Люди которые постоянно ноют и жалуются: Нытики, мученики и шантажисты: что делать, если вы управляете этими людьми

Содержание

Нытики, мученики и шантажисты: что делать, если вы управляете этими людьми

Нытики не желают меняться

Мне кажется, я особенно не терплю людей, которые вечно ноют и стонут. Они просто сводят меня с ума. Я с пониманием отношусь к любому пессимистичному взгляду на вещи, любому наполовину пустому стакану, если его не пытаются с завидным постоянством вылить мне на голову.

Я объясню, что именно меня так раздражает. Дело в том, что, пока человек стонет и жалуется, он не будет ничего делать. Все мы время от времени можем слегка поныть, но потом берем себя в руки и решаем проблему. Люди, о которых я говорю, ноют, как заевшая пластинка, и никогда не переходят к действию. Ситуация при этом лишь усугубляется, потому что они ничего с ней не делают.

Почти любую сложную проблему можно решить частично или полностью — но только при условии хоть каких-то действий. Но настоящие нытики ограничиваются жалобами.

Очевидно, что вечно жалующиеся на что-то люди могут приносить пользу, привлекая внимание к проблемам, — как и пессимисты (подтипом которых они являются), они иногда служат голосом здравого смысла в команде, семье или другой группе людей и могут первыми предупредить вас о проблеме, требующей решения.

Однако нытики не хотят решать ее сами. Они хотят, чтобы вы все сделали за них, — практически как дети. Но если речь действительно идет о ребенке, ваша задача как родителей — научить его самостоятельно находить выход. Это нужно сделать, пока он не вырос и не начал мучить своим нытьем других людей.

Оглядываясь назад, на все свои профессиональные и дружеские отношения, я не могу вспомнить ни одного нытика, который действительно хотел бы измениться. Такие люди не любят перемен, и часто это оказывается основной причиной их нытья. Они сопротивляются переменам, поэтому и не хотят переходить на стадию решения, так как это потребовало бы от них какого-то нового подхода и взгляда на ситуацию.

Следовательно, общаясь с нытиком, вы должны постараться убедить его, что перемены — это не так страшно, помочь ему увидеть, что они могут сделать жизнь лучше и проще, — и дать ему время на то, чтобы осознать это.

Чем масштабнее предполагаются перемены, тем больше времени понадобится. Если вы скажете детям, что переезжаете, не ждите, что они переварят такую новость за несколько часов.

Затем заставьте человека сосредоточиться на решении. Сколько бы он ни выражал свое недовольство, спрашивайте его: «Что ты собираешься с этим делать?» Или уговорите его представить себе последствия перемен и найти в них хорошее: «Твоя новая спальня будет больше, чем эта, и мы вместе решим, в каких цветах ее оформить». Попробуйте заинтересовать его.

Фото: Depositphotos.

Нытики часто чувствуют себя ущемленными в правах. В компаниях именно они часто оказываются теми, кто считает рабочую команду своей второй семьей и всегда готов отчаянно ее защищать. Но, если какие-то перемены приходят сверху (как им кажется), они чувствуют беспомощность. Поэтому разрешите им принимать активное участие в процессе — будь то реструктуризация отдела или просто перемещение архивного шкафа дальше по коридору, — и они будут чувствовать себя увереннее. А также, возможно, хотя бы на время прекратят ныть.

Правило общения с нытиком:

Заставьте его сосредоточиться на решении.

Мученики требуют признания

Быть мучеником — почти то же самое, что обижаться на кого-то, только обычно, когда человек обижается, он отходит в сторонку и страдает в одиночестве. В этом суть процесса. Мученики же предпочитают обижаться на публике и привлекать к своей обиде внимание. Им необходимо, чтобы вы знали, что они страдают и, как правило, что вы в этом виноваты.

Многие вещи заставляют мученика испытывать обиду. Его собственная низкая самооценка или тот факт, что его недооценивают другие. Может быть, тут есть и ваша вина, я не знаю. Причина обиды мученика на всех заключается в том, что, по его мнению, он не получает признания, которого заслуживает. И вместо того, чтобы просто обратиться за ним (и это самый «сложный» момент), он начинает жаловаться и поливать грязью тех, кто якобы во всем виноват.

Если нормальный взрослый человек чувствует, что его кто-то недостаточно ценит, он просто говорит с ним об этом, объясняет ему свои чувства и их причину.

Но мученики так себя не ведут.

Они только тяжело вздыхают и разбрасываются «толстыми» намеками, а потом ждут, что вы скажете им, какие они замечательные. Вам остается либо так и сделать, чтобы разрядить мрачную атмосферу (при этом вы подкрепляете поведение мученика), либо промолчать, и тогда атмосфера станет лишь еще более мрачной.

Если вам приходится общаться с эпизодическим, но очень вас раздражающим мучеником, лучшее, что вы можете сделать, — взять на себя часть «взрослой» работы за него. Чтобы начать разговор о том, почему бумажная работа, мытье посуды или что-то еще вызывает у него такие страдания, просто скажите: «У меня такое впечатление, что ты почему-то против этого…» Не исключено, что у него действительно есть какая-то веская причина. А если нет, по крайней мере, вы уделили ему внимание и можете с чистой совестью двигаться дальше (даже если он не может).

Однако есть люди, которые разыгрывают мученический сценарий с завидным постоянством, стараясь повысить свою самооценку с помощью вытянутой из окружающих похвалы. Поэтому они постоянно жалуются на то, как тяжело они трудятся, как отвратительно к ним относятся, в какой ужасной ситуации они находятся, чтобы вы (или кто-то еще) сказали им, как замечательно они справляются со всем этим. Иногда они даже специально задерживаются на работе допоздна, чтобы им потом было о чем ныть (конечно, бессознательно — они сами не понимают, зачем так поступают). И отвечая им так, как они ожидают, вы будете лишь подпитывать их зависимость. Это форма эмоционального шантажа, и такие люди просто хотят переложить на вас ответственность за их собственную самооценку.

