или: «Какая красивая юбка у тебя!» — «Да ей уже пять лет. Вот зацепка, вот дырочка и погладить забыла». Нет, чтобы приосаниться и сказать с достоинством: «спасибо». В чем причина?

Смирение? Отнюдь. Смиренный «похвалу приемлет равнодушно», не споря, не отмахиваясь, не напрашиваясь на еще большие комплименты.

Привитая с советского детства мудрость «не высовывайся», «будь как все»? Скорее всего.

Кого-то чужое довольство жизнью может всерьез расстроить: «У всех все хорошо, одна я такая горемыка?!» Суеверные люди боятся «сглаза» и до последнего хранят тайну о приятных событиях: грядущей свадьбе, ожидании ребенка, хорошей новой работе… На вопрос: «как дела?» не принято лучезарно улыбаться на американский манер. Мы отвечаем: «помаленьку», «потихоньку», «ничего нового, и на том спасибо». После этого может следовать подробное перечисление напастей, постигших собеседника. У православных принят ответ, который плакательное продолжение автоматически блокирует: «Слава Богу». (Один мой знакомый, когда дела шли неважно, отвечал так: «Слава Богу за все»).

Жидкие щи и мелкий жемчуг

Особенно «опасно» не жаловаться на благосостояние. У такого человека могут начать занимать деньги, его обойдут при раздаче каких-то благ («у него и так все есть»), им могли заинтересоваться «соответствующие органы». Винить во всем «совок», конечно, удобно, но времена переменились: богатством кичатся, причем, бесстыдно. Однако быть довольным своими доходами – и сегодня моветон. Помните поговорку про жидкие щи и мелкий жемчуг? Не в эпоху «новых русских» подмечено. Богатые тоже плачут, да еще как! Наблюдала забавную сценку: окруженная деревенскими бабушками прихожанка из коттеджного поселка жаловалась, что не найти сейчас приличного чистильщика бассейна. Аудитория участливо кивала, даром, что воду набирала в колонке. Даме явно хотелось немножко затушевать свой статус и достаток, слиться с народом в единой жалобе, только вот тему выбрала не совсем подходящую.

Время наклеенных улыбок

Повлияла ли на нашу привычку жаловаться обретенная в перестройку свобода? Похоже, что нет – если не считать вынесенных с мотивационных тренингов навыков натужно улыбаться и «позитивно мыслить». И то, и другое, кстати, неблагоприятно сказывается на психическом здоровье: усугубляет депрессию, тревожность, уровень стресса, плохое настроение. Модный и явно эзотерический positive thinking (думай о хорошем, верь в хорошее, представляй его, и оно само к тебе придет) нарушает связь человека с реальностью, подавляет стремление к активным действиям и подвергается критике даже со стороны… преподавателей медитации как слишком активное манипулирование психикой, препятствующее духовному росту.

Свобода, как ни парадоксально, не избавляет нытиков от нытья. Психологи пришли к выводу, что современная «избыточная свобода» приводит к снижению уровня удовлетворенности жизнью и росту уровня депрессии в обществе. Вот простой эксперимент. Одной группе испытуемых дали возможность выбирать из шести видов джема, другой – из 30. Вторые в итоге оказались менее довольными своим выбором.

Мало того, оказывается, мы чувствуем себя лучше, когда знаем, что выбор, сделанный нами, окончательный. Парадокс? Ведь любая необратимость пугает. Однако и смиряет. Так, люди, потерявшие руку или ногу, адаптируются (в том числе и психологически) быстрее, чем те, у кого конечность парализована. Возможность выбора (пусть иллюзорная) блокирует психологические процессы, приводящие к удовлетворенности, и заставляют человека всю жизнь метаться в поисках лучшего. Широкомасштабный опрос американцев, проведенный в 2000-м году, показал, что в старые добрые времена, когда брак был священным и нерушимым, люди были больше довольны своей семейной жизнью, чем сейчас, когда можно совершать несколько попыток на пути к счастью.

Зависит от нас

Связывать привычку жаловаться с реальными событиями и обстоятельствами чьей-то жизни – занятие столь же бесплодное, как отыскивать причину зависимости у каждого конкретного алкоголика. Нытье – точно такая же дурная привычка, от которой надо избавляться, а не искать ее корни. Алкоголик всегда найдет повод выпить, а жалобщик — пожаловаться, даже если поселить его в хрустальном дворце. Однажды беседовали с друзьями о смерти. «Да сейчас радоваться надо, когда человек умирает, — вдруг воскликнул один нестарый еще юноша лет 40, — такая жизнь настала, с хлеба на воду перебиваемся». Наступила неловкая пауза. А когда пришла пора расходиться, он предложил подбросить меня до метро. У подъезда стояло блестящее красное авточудо, внутри пахло свежей обивкой. «Вчера купил», — похвастался наш пессимист. Я не стала напоминать про хлеб и воду, его дело, как относиться к жизни. Впрочем, на самом деле, то, что говорит жалобщик – неважно. Тут имеет значение сам процесс.

Жаловаться – просить о жалости

Жалуясь, мы впадаем в детство, хотим, чтоб нас пожалели, как мама когда-то. Обнимет, прижмет к себе – и все пройдет. Внутренне во время жалоб мы превращаемся в маленького ребенка. Ругать свою жизнь заставляет бессознательное стремление к защите, поддержке – эмоциональной, прежде всего. Автор произносимого монолога – наша незрелая, инфантильная субличность, «наш маленький». (Наличие субличностей вовсе не свидетельствует о раздвоении личности, это – просто принятый в психологии термин для обозначения структуры психики). Слова неважны. Человеку плохо и неуютно, ему хочется тепла и ласки, вот он и жалуется. Если не на что – придумает. Когда-то мне довелось работать с одной на редкость благополучной женщиной. Муж-умница, переведенный в Москву из провинции как уникальный специалист, послушные дети-отличники, прекрасная служебная квартира, место корреспондента в центральной газете. Каждый день сослуживцы гадали, на что сегодня будет жаловаться N – погода, несправедливые учителя в школе, плановое отключение горячей воды, лай собак во дворе… Плохо разбираясь в психологии, коллеги не понимали, что за внешним, практически лишенным изъянов фасадом, скрывается какая-то боль, и это, конечно, не «четверка» по пению у младшего и не горящая во дворе помойка. N было нужно сочувствие, а уж подставить его под истинную причину тоски – с этой задачей справлялось ее бессознательное.

Становилось ли ей лучше? Безусловно. Так пьянице «легчает» после привычной дозы – легчает временно и понарошку. Чтобы эффект продолжался, нужно еще и еще.

Круг и браслетики

Как разорвать порочный круг? Прекратить жаловаться. Сейчас по интернету гуляет полуграмотный текстик о том, как изменить свою жизнь за 21 день при помощи фиолетового браслета. Собственно, сам браслет тут ни при чем. Главное – надев его, принять решение в течение трех недель не произносить ни слова жалобы. Нарушил – все сначала. Результаты, говорят, потрясающие. Что ж, бросать вредные привычки – всегда неплохо. Но такое решение человек – как и при любых других зависимостях – может принять только сам. Горе тому, кто попытается помочь нытику сделать это. В случае с N это был редактор, который как-то возопил: «Сколько можно???» Результат – слезы, ссора на всю жизнь. N действительно стала меньше ныть, но как-то сникла, ушла в себя, погрустнела. Ведь ее проблема осталась при ней.

Никакие логические доводы не убедят нытика – так же, как не убеждают наркомана или алкоголика. Сравнение с теми, кому еще хуже, могут вызвать гнев и агрессию: «Какое мне до них дело? Главное, что мне плохо». Нытик лукавит. Сегодня к его услугам целая культура. Для него – новый жанр мотиваторов, социальная реклама, в которой предстоят паралимпийцы и инвалиды, бегающие на протезах, для него публикуются душеподъемные истории и целые книги о преодолении недугов и счастливой жизни несмотря ни на что. Сейчас, например, в книжных магазинах на самом видном месте лежит книга Ника Вуйчича – евангелистского проповедника, родившегося без рук и ног. Эти истории вдохновляют не инвалидов, они призваны поддержать нас, сильных телом, но слабых духом нытиков. Я прочитала в блоге одной женщины: «Вы, здоровые, вспоминаете о нас тогда, когда мы помогаем вам поддерживать ваш собственный оптимизм и позитивное мышление. Думаете вы в этот момент не о нас, а исключительно о себе». Это так. Мы бы хотели не жаловаться, так как чувствуем, что эта привычка – вредная. Чем больше мы предаемся этому занятию, тем больше себя жалеем, тем глубже погружаемся в пучины уныния и печали, депрессии и тревоги, откуда не можем объективно оценить свою реальную жизненную ситуацию.

Дурная привычка маленького ребенка

Нытье – не поступок взрослого человека, ответственного за свою жизнь. Как выглядит ребенок, прибежавший к маме за утешением. Скрючился, уткнулся шмыгающим носом ей в плечо, не хочет ни на что смотреть, никуда идти, так бы и сидел вечно на этих уютных коленках. Таково аллегорическое изображение жалобщика. Эта позиция оставляет мало простора для действия, не так ли? Когда человек жалуется, он парализует свою волю, перестает принимать решения, использовать свои знания, умения и навыки.

Естество – и психическое, и физическое – протестует против того, что на него не надеется больше хозяин, что он баюкает и усыпляет, заставляя окружающих петь колыбельные. Так же оно протестует против курения – даже у самого завзятого курильщика. Психика благодарна тем, кто может помочь ей справиться с этой дурной палочкой-выручалочкой – пусть ценой немыслимых усилий. Мы хотим бросить, только не знаем, как начать.

Между тем, это просто. Нужно… начать. Согласно концепции самоэффективности, разработанной психологом из Стэнфордского университета Альбертом Бандурой, человек, верящий в свои силы, менее подвержен тревожности и депрессии, он более здоров физически и добивается больших успехов. Однако достичь подобного устроения невозможно с помощью самовнушения или тренировок. Единственный способ повысить самоэффективность – достижение результатов, пусть и небольших. А это возможно в любой ситуации – если мы отважимся взять на себя ответственность.

Маржана

«В какой бы ситуации вы ни оказались, всегда можно идти к своей цели, просто сделайте первый шаг, и вы поймете, что можете сделать следующий». На прошлой неделе большинство из нас слышали эти слова. Смерть произнесшей их девочки заставила нас задуматься о многом. Маржана Садыкова оставила нам свои прекрасные работы и слова, в которых много мудрости и силы, но ни намека на жалобу. Она умирала мучительно, успев воплотить в жизнь свою мечту и пожелать всем нам воплотить свои, идя к своей цели шаг за шагом в любых обстоятельствах, и не искать справедливости в том, что случается – ее нет, по крайней мере, в нашем понимании. Мысли не новые, особенно для тех, кто каждый день повторяет «да будет воля Твоя». Однако прикованная к постели девочка, снимавшая своих «гостей» всегда с одного и того же ракурса, помогла многим из нас взглянуть на знакомые истины, а также собственное бытие другим взглядом, сменив угол зрения. Так весенний луч солнца, зайдя в комнату, вдруг высвечивает давно и уютно свернувшуюся пыль в углах, которой вроде не было видно.

Эффективно прекратите жаловаться за 7 простых шагов

Жизнь полна стрессов, и многие могут рассматривать жалобы как продолжение абсолютно нормальной жизни. Однако жалобы отрицательно сказываются на нашем мозге и физическом здоровье. Усиливается чувство печали или меланхолии наряду с реальной неудовлетворенностью нашей повседневной жизнью.

Негативный стресс также может усугубить хронические проблемы со здоровьем, такие как диабет или астма. Другие физические жалобы могут включать усиление головных болей, боли в суставах и депрессию.Один из способов борьбы с этими симптомами — научиться перестать бесполезно жаловаться.

1. Поддерживайте позитивное отношение

Измените свой образ мыслей. Конечно, это легче сказать, чем сделать, но это вполне возможно. Развивайте позитивный взгляд на то, как вы воспринимаете проблему. Например, легко переживать из-за идеального ребенка, работы или свидания. Примите тот факт, что жизнь просто беспорядочная. Никто и никакая ситуация не является или не может быть «идеальной». Примите ситуацию такой, какая она есть, и двигайтесь вперед.Держите профессиональную сторону сильно взвешенной против негативов. Когда вы неизбежно сталкиваетесь с неудачами, двигайтесь вперед и помните, что они есть у всех.

2. Научитесь приспосабливаться

Единственное, что можно сказать о жизни — это то, что ничто не остается прежним. Изменения грядут, будь то завтра, в следующем месяце или в следующем году. Некоторые жизненные перемены значительно печальны. Дайте время скорбеть. Иногда может помочь установка ежедневного времени для грусти из-за перемены. Принятие ситуации помогает вам позитивно адаптироваться к жизненным изменениям.Примите вызов увидеть положительное в ситуации, даже если это небольшое благо. Думайте об этом опыте как о возможности, а не как о непреодолимом препятствии.