Как бы вы им ни сочувствовали, эта работа — не для вас, а для профессионального психотерапевта. Если вы никак не можете избежать общения с такими людьми, старайтесь реагировать на их поведение нейтрально. Если они рассказывают вам, как поздно ушли с работы вчера, не хвалите их за это и не выражайте сочувствие. Просто скажите что-нибудь о погоде, которая была вчера вечером, или еще о чем-то подобном. Не принимайте от них «жертвы», например предложения сделать за вас часть вашей работы.

Скажите им, что не нуждаетесь ни в чьей помощи.

Все наиболее ярко выраженные и последовательные мученики, как правило, несчастливы, но вы, к сожалению, никак не можете им в этом помочь (если, конечно, вы не профессиональный психолог). Все, что вы можете сделать, — защищать себя и сопротивляться желанию удовлетворить их жажду похвалы и сочувствия. Если вам все-таки очень хочется сделать что-то кроме этого, попробуйте посоветовать им обратиться за профессиональной помощью.

Правило общения с мучениками:

Отвечая им так, как они ожидают, вы будете лишь подпитывать их зависимость.

Шантажисты хотят вас контролировать

Подвержены ли вы чувству вины? Или просто порой ощущаете, что вы «должны» что-то сделать? Если да, то вы — легкая жертва для эмоциональных шантажистов. С этими людьми взаимодействовать особенно сложно, потому что они умеют манипулировать вашими эмоциями, так что у вас остается две в равной степени неприятные альтернативы: делать то, что вы делать не хотите, или не делать и из-за этого чувствовать себя плохо. Единственный, кто в такой ситуации может остаться победителем, — сам шантажист. Если, конечно, вы капитулируете.

Я знаю нескольких в остальном совершенно милых людей, которые склонны к эмоциональному шантажу. С такими все еще сложнее — они вам небезразличны, и вы хотите, чтобы они были счастливы. И поэтому еще более вероятно, что вы поддадитесь на их уловки.

Знаете, люди, идущие на эмоциональный шантаж, на самом деле очень нуждаются — только не в том, что они пытаются заставить вас сделать. Часто они чувствуют себя неуверенными и беспомощными, или им так нужна ваша любовь и преданность, что они добиваются от вас демонстрации этих чувств. Хотя такая вынужденная демонстрация вообще-то не считается, с их точки зрения, это лучше, чем ничего.

Они пытаются контролировать вас, чтобы получить то, что они хотят. В этом суть, независимо от масштаба и характера требований. Вас может шантажировать коллега, чтобы вы сделали за него отчет, а могут — родители.

Фото: Depositphotos.

Я знаю нескольких родителей, которые использовали эмоциональный шантаж по отношению к своим детям: «Я так старалась, чтобы приготовить тебе вкусный обед, и мне будет очень грустно, если ты не съешь все». Если вы хотите, чтобы ребенок доедал свою порцию, либо объясните ему, почему это важно, либо пригрозите наказанием. Или просто накладывайте ему поменьше еды. Или не заставляйте его доедать. Все перечисленные варианты вполне приемлемы — в отличие от эмоционального шантажа.

Многие родители продолжают вести себя так же и после того, как их дети покинут отчий дом: «Ты же к нам приедешь, правда? Нам так одиноко, когда никто не заходит в гости». Эмоциональные шантажисты стараются переложить на вас ответственность за их эмоциональное состояние. Для этого они предлагают вам некую извращенную эмоциональную сделку. Но, конечно же, из всех ваших эмоций их интересуют только чувства страха, или вины, или по крайней мере ответственности. Этим оружием они и хотят вас контролировать.

Если вы поддаетесь на подобные уловки — а хотя бы время от времени такое случается с каждым, то вы должны понять, что чем успешнее окажется эмоциональный шантаж, тем сложнее шантажисту будет остановиться или научиться самому контролировать свои эмоции. Поэтому, поддаваясь, вы, возможно, удовлетворяете его сиюминутные потребности, но усугубляете его более глубинные и долгосрочные проблемы.

Наберитесь смелости сказать «нет». Можете сказать это спокойным, доброжелательным тоном, но покажите, что настроены решительно. Попробуйте даже добавить: «Ты что, меня эмоционально шантажируешь?» Это часто заставляет шантажистов отступить. Если такой шантажист — ваш близкий родственник и вы чувствуете, что так продолжаться не может, не исключено, что вам придется полностью разорвать с ним отношения.

Самое главное, вне зависимости от тяжести ситуации, — понять, что вас шантажируют, и окружить свои чувства неприступной стеной. Не берите на себя ответственность за эмоциональное благополучие других. Как ни странно, заставляя людей самих брать на себя эту ответственность, вы только помогаете им сохранить эмоциональное здоровье. (Но заниматься их эмоциональным здоровьем тоже не ваша обязанность.)

Правило общения с шантажистами:

Помните, что эмоциональные шантажисты стараются переложить на вас ответственность за их эмоциональное состояние.


Материалы по теме:

Капсулы для сна, глюкофон и медитация: как компании делают сотрудников продуктивнее

«Я просто унес домой ручку, что тут такого?» Почему кража имущества в офисе — это серьезная проблема

10 тактик в стиле, которым должны следовать лидеры

Чему может научить вас опыт работы с плохим начальником

Фото на обложке: Depositphotos.

Ноющие люди: почему люди постоянно ноют

Мужчина-нытик – ваша кара?

Сильный пол потому так и называется, что он должен быть опорой слабому. Кому нужен муж, который пользуется женщиной, как пластырем для души или носовым платком?

Мужчина-нытик не способен поддержать, утешить, одобрить. Он сам нуждается в эмоциональной отдушине. Он похож на человека, который не научился самостоятельно держаться на волнах, и потому без спасательного круга ему в море делать нечего. В семейном плавании роль такой опоры выполняет жена. На нее вся надежда.