3. Будьте внимательнее

Прошлое невозможно изменить, и беспокоиться о будущем бесполезно; жаловаться на то и другое — бессмысленное занятие. Скорее двигайтесь в настоящее время и справляйтесь только с нынешней ситуацией по мере ее развития. Распознавайте негативные мысли и заменяйте их позитивными. Вместо того, чтобы: «Ой, больше не будильник», подумайте обо всем, что можно сделать в этот яркий новый день.Хотя это может звучать банально, научитесь милостиво принимать все, что может предложить жизнь — и хорошее, и плохое. Даже плохие обстоятельства изменятся и могут научить вас более внимательному отношению, например терпению.

4. Будьте настойчивы

Отказ от дурной привычки жаловаться не означает позволить себе стать чьей-то тряпкой. Напористость — это способ рассказать другим о своих потребностях и способах их удовлетворения. Выразите уверенность с помощью такой простой вещи, как поза.Встаньте прямо, крепко пожмите руку и всегда смотрите людям в глаза. Излагайте и говорите четко, вы хотите, чтобы люди поняли вашу точку зрения. Избегайте бессвязных разговоров, которые могут привести к неловким и непродуктивным паузам. Будьте твердыми и четко выражайте то, что вы хотите. Не оставляйте свои мысли наугад.

5. Будьте менее осуждающими

Это касается и вас самих. Все совершают ошибки, и критика приводит к жалобам. Should of, would of и could of — это фразы, которые лучше не включать в свой словарный запас.Отпустите контроль. Просто невозможно контролировать каждую ситуацию, иногда лучше снизить стресс и просто бороться с последствиями. Составьте список своих сильных сторон, чтобы укрепить уверенность в себе, и, в лучший день, перечислите свои слабые стороны и способы их преуменьшения. Делайте комплименты себе и другим. Отметьте хорошо выполненную работу или хорошо подобранный костюм или платье.

6. Будьте ответственными

Признавайте свои ошибки, но никогда — чужие ошибки. Первый шаг к ответственности — это самоуважение.Начните с высокого мнения о себе и своем процессе принятия решений. Нет причин не делать этого. Сохраняйте в своей жизни людей, которые уважают вас и которые с треском не могут воспользоваться вами. Избавьтесь от хронических жалобщиков. Пусть они несут свои жалобы в другом месте. Собирая в своей жизни людей, которые любят и уважают вас, вы, естественно, ответите взаимностью.

7. Продолжайте двигаться вперед

Абсолютно не позволяйте жизненным препятствиям мешать вам двигаться вперед.Конечно, есть люди и ситуации, которые будут вас раздражать. Это не повод зацикливаться на негативе. Помните: «это тоже пройдет». То, что создает проблемы, не может длиться вечно. Большинство проблем временны и мимолетны. Понимание этого — ключ к движению вперед. Обратите внимание на неуверенность в себе, а затем отпустите эти мысли. Тратить время на неуверенность в себе — пустая трата времени. Примите решение и доведите его до конца.

Если вы будете следовать этим шагам и избавитесь от привычки жаловаться, вы обнаружите, что ведете более уверенный образ жизни.Перестаньте жаловаться на вещи, которые вам неподвластны. Двигайтесь вперед с уверенностью и уверенностью. Прежде всего, будьте нежны с собой.

7 секретов счастья — Основы здоровья от клиники Кливленда

Эта машина впереди вас ползет со скоростью улитки. Ваш коллега постоянно вас перебивает. Ваш (заполните поле: муж, жена, дети) не умеет мыть посуду правильно.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

американцев находят тревожное количество поводов для жалоб.

«Я слышал, что количество жалоб в американских разговорах колеблется от 70 до 84 процентов, — говорит психолог Скотт Беа, PsyD. «Тем не менее, никто из нас не любит тусоваться с жалобщиком».

Психолог Сьюзан Альберс, PsyD, соглашается: «Жалобы могут походить на вирусы; важно держаться подальше от жалобщиков.”

Родился таким

Это не обязательно просто. Мы рождены с мозгом, у которого есть отрицательные предубеждения. «Мы склонны сосредотачиваться на неправильных вещах, а не на всем правильном, что нас окружает», — говорит д-р Беа.

Пусть эта тенденция превратится в привычку, и мир быстро станет неприятным или опасным местом. Неприятный образ жизни!

Но вот семь стратегий, которые вы можете попробовать, когда слышите свои жалобы:

  1. Шаг назад. Посмотрите на картину в целом. Будет ли это иметь для вас значение через пять минут, пять месяцев или пять лет?
  2. Загляните внутрь. Отнеситесь к вашей жалобе серьезно. «В чем реальная проблема — представляет ли мелочь, которая вас раздражает, тему или большую проблему в вашей жизни, которую следует решить?» — спрашивает доктор Альберс. Выделите пять минут, чтобы записать свою жалобу в журнал. Вы можете узнать, почему он нажимает на ваши кнопки.
  3. Сделайте из этого игру. Носите браслет или резинку на одном запястье.Каждый раз, когда вы слышите жалобу, переключайте ее на противоположное запястье. «Наша цель — прожить 30 дней с резинкой или браслетом на одном запястье», — говорит д-р Беа .
  4. Выберите нужный канал. Подумайте, как лучше всего рассказать о своей проблеме в частном порядке: лично, по электронной почте, во время телефонного звонка. «Никогда не жалуйтесь на Facebook!» — говорит доктор Альберс.
  5. Воздух действительные проблемы. Ваша жалоба может касаться реальной потребности, которая может привести к решению. «Главное — поделиться своей жалобой в доброжелательной форме, которая будет восприниматься как полезная, а не критическая», — говорит д-р.Альберс.
  6. Найдите положительные моменты. Когда у вас есть жалоба, начните и закончите положительным. В противном случае люди отключатся и полностью пропустят ваше сообщение. «Вы можете сказать:« Я люблю, когда ты покупаешь продукты. В следующий раз, пожалуйста, дайте мне знать, прежде чем уходить, и я пришлю вам свой список. Когда мы работаем вместе, это так полезно », — предполагает д-р Альберс. (Избегайте слова «но» — оно стирает позитив.)
  7. Практикуйте благодарность. Напоминайте себе каждый день о том, за что вы благодарны, независимо от того, насколько мало.«Если негатив вошел в привычку, ведение дневника благодарности может начать переломить ситуацию», — говорит д-р Беа. «Это заставляет нас думать о том, за что мы благодарны в нашей жизни». Приложения для благодарности на смартфоне могут помочь.

На что может повлиять изменение точки зрения

Чтобы научиться терпению в дороге, нужно время.

Требуется практика, чтобы научиться терпимости к раздражающим привычкам других. (У кого из нас их нет?)

Требуется настойчивость, чтобы научиться отпускать мелочи, например, готовить посуду именно так.

Но «приложив некоторые усилия, вы можете научиться обращать внимание на то, что правильно, полезно и поднимает настроение вокруг», — говорит д-р Беа.

Вы обнаружите, что он добавляет счастья не только вашему дню, но и всей вашей жизни.

10 способов меньше жаловаться и быть счастливее

«Вместо того, чтобы жаловаться, что куст роз полон шипов, радуйтесь, что куст шипов имеет розы». ~ Пословица

Мы все жалуемся. Даже если вы утверждаете, что вы самый счастливый человек в мире, вы все равно иногда жалуетесь.

Иногда мы жалуемся, даже не осознавая этого, но редко это помогает. Конечно, общая жалоба может сблизить двух людей, у которых, возможно, нет ничего общего, но слишком много жалоб просто разрушат отношения.

Например, у меня однажды была подруга, которая постоянно беспокоилась о своем здоровье, семье, отношениях, школе, и этот список можно продолжить. Каждый раз, когда я проводил с ней время, я чувствовал себя опустошенным.

Независимо от того, что я сказал или сделал, казалось, это ее никогда не развеселило.Нет никаких сомнений в том, что она переживала тяжелые времена, но ее негативное отношение, безусловно, усугубляло положение. В конце концов мы разошлись, потому что в то время я не мог с этим справиться.

Так что же произойдет, если вы застряли в негативном отношении? Мы все были там. Я знаю, что уверен. Бывают дни, когда кажется, что все идет не так, и жаловаться — проще всего.

Легче пожаловаться, чем решить проблему, например, уволиться с работы или поговорить с кем-то.Но я считаю, что когда вы пытаетесь взглянуть на вещи с другой точки зрения и заставляете себя перестать жаловаться, это возможно!

Вот несколько советов, как перестать жаловаться и избавиться от негативных мыслей, чтобы вы могли сосредоточиться на поиске решений.

1. Измените свой образ мышления.

Определенно легче сказать, чем сделать. Наш мозг склонен к негативу. Как и в приведенной выше цитате, нас сначала беспокоят шипы в кустах роз, а не восхищаются прекрасными розами.

Это требует новой практики внимательности. Когда вы обнаружите, что думаете или говорите отрицательный комментарий о чем-то или о ком-то, остановитесь и заставьте себя сказать что-нибудь положительное. Заручитесь помощью веселого друга, который остановит вас, когда вы будете жаловаться, и поможет вам увидеть положительные моменты в ситуации.

2. Время от времени позволяйте себе выходить из себя.

Постоянное игнорирование негативных мыслей может накапливаться. Если вы действительно переживаете тяжелые времена, не бойтесь поделиться своими чувствами с близким другом или членом семьи или обратиться к терапевту.Не стыдитесь, если вам нужно поговорить о негативных чувствах.

3. Практикуйте йогу.

Йога — отличный способ позаниматься, расслабиться и научиться быть внимательным. Йога фокусируется на дыхании, движении и медитации и помогает вам контролировать свой разум и тело. Наши умы часто бегают по миллиону направлений. Йога может помочь вам успокоить бегающие мысли и стать более позитивным в своих намерениях.

4. Приучите себя быть менее осуждающим.

Мы часто жалуемся на других, потому что думаем, что они не соответствуют нашим стандартам.Как только вы перестанете судить людей, не зная их историй, вы, скорее всего, меньше будете жаловаться на то, что люди делают.

Например, постоянно жаловаться на обслуживание в ресторане бесполезно. Вы не знаете, какой день прошел у вашего официанта или официантки, и какие проблемы происходят за кулисами. Если вы на минуту поставите себя на их место, вы можете быть более добрыми и расслабиться в этой ситуации.

5. Составьте список вещей, за которые вы благодарны.

Остановка на минуту и ​​размышления обо всех великих вещах и удивительных людях в вашей жизни, вероятно, вызовут у вас глупые жалобы на отдых.

6. Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в мире.

В следующий раз, когда вы с друзьями, семьей или коллегами будете участвовать в фестивале жалоб, говорите громче или тише. В зависимости от толпы, либо говорите, чтобы прекратить жаловаться и сменить тему на что-нибудь более солнечное, либо просто молчите и не жалуйтесь сами.

7. Примите ответственность.

Если вас что-то беспокоит, либо исправьте это, либо примите тот факт, что сейчас ничего нельзя сделать, так зачем жаловаться? Жалобы — это пассивная деятельность.Превратите эти жалобы в действия, чтобы решить проблему, или просто примите их и дайте своему разуму сосредоточиться на чем-то другом.

8. Найдите то, что делает вас счастливым.

Иногда этот список может быть простым и полным увлечений, которые вам нравятся. Иногда это требует более глубокого самоанализа. Вы постоянно жалуетесь на свою работу? Может быть, пришло время принять трудное решение о переходе на другую работу или карьеру. Узнайте, на что вы больше всего жалуетесь, и подумайте, сможете ли вы изменить ситуацию, чтобы сделать себя счастливыми.

9. Береги себя.

Стресс и напряженный образ жизни часто могут влиять на нашу жизнь и разрушать чей-либо позитивный настрой. Выделите время из своей жизни только для себя. Убедитесь, что вы посмотрели фильм, который так хотелось посмотреть, примите горячую ванну, отправляйтесь на занятия, сделайте маникюр, займитесь спортом или займитесь тем, что расслабляет и заряжает вас энергией. Это могло бы просто привести вас в новое настроение.

10. Просто спросите себя, открывая рот: вы бы предпочли жаловаться или быть счастливыми?

Выбирайте счастье, сосредотачиваясь на позитиве и всегда будьте добры! Это ваш выбор, и никто другой.

Каков ваш надежный способ перестать жаловаться?