Повзрослевшему мальчику, нуждающемуся в эмоциональной подзарядке, не суждено вырасти из детских штанишек. Он будет одинок и печален до тех пор, пока не найдется женщина, которая согласится стать для него палочкой-выручалочкой.

Крайне важно распознать мужчину-нытика уже на первых порах общения. Если вы – “мать Тереза” по призванию, конечно, можно рискнуть построить с ним отношения. Но вряд ли они будут здоровыми по определению.

Люди нытики: научитесь помогать себе сами

Тем, кто еще не избавился от «вируса нытика», следует наконец повзрослеть. Пора прекратить бесконечную игру в ребенка, бросающегося на шею родителям при каждой новой проблеме. В противном случае усвоенный в раннем детстве стереотип поведения плавно и незаметно перекочует в семейную жизнь. А кому из супругов понравится роль вечного утешителя и буксира чужой судьбы?

Однако это отнюдь не значит, что нельзя делиться своими сомнениями и трудностями с близкими людьми. Выливать из души сумбур можно, но только изредка и умеренными дозами, щадя чувства и настроение родственников. А вот чего точно не стоит делать, так это паразитировать на их добрых чувствах и злоупотреблять их расположением. Постоянно изматывая своими жалобами окружающих, люди-нытики отравляют жизнь и им, и себе.

Так как же найти выход из вечного недовольства всем и вся?

Прежде всего, научитесь быть психологом для самого себя. Это совершенно не трудно, а иногда даже очень интересно и полезно. Главное при этом – уметь объективно оценить собственную персону. Перестаньте вести себя, как страус, прячущий голову в песок при любой опасности. Станьте полновластным хозяином своих жизненных коллизий и ни при каких обстоятельствах не давайте им сломить вас. Не защищайтесь нытьем, оно не обороняет вас, а разрушает. Если и сейчас вы понимаете, что не справляетесь, и все все-таки плохо, лучше решать проблему совместно с психологом. Ноющие люди – это ненормально, зачем вам быть таким?

Почему люди, которые постоянно на что-то жалуются, так раздражают, даже если им реально плохо?

Обычно за таким раздражением кроется неприятие собственной слабости и уязвимости. Чем больше Вы избегаете проявления своей собственной слабости и уязвимости, тем сильнее они раздражают Вас в окружающих.

Само раздражение также говорит о том, что Ваши границы нарушены, что Вы подпускаете жалующегося человека слишком близко к себе. Мы можем делать это автоматически и неосознанно, повторяя паттерны отношений, заложенные в детстве.

В момент появления раздражения важно понять, можете ли Вы прямо отказать такому человеку в помощи, можете ли пройти мимо. Если нет то почему? Какое чувство Вас заставляет Вас ему сопереживать? Чувство вины перед ним? Чувство стыда перед другими людьми? Может быть что-то еще?

Обычно это раздражение вырастает из раннего детского опыта, где проявление слабости и уязвимости было под запретом, где ребенок мог быть отвергнут, осмеян, застыжен, если позволял себе жаловаться. В детстве жалобы — совершенно естественное явление, потому что ребенок по определению слаб и беззащитен. Если его поддерживают и защищают, он обретает способность заботиться о себе самостоятельно. Если вместо поддержки он получает неприятие, то он застревает в этом опыте. Он может стать сильным и независимым, либо наоборот постоянно жалующимся в зависимости от своих врожденных способностей и талантов. По сути сильных и независимых с постоянно жалующимися объединяет схожий жизненный опыт. Их жалобы не были услышаны.

Чтобы выбраться из этого опыта, нужно вновь в него вернуться и допрожить чувства, которые были там заморожены. Важно вновь воссоединиться со своей жалующейся частью, со своей слабостью, уязвимостью, беззащиностью, осознать пределы своих возможностей, увидеть себя живым человеком со своими ограничениями. И дать проявиться этому в отношениях с важными для Вас людьми.

Это в итоге даст Вам больше свободы собственных проявлений. Вы сможете сопереживать жалующемуся человеку по-настоящему, либо не сопереживать, если Вам этого не хочется или у Вас нет для этого ресурса.

Почему люди ноют и жалуются?

Как помочь человеку, который постоянно жалуется на жизнь и стоит ли это делать

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье мы поговорим о ситуациях, когда мужчина или женщина жалуется на жизнь. Вы узнаете, по каким причинам это может происходить. Выясните, как общаться с подобным типом людей. Также рассмотрим, как нужно себя изменить, если вы постоянно жалуетесь на свою плохую судьбу.

Типы нытиков

Жалующийся человек нуждается в слушатели

Постоянно жалующихся людей можно разделить на две категории.

  1. Закоренелый жалобщик. Данный тип людей не замечает, что ноет без остановки. Такому человеку все время, то «холодно», то «жарко», то «много», то «мало», то «скучно», то «страшно». У него по определению все хуже, чем у других. Он видит все в черных тонах. Ему сложно радоваться жизни, считает, что за весельем придет наказание. И так выходит, что этот индивид занимается только тем, что ищет во всем недостатки, даже если их нет. Рассматривая любую ситуацию, в первую очередь, он видит определенный подвох. При первом общении с такой особой, проявляешь сочувствие, но уже совсем скоро нытика начинаешь избегать.
  2. Ноющий время от времени. Такой индивид жалуется лишь изредка, а временами он может наоборот восхвалять свои успехи и преувеличивать собственные достижения. Однако, период хвастовства не затягивается на долгое время, и такой индивид снова возвращается к нытью. Подобное поведение — результат отсутствия внутреннего самоконтроля. Причем, жалобы и бахвальство таких персон приобретают утрированные формы. Когда особа ноет, выглядит, как «побитая собака», когда хвастается – как «забавный павлин».