Автор фото mrsraggle

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

6 шагов, которые помогут вам перестать жаловаться

Каждому нужно время от времени высказываться. Может быть, это потому, что ваша утренняя поездка на работу была кошмаром, вы посетили непродуктивное собрание или член команды пропустил дедлайн. Всегда будет на что пожаловаться.

Однако навязчивые жалобы не просто снимают напряжение с груди: они на самом деле вредят вашему мозгу и общему здоровью.Фактически, некоторые даже зашли так далеко, что заявили, что жалоба может убить вас.

Хорошая новость в том, что вы можете тренировать свой мозг, чтобы перестать жаловаться. Этой цели можно достичь менее чем за месяц. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Вот как это сделать.

Определите, в чем на самом деле состоит жалоба.

Прежде чем начать жаловаться, сделайте шаг назад и серьезно подумайте о том, что вас беспокоит. Есть ли уважительная причина для жалобы? Вы жалуетесь только ради жалобы?

Например, если вы утверждаете, что не можете жить в своем нынешнем городе, потому что там слишком холодно, это наблюдение.Более того, эта жалоба не имеет никакого смысла, кроме как суетиться из-за погоды. Если бы вы сказали, что погода влияла на ваше здоровье или работу, у вас была бы законная причина для беспокойства.

Отслеживайте и отслеживайте свои жалобы.

Определив, что на самом деле представляет собой жалоба, определите, как часто вы жалуетесь. Также следите за тем, что вызывает эти возражения. Не нужно над этим задумываться. Просто запишите свои жалобы, и вы быстро поймете, что они поступают гораздо более регулярно, чем вы думаете.

Помимо записи ваших настоящих жалоб, отметьте, кому вы выразили эти претензии и что вы чувствовали после того, как пожаловались. Примерно через неделю вы сможете определить свои личные паттерны. Если вы поймете, как вы справляетесь с ворчанием, это поможет вам начать думать о способах решения основных проблем.

Например, когда речь идет о холодной погоде, если она сказывается на вашем здоровье или работе, очевидным решением будет переехать или носить более теплую одежду. Если у вас возникли проблемы с сотрудником, который постоянно срывает сроки, вам необходимо решить эту проблему вместе с ним и выяснить, почему он не может уложиться в сроки.Возможно, вы обнаружите, что это простое решение, например, предоставление ему дополнительной информации или необходимых инструментов для более быстрого выполнения работы. Вы также можете обнаружить, что рабочая нагрузка слишком велика, чтобы от кого-то ожидать — и это ценная информация, на которую вы можете действовать, а не просто жаловаться.

Попробуйте технику резинки.

Хотя осознание своих жалоб — это хорошее начало, вам, возможно, действительно придется изменить свое поведение с помощью обусловливания. Это похоже на открытие Ивана Павлова, русского физиолога, который обнаружил, что он может вызывать реакцию слюны у своих собак при любой активности.Павлов звонил в колокольчик, потом кормил собак; позвоните в колокольчик, покормите собак. Вскоре он смог просто позвонить в колокольчик, и у собак началось выделение слюны, зная, что их собираются кормить.

Вместо того, чтобы звонить в колокольчик, чтобы перестать жаловаться, вы можете попробовать использовать резинку, чтобы изменить свое поведение. Просто оберните резинку вокруг запястья. Каждый раз, когда вы жалуетесь, потяните резинку назад, чтобы она защелкнулась на вашем запястье. В конце концов, это послужит физическим и психологическим напоминанием о том, что когда вы жалуетесь, есть последствия.

Избавьтесь от негативных ситуаций и токсичных людей.

Один из самых простых и эффективных способов перестать жаловаться — это уйти от стрессовых ситуаций и от токсичных людей. Если вы уловили закономерности, которые вызывают у вас жалобы, это не составит труда.

Например, если вы проводите встречу, которая ни к чему не приведет, сделайте перерыв на пять минут или завершите его раньше, чем планировалось. Во время этого перерыва выйдите на прогулку.Исследования показали, что ходьба может улучшить ваше настроение и снизить стресс. Что еще более важно, подумайте, почему встреча прошла не так, как планировалось, чтобы вы могли планировать более продуктивные встречи в будущем.

Если вы не можете немедленно выйти из ситуации, вам все равно следует запланировать другое время для ежедневной прогулки, чтобы вы могли подумать и очистить голову. Многие исследования показали пользу от ежедневных упражнений как для психического, так и для физического здоровья.

Кроме того, поскольку несчастье любит компанию, оценивайте людей, с которыми вы проводите время.Если вы общаетесь с негативными людьми, которые постоянно жалуются или унижают вас, вы начнете отражать эти черты. Замените эти отношения более позитивными и поддерживающими.

Превратите жалобы в действие.

Хотите верьте, хотите нет, но есть способы конструктивно пожаловаться. Именно здесь вы действительно что-то делаете с тем, что вас беспокоит.

Алисия Кларк, психолог из Вашингтона, округ Колумбия, говорит, что вы можете эффективно пожаловаться по:

  • Сосредоточившись на своих чувствах, а не на фактах.
    Это «создает большую разницу в том, что вы получите от слушателя, что, в свою очередь, может сильно повлиять на ваши чувства. Факты побуждают вашего слушателя подумать о них и согласиться или не согласиться, тогда как чувства побуждают вас слушатель, чтобы понять. »

  • Говорить о том, что вас расстраивает.
    Допустим, вы опаздываете на встречу. Вместо того, чтобы рассказывать о событиях, которые привели к вашему опозданию, обсудите, как это повлияло на вас. Это поможет слушателю понять вас и посочувствовать вам.«И чем больше они могут общаться, тем лучше они смогут сочувствовать вам и предложить поддержку, которую вы ищете», — говорит Кларк.

  • Помещаем вашу жалобу. Здесь вы помещаете свою отрицательную жалобу между двумя положительными. Например, если ваша ежедневная поездка на работу вызывает у вас стресс, вы можете попросить время от времени поработать из дома, сказав что-то вроде: «Я люблю свою работу и коллег, но моя поездка на работу требует много времени и стрессов. если бы я мог работать из дома два раза в неделю.«

  • Руководите своими чувствами.« Людям не нравится слышать жалобы, они хотят слышать ваши чувства », — говорит Кларк. Рассказывая другим, как ситуации влияют на вас, они помогают им понять, откуда вы. и как они могут помочь.

Найдите положительные стороны.

Ключ к прекращению ваших жалоб — это попытаться заменить отрицательные чем-то положительным.

Есть несколько проверенных способов стать более позитивные, такие как ведение дневника.Запишите проблему и свои ощущения. Включите возможные решения и положительные стороны ситуации. Точно так же ваша сеть поддержки может предоставить вам форум, на котором вы сможете изложить проблему и то, как она заставляет вас себя чувствовать — тогда сильная система поддержки предложит решения и поможет вам найти юмор в ситуации.

Практика благодарности тоже может быть полезной. Вместо того, чтобы сосредотачиваться только на негативе, практика благодарности помогает вам ценить то, что у вас есть, и осознавать, что все не так плохо, как вы думали.

Вы также можете задерживать мысли. Всякий раз, когда у вас в голове возникает негативная мысль, визуализируйте знак остановки, а затем переходите к другой мысли. Вы также можете встряхнуть свои мысли, изменив способ их передачи. Один из способов сделать это — использовать «но-позитивную» технику. Например, вы можете сказать: «Моя поездка на работу тяжелая, но я благодарен за то, что у меня есть работа, которая приносит удовлетворение». Другой способ — заменить «нужно» на «добраться»: «Я встречусь с новым клиентом».

Жалобы — знак того, что что-то нужно изменить.Вместо того, чтобы болтать о том, что вас беспокоит, посвятите свою энергию тому, что вы можете сделать, чтобы решить проблему. Вместо того, чтобы позволять жалобам брать верх над собой, начните переучивать себя, чтобы перестать жаловаться, чтобы стать более продуктивным и успешным человеком.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как перестать жаловаться | Психология сегодня

Мы все временами жалуемся. Дети жалуются на своих друзей, которые не разговаривали с ними за обедом, на злого учителя, на младшего брата, который всегда в своих делах, на научный проект, который так глуп.А мы, взрослые, жалуемся на отношение нашего босса, график работы, постоянные опоздания нашего партнера, недостаток секса или … на то, что наш партнер всегда жалуется.

Но некоторым людям жалобы кажутся образом жизни. Это их общение по умолчанию, начиная с их вступительных комментариев, когда они ударяют дверь в 6 часов, до того, как они наконец засыпают (а на следующее утро жалуются на то, как плохо они спали), они, кажется, никогда не останавливаются. Общение с такими хроническими жалобщиками может истощать, раздражать и расстраивать.Почему они уже не могут остановиться?

Они, вероятно, не могут по нескольким причинам. Как и большинство проблем, есть и другие проблемы, связанные с его управлением. Вот общие источники:

Мы жалуемся как способ снять стресс

Это то, что большинство из нас делает, когда жалуется — мы высказываем свое мнение, рассказывая близким нам, с кем мы можем отпустить нашу бдительность, о факторах жизненного стресса, которые накапливаются внутри нас. Итак, наши дети жалуются на подлого учителя, мы разглагольствуем о своем боссе и расписании, трепещем нашему лучшему другу о плачевном состоянии нашей сексуальной жизни.Просто слыша о наших разочарованиях, разочарованиях, тревогах и чувствуя себя услышанными, мы чувствуем себя лучше.

Мы жалуемся, потому что не можем решить проблему

Том жалуется на своего босса, потому что чувствует себя пойманным на работе. Ваш сын жалуется на свой научный проект, потому что чувствует себя подавленным. Когда вы чувствуете себя в ловушке и не видите других вариантов, когда вы чувствуете тревогу или обиду и не имеете навыков для решения проблемы или смелости действовать, вы начинаете жаловаться.

Мы жалуемся, потому что мы в депрессии

Стакан всегда полупустой, небо всегда серое, мы застряли на дне колодца без выхода. Депрессия истощает нашу энергию, заставляет нас видеть только то, что не хорошо, мы ожидаем только большего и развиваем позицию «зачем беспокоиться». Мы жалуемся, потому что это все, что мы чувствуем, что можем сделать.

Мы жалуемся, потому что это часть культуры семьи или отношений

Этому способствует все вышеперечисленное, но здесь мы говорим о ролевых моделях из детства, когда родители всегда жаловались, создавая устойчивый негативный климат, который мы переносим в нашу собственную психику.Мы также говорим о парах или семьях, которые по множеству веских причин выработали сверхбдительную, сверхнегативную позицию «ты и я против мира», когда мир действительно чувствует себя небезопасным, а другие не могут этого сделать. тебе и никогда нельзя доверять. Жалобы на них — это не жалобы, а просто комментирование очевидного.

Мы жалуемся на второстепенные выгоды: это наш основной способ привлечь внимание

Ребенок, который не такой умный, как его брат, и не такой спортивный, как его сестра, должен найти другие способы привлечь внимание в семье.Жалобы на то, что семья Иа-Иа может оказаться одним из немногих способов, которыми ребенок чувствует, что он получает внимание, сочувствие и поддержку. Это может сработать для ребенка, может сработать во взрослых отношениях.

Чего нельзя делать

Поскольку жалобы других людей могут казаться настолько эмоционально токсичными, особенно когда мы сами в стрессе, их жалобам и нашей негативной реакции не нужно много времени, чтобы запустить отрицательный цикл, который только усугубляет ситуацию. Вот чего нельзя делать:

Не жалуйтесь на жалобу

Здесь вы хотите сказать своему партнеру, чтобы он просто прекратил говорить о рабочем графике и принял таблетку от холода, где нытье дочери по поводу обеда заставляет вас закатить глаза и сказать, что уже перестаньте, это был всего лишь обед.Постарайтесь этого не делать. Человек, который жалуется, обычно в данный момент имеет туннельное зрение. Хотя вы хотите подтолкнуть их к тому, чтобы они увидели, что они теряют перспективу, что это действительно проблема первого мира, тогда они не смогут этого сделать. Ваши жалобы на их жалобы, скорее всего, только усилят их собственное страдание, заставят их чувствовать себя осужденными и обиженными, что приведет к еще большему раздражению или негативу.

Если вы не можете оказать поддержку в данный момент из-за собственного стресса, скажите об этом, а затем следуйте своему собственному совету и найдите способы расслабиться.

Не давайте один и тот же совет снова и снова

Да, вы хотите помочь; вы думаете, что видите решение проблемы, которого нет у них. Отлично. Но если вы уже дали свой совет — поговорить с начальником, другом — и он ни к чему не приведет, не продолжайте идти по этому пути. Очевидно, это не работает; вы и они просто расстраиваетесь из-за того же бесполезного разговора.