Те, кто жалуются, нуждаются в поддержке со стороны. У них отсутствует здоровая самооценка.

Причины, по которым ноют

  1. Способ снизить стресс. Некоторые люди, когда начинают озвучивать проблемы, возникшие в их жизни, облегчают свое внутреннее состояние, избавляя организм от стрессового напряжения. Фактически они перекладывают свои тяготы на плечи других. Выговорившийся индивид ощущает облегчение, ведь он разделил свою боль с близким человеком.
  2. Неспособность разрешить проблему. Ситуация, когда кто-то оказывается в западне и не видит впереди себя никакого выхода, начинает ныть. Не исключено, что он ждет поддержки со стороны, советы друга. Нытик рассказывает о своих проблемах для того, чтобы услышать точку зрения другого человека, получить возможность понять, что он делает не так, найти выход из тупиковой ситуации. На практике данный метод работает крайне редко. Часто прибегая к подобному способу, жалующаяся личность теряет умение самостоятельно анализировать проблемы.
  3. Отношения, навеянные родительской моделью поведения. Если ребенок взрослел в тяжелой атмосфере, слышал постоянные жалобы родителей, неудивительно, что он вырос таким же.
  4. Результат наличия депрессии. У человека исчезает энергия, в привычных вещах он видит только плохое, жалуется, так как считает что это единственное, на что он способен.
  5. Способ получить выгоду. Ребенок мог с детства привыкнуть к тому, что при помощи своих жалоб и нытья он привлекает внимание к своей персоне, получает то, что хочет. По мере взросления ничего не меняется, и во взрослой жизни он продолжает вести себя подобным образом.
  6. Инфантильность. У таких людей присутствует убежденность в том, что более умные и сильные индивиды должны, услышав об их проблеме, примчаться на помощь. Они всегда нуждаются в поддержке, в сочувствии, в словах одобрения.

Общение с жалующимся человеком

Когда вам приходится общаться с кем-то, кто постоянно ноет, жалуется на свои проблемы, со временем приходит ощущение того, что вас покидают силы, так действительно и происходит. Если женщина или мужчина жалуется на жизнь, вас начинают покидать жизненные силы, вы теряете свою энергию. Зачастую нытик вредит вам неосознанно. Однако, когда к человеку со стороны поступает негативная информация, она проникает в его подсознание, отравляет жизнь. Когда общение с нытиками продолжается, со временем происходит истощение. На это могут указывать такие признаки:

  • у вас появились проблемы с концентрацией внимания;
  • все чаще посещают отрицательные мысли;
  • налицо эмоциональный дисбаланс;
  • вам стало все труднее решать свои проблемы.

Как же быть, чтоб научиться противостоять жалующемуся человеку?

  1. Научитесь сохранять дистанцию. Не исключено, что в первое время нытик будет обижаться на то, что вы безучастны к его проблеме. Однако, нужно понять, если каждый перестанет его выслушивать, он наконец возьмется за голову и самостоятельно решит свои проблемы, не будет больше зацикливаться на плохом.
  2. Важно, чтоб жалующийся осознал, что только он ответственен за свои неудачи. Так, например, выслушайте ноющего человека, но честно скажите ему о том, что трудности, с которыми он столкнулся, привычное дело и проблема не в этой конкретной ситуации, а в том, что он отрицательно относится к своей жизни.
  3. Не демонстрируйте слабость. Осознайте, что индивид, который постоянно ноет, на самом деле является хорошим манипулятором. Не нужно ему показывать, что вы готовы пойти на поводу, так и погубите не только его, но и себя. Отрицательная деятельность ноющего человека никогда не прекратится, погубит вас, найдет себе новую жертву.
  4. Установите границы. Напрямую скажите о том, что хотите, чтобы он уважал ваше личное пространство. Также вы смело можете заявить о том, что устали от плохих новостей, не хотите слушать о его проблемах. Предложите поговорить о чем-то хорошем, смените тему.

Как бороться с нытьем

Нужно изменить свой тип мышления, взглянуть на мир с положительной точки зрения

Если вам надоело постоянно жаловаться на жизнь, вы понимаете, что подобным поведением отравляете существование себе и своим близким, прислушайтесь к следующим советам.

  1. Научитесь проще относиться к проблемам. Поймите, что это жизнь, все сталкиваются с какими-то неприятностями, трудностями, скрыться и убежать от них не удастся.
  2. Осознайте, что и вам под силу держать негативные эмоции под контролем. Не стоит думать о том, что жалобы являются частью вашей сущности. На самом деле, это просто эмоции, которые вполне реально удерживать, научившись их контролировать.
  3. Притягивайте в свою жизнь побольше позитива. Измените свой тип мышления на позитивный, станьте оптимистом. В любой ситуации пытайтесь найти что-то хорошее. Даже если вам кажется, что все очень плохо, обязательно, хоть маленький позитив, но найдется. Не исключено, что в вашем окружении есть близкие друзья или предметы, события, воспоминания о которых позволяют вам улыбаться. В минуты отчаяния, в моменты тоски, огорчений старайтесь думать о том, что добавляет вам положительных эмоций.
  4. Можно прибегнуть к способу с резинкой. Наденьте ее на запястье. Каждый раз, когда хотите кому-то пожаловаться на свою горькую судьбу, натяните ее и отпустите. Выработается связь «желание пожаловаться» — «боль».
  5. Тщательно выбирайте круг своего общения. На нашу жизнь влияет близкое окружение. Если вокруг вас собрались нытики, неудивительно, что и вы таким являетесь. Поэтому крайне важно, чтоб рядом были те, кто действительно умеет радоваться жизни. Они заразят вас своим оптимизмом, помогут измениться.
  6. Перестаньте винить людей в своих проблемах. Самое время осознать, что каждый за себя в ответе. Не стоит винить кого-то другого, искать какие-либо оправдания, так вы только сильнее загоните себя в тупик. А ваше восприятие жизненных трудностей еще больше усугубится.
  7. Научитесь находить выход из любой проблемы. Анализируйте свои трудности. Совершая ошибки, делайте выводы, учитесь на них.

Теперь вам известно, как перестать жаловаться на свою судьбу. Для этого необходимо приложить серьезные усилия, но оно того стоит, ведь так вы улучшите и свою жизнь, и существование своих близких. Если в вашем окружении есть постоянно ноющий человек, помните о том, как необходимо общаться с таким индивидом.

Постоянно ноющие люди вокруг

Это чистая демагогия. Ноющие люди не живут долго. Их существование и жизнью не назовешь – сплошное прозябание. Не умея противостоять ударам судьбы, они похожи на нищих, тянущих руку к каждому встречному и умоляюще заглядывающих ему в глаза. Но можно ли прожить на милостыню долго и качественно?

Никто не говорит, что эмоциональная закрытость – это плюс. Энергетический обмен с другими людьми необходим. Но делиться лучше позитивом. Нужно восхищаться, радоваться, смеяться. Тогда и в ответ тебе «прилетит» то же самое.

Ни для кого жизнь не поворачивается только праздничной стороной.

  • Но один фильтрует свои переживания, оставляя для самостоятельного «переваривания» неприятные моменты.
  • Другой же фокусируется только на драмах бытия, предоставляя другим разгребать авгиевы конюшни своей души.

Почему люди ноют и жалуются?

Можно выделить несколько причин, побуждающих человека жаловаться:

  1. Страхование себя от несчастий.

    Иному нытику кажется: признаешь себя никчемным – задобришь судьбу-злодейку. Она ведь гордецов не любит, покровительствует тихим и слабым. Таким способом можно унять на время тревогу. Но есть риск убедить себя в том, что ты хронический неудачник. Это же прекрасный способ сказать в случае провала “Я так и знал!”.

  2. Иждивенческое отношение к ближнему.

    Люди-нытики инфантильны, как малые дети. Они считают, что кто-то более сильный и умный должен услышать их стоны и примчаться на помощь, бросив все свои дела. Им постоянно нужны слова поддержки, одобрения, сочувствия. Однако, если человек постоянно ноет, терпение благодетелей может быстро иссякнуть. Они ведь в няньки к нытику не подряжались, да и своих дел у них полно.

  3. Потребность в рефлексии.

    В процессе обрисовки тупиковой ситуации жалобщик надеется нащупать выход. Слушатель нужен ему, чтобы лучше понять свои ощущения, отделить страхи и иллюзии от разумных доводов. В редких случаях – это действительно работающий инструмент. Но подобная практика, входящая в норму, лишает развития навыков самостоятельного анализа.

Каждая из перечисленных моделей поведения не является порочной, если не прибегать к ней слишком часто. Вреден принцип общения, основанный на отказе от личной ответственности за свою судьбу.

Люди-нытики делятся на 2 типа:

  1. Закоренелый жалобщик

    Такой человек уже не замечает, что ноет постоянно. Ему все время «мало», «холодно», «темно», «страшно», «скучно»… Ему стабильно «хуже всех». Такой плакальщик давно уже видит мир в мрачных тонах. Радоваться он отвык, да и боится: вдруг жизнь его за это накажет?

    Поэтому он только тем и занимается, что ищет недостатки. Даже там, где их нет. В любой ситуации он увидит подвох. Принесли презент – на что-то рассчитывают. Ничего не подарили – жмоты. Кто-то всегда ему должен. Люди поначалу ему сочувствуют, а потом начинают старательно избегать.

  2. Бахвал на час.

    Ноющие люди этого типа не все время бьют на жалость. Иногда они становятся отчаянными воображалами, приходящими в восторг от собственных успехов. Но надолго их фанфаронства не хватает, вскоре они снова принимаются за привычный скулеж.

    К таким колебаниям приводит отсутствие внутренних опор и самоконтроля. Причем и бахвальство, и жалобы у таких людей принимают утрированные формы. Когда эти люди ноют – становятся похожи на побитых собак. А когда хвастаются – смахивают на забавных павлинов. В обоих случаях они не могут обойтись без чужой поддержки. Собственная самооценка у них отсутствует.

Каждый из этих двух типов ищет вторую половину, которая могла бы заменить жалобщику заботливую мать.

Умение проявлять сочувствие и эмпатию считается положительными качествами. Но важно проявлять их правильно. Если после разговора с другим человеком, ты чувствуешь себя истощенным, значит нужно задуматься о том, чтобы изменить свое поведение.

В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться, и мы им в этом способствуем. С другой — постоянное выслушивание чужих жалоб отбирает у нас энергию.

©

Влияние негативного человека

Одни люди рассказывают о своих проблемах, чтобы получить поддержку и совет. А другие — чтобы перебросить свой негатив на другого. Нужно научится различать.

Может быть, люди, относящиеся к второй категории назовут тебя бесчувственным эгоистом, когда ты откажешься идти у них на поводу. Может быть, попытаются внушить чувство вины или еще какое неприятное. Не страшно. Компенсацией будет прилив энергии и чувство самоуважения, после отказа от токсического общения.

©

Почему не стоит выслушивать жалобы?

Потому что тот, кто только жалуется, ничего не делает для того, чтобы изменить свою жизнь. Ему привычно быть в роли обиженного. Такой у него психотип, такое мировоззрение.

Выслушаешь ты его, а чем поможешь? Ничем. Ему не нужна помощь, ему нужно поговорить. А разговор без цели не имеет смысла.

Жалуясь, он подсознательно, а бывает и сознательно снимает с себя чувство вины за свою неудачливость. С такими людьми должен работать специалист, который умеет влиять на образ мышления.

©

Наибольшее негативное воздействие на человека оказывают его собственные плохие мысли.

Ты никогда не решишь проблемы вечно жалующегося, потому что он и не намеревается их решать. Ты никогда не утешишь его душу состраданием, потому что оно ему и не нужно. Всё, к чему он стремится — найти освобождение от ответственности за свою судьбу. То есть к невозможному.

©

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем жалобы?

Мы отдаем энергию в никуда. Мы хотим помочь, но разрешение проблемы не приходит. Мы пробуем снова и снова и в результате истощаемся.

Первые признаки истощения

  1. Эмоциональный дисбаланс
  2. Сложности с решением собственных проблем
  3. Проблемы с концентрацией
  4. Появление негативных мыслей

©

Что мы можем сделать, чтобы не идти на поводу у жалующихся?

  1. Установить и сохранять дистанцию

    Возможно, жалующийся поначалу обидится на безучастие. Но на самом деле, если бы каждый перестал выслушивать его бесконечные разговоры о тщетности бытия, ему пришлось бы наконец решать свои проблемы, вместо того, чтобы только говорить о них или просто перестать зацикливаться на плохом.

    ©

  2. Дай понять жалующемуся, что некого назначить ответственным за то, что происходит, кроме него самого

    Допустим, ты выслушал человека. Раз так, то не пожалей времени еще и на то, чтобы сказать ему честно, что есть проблема локальная, на которую он жалуется, и есть более глобальная, которая состоит в его отрицательном отношении к ситуации и к жизни вообще.

    ©

  3. Не показывай «слабость»

    Жалующийся — это манипулятор. Не показывай ему свою готовность идти у него на поводу. Так ты погубишь двоих, и себя, и его.

    Негативная деятельность человека, который тебе жалуется, так никогда не прекратится. Истощив тебя, он найдет себе другую жертву.

    ©

  4. Устанавливай границы

    Попроси его уважать твое право на личное пространство. А также на выбор темы разговора. Ты можешь сказать, что не хочешь всё время разговаривать о «трагедиях и бедах». Тогда человек вынужден будет отвлечься от негатива.

Постоянно жалуюсь на жизнь — что делать? Советы и разъяснения

Приветствую вас, с вами Оксана Манойло. Жаловаться – дело неблагодарное, многие об этом знают, всё понимают, однако всё равно с грустью констатируют: «Постоянно жалуюсь на жизнь, не знаю, что и делать»

А есть другие люди, которые ничего не знают и даже не подозревают ничего о том, что на самом деле регулярно жалуются и изрядно так допекают этим окружающих.

Есть и третьи, которые вроде как к этим двум группам не принадлежат, однако часто попадают в ситуации, когда вынуждены выслушивать жалобщиков, причём, судя по количеству страждущих, являются для них буквально магнитом.

Как вы уже догадались, все эти тенденции взаимосвязаны, тем интереснее разобраться в этом вопросе, в его причинах, следствиях и извечном «Что делать?»

Человек постоянно жалуется на жизнь

В этой статье вы узнаете:

Сначала определимся поточнее с тем, что же всё-таки представляет из себя жалость сама по себе. Итак, жалость, это отрицательное дискомфортное чувство, которое может быть направлено как на себя, так и на другой живой объект.

Это всегда негатив и к нему удачно лепятся самые неприятные и низковибрационные состояния: печаль, снисхождение, сострадание, а то и страдание, соболезнование, тоска, отчаяние и так далее. Весь этот тяжеленный наборчик обычно клубится в том, кто, собственно, жалуется, и летит негативом на того, кому жалуются. Но о неувернувшихся страдальцах чуть позже.

Почему люди постоянно жалуются?

Для чего человеку жаловаться? Мы — существа, запрограммированные ничего в этом мире не делать без своей собственной выгоды, какими бы благими намерениями эта выгода ни была присыпана. Любая эмоция вызывает в физическом теле определённые биохимические реакции.

В случае с позитивными эмоциями, эти реакции будут направлены на гармонизацию процессов в теле, выработку «положительных» гормонов, омоложение, оздоровление, энергетическое насыщение и так далее.

В варианте с эмоциями отрицательными, вырабатываемые биохимические реакции буквально разрушают организм изнутри, дестабилизируя работу его внутренних систем.

Если рассматривать жалость, то в наборе фигурирует вовсе не одна негативная эмоция, а целая упаковка. Как видите, для того, чтобы жаловаться, должен быть весьма весомый повод и стимул, выгода такого масштаба и «жирности», которая может ощутимо компенсировать подобный обширный физический урон.

Люди, которые жалуются и ноют – действительно несчастны?

Чем выгодно жаловаться?

Жалоба основана на желании поддержки и успокоения. Это позиция ребенка, от которого ничего в этом мире не зависит и он ищет возможность спрятаться за спиной взрослого.

Любопытно, но в ходе процесса жалобщик часто является для себя одновременно и ребёнком и взрослым, ведь порой бывает так, что нарыдавшись, настенавшись вволю, он сам говорит оппоненту, но на самом деле самому себе – ничего, мол, прорвёмся, что делать-то, и не такое бывало.

Именно по этой причине некоторые любители жаловаться начинают буквально злиться, когда жизнерадостный не по случаю собеседник вдруг начинает пытаться приободрить, замечая хорошие стороны ситуации, либо сравнивая с ещё более незавидным чьим-то положением, либо попросту переключая внимание.

Жалобщик вдруг может обнаружить злое упорство в доказывании непререкаемой ужасности своих проблем, иногда ставя в вину собеседнику его оптимизм: «Ага! Ну тебе-то хорошо говорить!».

Собеседник, подкатывая от безысходности глаза, умолкает от греха подальше, а жалобщик, вновь заняв свою нишу при благоприятных обстоятельствах обычно продолжает.

Всё потому, что ранее логически не был завершён процесс, где сначала в роль включается жалующийся ребёнок, высказывая всё, что на Душе, а в финале вступает в роль взрослая внутренняя часть человека, которая убеждает «детскую» в том, что всё хорошо будет.

Да, при таком раскладе сам процесс выглядит достаточно близко к клиническому медицинскому случаю, но, поверьте, такой человек попросту не умеет по-другому.

В варианте же с желаемым успокоением от слов собеседника, жалобщик-«ребёнок» ждёт от него того, чтобы тот взял на себя роль «взрослого». И довёл до логического завершения цепочку «дискомфорт-жалость к себе-желание «ребёнка» выплакаться — успокоение через «взрослого» — вновь обретённое состояние спокойствия».

Поэтому после слов утешения, такому жалобщику обычно ощутимо легчает.

Люди, которые постоянно жалуются, кое чем не обладают

Самая гармоничная форма взаимодействия с собой и с Миром, это взятие на себя ответственности за создание вообще всего в своей жизни – от событий до притягивания тех или иных людей.

Если такое понимание жизни наличествует, то человеку незачем искать рычаги, чтобы уравновесить себя вовне, он сам в состоянии внести себе ясность, быть для себя тем, кто даёт себе внимание, заботу, помощь, милосердие и поддержку.

Но когда осознанности нет, человек оказывается в состоянии страха, неуверенности и ищет всё вышеперечисленное у того, кто захочет выслушивать.

Хотя, по сути, учитывая, что всё в этом мире связано со всем, и все мы являемся по отношению друг к другу нитями сопричастности, это сам жалобщик с помощью слушателя успокаивает себя. Чего и требовалось.

Что за диагноз такой — постоянно жалуюсь на всё?

У потребности жаловаться много масок и комбинаций, и одна из них, достаточно распространённая и, тем не менее, одна из наиболее удивительных, это – чтоб не сглазили.

Да-да, в основе тот же страх перед жизнью и неуверенность ни в чём, постоянное ощущение нестабильности и безпокойства. Как и в первом случае отсутствует внутренний стержень, поддержка самому себе.

Только в этом варианте человек так боится своего неожиданного хрупкого «хорошо» или даже просто «приемлемо», боится того, что он сам неосторожным словом радости может спугнуть качающееся над пропастью равновесие.

И да, он боится что всё полетит в тар-тарары. Поэтому от страха предпочитает снова жаловаться. Часто даже и отдавая себе в этом отчёт, мол, «да я постоянно жалуюсь и ничего не могу поделать с этим. » Зачем?

А всё за тем же, чтоб опять успокоили, сказали, мол, «Знаешь что?! У тебя всё хорошо на самом-то деле, посмотри!» Ну или саму в результате «излияний» прийти к такому выводу и в чём-то расслабиться.

Ребенок постоянно жалуется

Когда жалуются члены семьи, у них, несмотря на общность мотивов, могут быть различия в стремлениях. Когда жалуется ребёнок, это желание поддержки как подкрепления в своём пока ещё шатком чувстве уверенности в себе самом.

Возможно, ранее родители много раз вмешивались, и ситуация разруливалась блестяще. А один отрицательный самостоятельный опыт мало того, что убедил в том, что у самого не получается, так ещё и родители могли создать своим негативом,. Мол, «ничего сам решить не умеешь!» внутреннее убеждение в том, что да, они правы, у самого меня ничего не получится.

Правильным здесь будет мягкий, но твёрдый отказ сделать за него плюс дружеская поддержка при любом итоге, каким бы он ни был. Поверьте, ребёнку в разы важнее отношение к нему как к личности дома, чем отношение к нему кого-либо вовне.

Немаловажным подспорьем будет так же приведение ребёнку личных или чьих-то позитивных примеров, когда опасались, но всё равно справились, и в дополнение всяческое одобрение и признание ребёнкиных заслуг. Возросшая уверенность в себе скоро сведёт в нём потребность жаловаться на «нет».

Мама постоянно жалуется

Когда взрослому уже самостоятельному ребёнку имеет обыкновение на регулярной основе жаловаться его мама, то это с высокой долей вероятности, потребность в общении и внимании, прежде всего.

Во всех нас сильна детская частичка и будет сильна всегда, так вот в детстве подавляющим большинством из нас заучено, что когда плохо и нехорошо, то милосердные и сострадающие обращают на тебя внимание и прибегают гораздо бодрее и стремительнее, чем, если у тебя всё ровно.

Да, к почтенному возрасту без наличия осознанности тоже имеет место быть появление всевозможных страхов, поэтому и стремление к собственному успокоению через жалобу тоже имеет место быть.

Однако практика показывает, что сделав ваше общение не вымученным и формальным будто бы из разряда нудных обязательств, а благожелательным, наладив регулярное общение с мамой в позитивном ключе.

И объяснив ей, что жалобы истощают и её и вас, ваши эмоциональный контакт можно волшебным образом преобразовать, сделав обоюдно наполняющим.

Муж жалуется

Когда жалуется мужчина, при условии, что мы говорим о качественном образце сейчас, без перекосов в детскую инфантильность, то это почти всегда стремление к первому варианту.

То есть мужчина, рассказывая о своих горестях в своём повествовании сам для себя и ребёнок, стремящийся выплакаться, выкричаться, и мудрый взрослый, который в результате, когда эмоции утихнут, тихо, но верно расставит всё по местам.

И не обязательно этот момент должен быть озвучен женщине, на то он и мудрый. Понять то, что процесс завершён можно по тому, что мужчина стал спокойнее. Радостнее вряд ли, но усталость и апатия верный признак, что разрушающие негативные эмоции были проговорены и вышли. Теперь – восстановление.

Кстати, проговаривание – это очень сильный инструмент в психологии, он хорош именно в работе с мужчинами, так как они, в отличие от женщин, менее склонны выказывать чувства, их сложнее заставить выписать собственные ощущения, что тоже было бы весьма действенно.

Поэтому, если любимый мужчина вам жалуется, при условии, что он делает это не часто и не всем подряд, то вообще-то это благодать. Потому как спокойное ровное выслушивание без стремления облагородить советом, даст ему возможность «разрядиться» сняв статику.

И обеспечив тем самым вполне себе терапию. Ведь мужчины как раз тем и зарабатывают себе заболевания, что склонны всё держать в себе. А здесь профилактика сердечнососудистых заболеваний, как минимум.

Скажете, а как же я, почему я должна выслушивать и принимать на себя этот гнев? Но в том-то и дело, что мудрость женщины в этом вопросе как раз и состоит в том, чтобы чётко осознавать, что сейчас мужчина жалуется и гневается просто от того, что в нём накопилось.

Ему надо «разрядиться», а вовсе не от того, что с вами что-то не то, что вам это может как-то повредить, и так далее. Но для того, чтобы прийти к такому пониманию, нужно самой быть в ресурсе и в спокойствии и заниматься собственным наполнением на регулярной основе.

Именно в таком состоянии ситуация, когда мужчина жалуется и даже делает это эмоционально, никак не задевает, сам мужчина воспринимается с милосердием и напитывается энергией, которой у такой женщины через край. Напитывается и успокаивается, и всё ему по плечу тогда, он чувствует подсознательно.

Постоянно жалуюсь на жизнь – недостаток ресурса

Другое дело, когда ресурс на нуле. Тогда, во-первых жалующийся мужчина будет восприниматься в самом негативном ключе. Всё, что он говорит, будет цеплять и раздражать, даже если он говорит на отвлечённые от вашей жизни темы и о фигурировании совсем других людей.

В ходе «процесса» часты будут мысли, что, мол, «жалуется он, а мне-то каково, а я-то не жалуюсь, а он-то, а ещё мужик!» Как видите, милосердием не пахнет, а пахнет внутренним выяснением «кто что должен».

Как раз мысли о долгах и о том, как всё должно быть и как на самом деле, всплывают из состояния нулевой энергии. А когда с пустыми энергобаками встречаются двое, в намерении подпитаться друг от друга, дело обычно заканчивается плохо.

Дело обычно заканчивается либо энергетическим донорством, когда тот, кто жалуется, вдруг розовеет щёчками и приподнимается настроением, а слушатель, напротив, бледнеет и как-то не по-здоровому затихает.

Либо, когда оба сильны, и никто не хочет другого «кормить», отрывая от себя ресурсные куски, дело может закончиться и скандалом. Кстати, эта схема действует для всех ситуаций, когда фигурирует «жалобщик» и «слушатель», а не только в ситуации, когда жалуется мужчина.

Постоянно жалуются, что плохая судьба

Энергетический вампиризм рождается тогда, когда человек, сидящий в роли слушателя, сам истощён. И он сам находится вне ресурса. Испытывает негативные эмоции, выслушивая жалобщика, но ничего не может поделать, раз за разом выполняя эту незавидную роль и буквально скармливая себя энергетически.

Но это на первый взгляд кажется, что такой вот слушатель в этом процессе человек подневольный. Мы же помним и не забываем о том, что у любого действия или бездействия есть выгода.

Непременно она есть и у желания, чтобы тебе жаловались, «изливали душу», плакались и так далее. И весомые, надо сказать, выгоды, потому как за копейки кормить другого человека самим собой, поверьте, никто не стал бы. Выгода слушателя, на которого жалобщики летят как мотыльки на свет, весьма существенна.

Вампиризм или как себя защитить?

Во-первых, это всегда подпитка собственной значимости. Внутренняя, часто даже не осознаваемая убеждённость в том, что раз мне говорят, раз мне доверяют, значит я хороший человек, надёжный, я ценим, обо мне хорошо говорят и думают, мой статус на уровне.

Иногда даже закрадывается сладкая убеждённость-гордыня, что значит я лучше жалобщика, потому как у меня всё приемлемо, всё ровно, я-то не жалуюсь, а жалуются мне, я крут неимоверно!

То, что личное пространство слушателя раз за разом используется жалобщиком как мусорное ведро, в которое можно вылить всё мешающее непотребство, буквально облегчившись, такой слушатель зачастую просто не осознаёт. А само стремление «поговорить-посекретничать» с жалобщиком тем престижнее, чем более высокий статус жалобщик занимает.

Нередкий, замечу, случай, когда более высокосидящие начальники с завидной регулярностью «по секрету» энергетически подъедают «доверенных лиц» из сотрудников более низшего ранга. Доноры благоговеют перед оказанной им честью, а принимающим хорошо в итоге, и все вроде бы довольны. Если б не кое-какие тайные процессы.

Когда человек даёт вот так просто тянуть у себя энергию, он тем самым расписывается под тем, что он не любит себя настолько, что готов отдать свои силы другому только за то, что тот на короткое время признает его хоть какую-то ценность.

Зачем люди болтаю и секретничают?

У такого человека мало шансов что-то сдвинуть в своей жизни в лучшую сторону, потому как сил на это просто нет. Их и раньше было не густо, а теперь и это «не густо» регулярно перекочёвывает в ментальное нутро другого, более сильного по энергетике человека. Дуальность в мире пока сильна и на любого хищника всегда найдётся своя жертва.

Равно как и жалобщику не так сладко, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, стремление быть постоянно недовольным жизнью шлёт в пространство энергию недовольства, и она возвращается бумерангом в виде усиления, укоренения и разрастания тех ситуаций, которые, собственно, и вызывали неистовое и регулярное желание поплакаться. Закон бумеранга, надо знать.

Во-вторых, это страх порождает потребность к паразитированию на чужой энергии и стремлению найти успокоение вовне. А страх – это всегда нелюбовь. Нелюбовь к себе, прежде всего.

Вот мы и нашли у жалобщика и слушателя общую доминанту. Никто не счастлив, оказывается, и у каждого свои выгоды, которые он ищет в