Не придавайте особого значения

Вы хотите поддерживать и сочувствовать, когда ваш ребенок, партнер или друг жалуется, но не превращайте это в трехчасовую драму с тяжелыми вздохами и няньками, особенно если это происходит регулярно.Если вы это сделаете, есть опасность подпитывать эту вторичную выгоду там, где это у нас получается лучше всего. Он может быстро превратиться в поведенческий и эмоциональный паттерн, который трудно сломать, и который продолжает жаловаться.

До

Слушать

Первая помощь при жалобах — это простое, но целенаправленное слушание. Позвольте человеку высказаться, расскажите свою историю. Не поддавайтесь желанию дать совет и решить проблему. (Это классический разделение мужчин и женщин и источник разочарования, когда парни хотят вмешаться и решить проблему, в то время как их партнеры хотят, чтобы они просто слушали: оба заканчивают разочарованием.) Как только они успокоятся, ваша работа на данный момент сделана.

Сделать круг, чтобы поговорить о проблеме

Когда эмоциональный климат изменился и собеседник стал менее сварливым, самое время вернуться назад и попытаться вести разумный и рациональный разговор о проблеме. На следующий день вы говорите со своим ребенком о том, как заняться научным проектом или как вести себя с другом; здесь вы говорите со своим партнером о возможных способах сближения с начальником, или о том, как она разговаривает с HR, или о том, что вы оба работаете вместе, чтобы помочь ему найти другую работу.Ключ в том, чтобы держать этот разговор отдельно от первоначального высказывания.

Говорите о более крупном шаблоне, то есть о жалобе

Здесь вы пытаетесь решить мета-проблему, саму постоянную жалобу. Вы будете говорить не о научном проекте или работе, а о своем беспокойстве о том, что другой человек всегда кажется несчастным. Ваша цель — помочь им углубиться в детали и выяснить, что может быть движущей силой; Они в депрессии, есть ли более серьезные проблемы в семье или отношениях, которые не решаются, есть ли что-то, что им больше всего нужно, когда они чувствуют, что вы можете сделать это, что действительно изменит ситуацию? Просить.

Делайте акцент на позитиве

Когда ваш ребенок не жалуется на учителя или друга, вашего партнера на работу, или когда они предпринимают активные шаги для решения проблемы, обратите внимание на это и теперь придавайте этому большое значение. И сами будьте образцом для подражания в позитиве. Проактивно пытаясь изменить климат в доме и отношения, вы можете избежать или сломать эту вторичную выгоду и негативные модели.

И если вы жалобщик, который хочет остановить

Если вы понимаете, что да, вы много жалуетесь и видите, что это обрушивается на тех, кто вам близок, возможно, вам пора вникнуть в источник вашего собственного положения дел.Вы в депрессии, чувствуете себя в ловушке, не знаете, как решить проблемы, или сдались, не получаете достаточно положительных отзывов и поддержки в ваших отношениях?

Если да, поработайте над этими основными проблемами. Пройдите терапию и / или проверьте прием лекарств; вести те сложные, но важные разговоры, которых вы избегали.

Примите меры, чтобы положить конец этим проблемам.

Каково это не жаловаться в течение месяца

В феврале у Лии Шапиро была одна цель: не жаловаться.

«Думаю, я просто хотела быть более осознанной и внимательной к тому, что я там выкладывала», — говорит она. Шапиро и еще более 1000 человек подписались на проект «Сдерживание жалоб», основанный Тьерри Бланкпеном и Питером Пелгримсом. Цель? Создание более позитивной жизни за счет исключения негативных высказываний. «Нет никакого секретного соуса», — говорится на сайте. «Просто перестань жаловаться». Но так ли это просто? И вообще, что плохого в том, чтобы жаловаться?

Захват — это для нас естественно.Согласно исследованиям, во время обычного разговора мы посылаем друг другу жалобы примерно раз в минуту. Для этого есть социальная причина. «Ничто так не объединяет людей, как общая неприязнь», — говорит Тревор Блейк, автор книги Three Simple Steps . «Самый простой способ завязать дружбу и общаться — через что-то негативное».

Кроме того, эволюция побуждает нас сосредотачиваться на негативе в целях самозащиты, — говорит Джон Гордон, автор книги Правило об отсутствии жалоб . «Чем больше мы смотрим на то, что может причинить нам вред и убить, мы запрограммированы на то, чтобы быть начеку в отношении этого.

Ничто так не объединяет людей, как общая неприязнь.

Но все это нытье имеет свою цену. Когда мы жалуемся, наш мозг выделяет гормоны стресса, которые повреждают нейронные связи в областях, используемых для решения проблем и других когнитивных функций. Это также происходит, когда мы слушаем стоны и стоны других людей. «Это так же плохо, как пассивное курение», — говорит Гордон. «Это вторичная жалоба». Так же, как курение запрещено в большинстве офисов, Блейк говорит, что ему запрещено жаловаться среди членов своей команды.«Я даю им один шанс, и если я поймаю их во второй раз, это им».

Это кажется немного резким, не правда ли? Отказ от чего-то естественного для нас кажется подготовкой к неудаче. Действительно, Blancpain и Pelgrims, создатели Complaint Restraint, признают, что каждый год они с треском проваливают свою миссию. «От того, что вы делаете обычно, действительно трудно отказаться, — говорит Джоанна Вулф, профессор английского языка в Университете Карнеги-Меллона. «Вы когда-нибудь пытались исключить из своей речи« вы знаете »и« ага »? Это крайне сложно.”

И иногда нам абсолютно необходимо выпустить воздух. Приятно, не правда ли? Одно исследование показало, что сдерживание эмоций может сократить вашу жизнь в среднем на два года.

Хорошая новость заключается в следующем: может быть золотая середина между остыванием индейки и отрицательной Нэнси. Если вы серьезно настроены меньше жаловаться, вот несколько реальных советов, как добиться успеха.


1. Начните с определения, что такое жалоба

Если вы укажете, что на улице холодно, это жалоба? «Нет, это наблюдение», — объясняет Блейк.«Жалоба такая:« На улице холодно, и я ненавижу жить в этом месте »». Шапиро говорит, что определяет жалобу по тому, как она заставляет ее чувствовать: «Я чувствую, что сутулюсь и не дышу».


2. Отслеживайте, как часто вы жалуетесь и что насчет

Изменения начинаются с осознания. «Вы абсолютно шокированы», — говорит Блейк. «После двух или трех часов наблюдения их исчисляются сотнями».


3. Отделите себя от хронических жалобщиков

Если вам нужно прислушаться, постарайтесь ответить чем-то положительным, а не присоединяться к разговору.«Вы действительно должны быть достаточно смелыми и уверенными в себе и иметь смелость, чтобы не нуждаться в хорошем мнении другого человека», — говорит Блейк. «Со временем вы обнаружите, что люди, которые постоянно жалуются, начинают оставлять вас в покое, потому что их мозг не получает того стимула, который они ищут».


4. Превратите жалобы в решения

Это называется «положительная жалоба» или «эффективная жалоба». Как говорит Вулф: «Не сидите сложа руки и не восхищайтесь проблемой». Что-нибудь с этим делать.


5. Используйте «но-позитивную» технику

Этот совет исходит от Гордона: «Если вы обнаружите, что у вас что-то не так, добавьте« но »и скажите что-нибудь положительное», — говорит он. Например, «Я не люблю водить машину на работу, но я благодарен, по крайней мере, я могу водить машину и у меня даже есть работа».


6. Измените «Должен» на «Добираться»

«Я должен забрать детей» на «Я должен забрать детей». «Вы меняете жалобный голос на благодарное сердце», — говорит Гордон. «Вы будете чувствовать себя намного лучше, чем больше со временем будете сосредотачиваться на позитиве.Поначалу это будет немного неловко, но чем больше вы к этому привыкаете, это становится вашим естественным состоянием ».

В конце февраля Шапиро сказал, что проект ограничения жалоб был трудным, но того стоил. «Я много поскользнулась», — говорит она. «Но в этом месяце у меня было больше примеров того, как я был более позитивным и происходил лучше». Она научилась справляться со своим негативом, занимаясь горячей йогой, когда почувствовала, как он поднимается внутри нее, и вела дневник. Она даже заметила повышение продуктивности на работе и, наконец, взялась за проект, которого избегала и о котором скучала.«Это было то, что мне показалось таким скучным, а потом я просто провернул это. И мне было так хорошо, что я этого добился ».

Она попытается провести проект до конца года, надеясь, что со временем «жалобы утихнут, и я перестану искать защитное одеяло».

6 шагов, чтобы наконец перестать жаловаться

Хотя во время сеанса выговора может показаться приятным, регулярная привычка жаловаться может быть для вас плохой. Кроме того, это затруднительно для других — слушать это.

«Наш мозг имеет тенденцию сосредотачиваться на негативе», — говорит Эмма Сеппала, доктор философии, автор книги «Дорожка счастья: как применить науку счастья для ускорения своего успеха» и научный руководитель Центра сострадания и Исследование и образование альтруизма в Стэнфордском университете.

В результате мы склонны сосредотачиваться на том, что неправильно, вместо того, чтобы замечать все, что правильно, отмечает Сеппала. «На самом деле, исследования показывают, что каждый день с нами происходит в три раза больше положительных вещей, чем отрицательных, но достаточно одного неприятного электронного письма, чтобы все испортить», — говорит она.

Создание «зон, свободных от жалоб», где запрещен негатив, может быть полезным.

По ее словам, поскольку люди в США обычно избегают негативных эмоций, постоянный жалобщик может оттолкнуть коллег и других. Это не значит, что вы также должны быть типом «улыбнись и смирись», — говорит «эксперт по жалобам» и тренер Уилл Боуэн, автор книги «Мир без жалоб: как перестать жаловаться и начать наслаждаться жизнью, которой ты всегда». Требуется .

Есть здоровые способы решения проблем и принятия мер, не впадая в регулярные приступы негатива, говорит Боуэн.Вот план из шести шагов.

1. Лови себя

Иногда жаловаться становится такой привычкой, что мы даже не осознаем, что делаем это, говорит Боуэн. Итак, вы должны понимать, когда делаете это. Вы можете найти ключ к разгадке в реакции других людей — слушание жалобщика может истощать энергию, поэтому он может выражать недовольство или раздражение на лице или во время общения.

Боуэн предлагает своим клиентам использовать простой резиновый браслет, который они перекладывают с одного запястья на другое, когда ловят себя на жалобах.По его словам, привязка к процессу физического действия помогает им понять, как часто они проявляют то поведение, которое хотят изменить.

2. Создайте пространство

Как только вы заметите, когда и как часто вы жалуетесь, создайте пространство, чтобы вы могли проанализировать триггеры и свои чувства, говорит психолог Сьюзан Дэвид, доктор философии, автор книги Emotional Agility: Откройтесь, примите перемены и преуспевайте в работе и жизни и соучредитель Института коучинга, Маклин / Гарвардская медицинская школа.Прежде чем вы начнете жаловаться, она предлагает описать самому себе, что вы думаете или чувствуете.

3. Будьте конкретны

Когда вы замечаете, что вы чувствуете, отточите эмоцию, чтобы понять, что вас действительно расстраивает, — говорит Дэвид. Например, если вы жалуетесь на то, насколько раздражает ваш руководитель, конкретизация может помочь вам понять, что он неорганизован, что влияет на вашу способность выполнять свою работу наилучшим образом. Хотя сложно составить план действий, чтобы справиться с тем, кто «раздражает», вы можете придумать стратегии, чтобы справиться с тем, кто неорганизован.

4. Примите меры

После того, как вы определили мотивацию своих жалоб, рассмотрите их. Изменение привычки жаловаться — это не просто позитивное мышление или пустословие. Говорит Боуэн:

Я считаю, что большинство жалобщиков — тряпки. Другими словами, они идут на работу и жалуются на свою семью, а затем они возвращаются с работы и жалуются на работу своей семье. Они никогда не разговаривают с человеком, который действительно может стать лучше. Вот что им нужно сделать.

Определите желаемый результат или способы улучшения ситуации, а затем работайте с людьми, которые могут что-то с этим сделать. Конечно, это не всегда идеальное решение, но обычно оно улучшает ситуацию больше, чем просто выплескивается или болтает по этому поводу.

5. Прививайте новые привычки

Каждый раз, когда вы пытаетесь избавиться от привычки, хорошей идеей будет создать благоприятную среду, говорит Боуэн. По его мнению, может быть полезно создание физических пространств — «зон, свободных от жалоб», где нельзя допускать негатива.

Сеппяля советует помнить о том, как часто вы используете слово «но» в своем языке, которое часто является компонентом жалоб или негативного разговора. Осторожно используйте свой язык, чтобы четко сформулировать, что вы имеете в виду, и ищите решения для того, что вас беспокоит.

Фотограф и модель Майкл Фриби активно избегает жалоб.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *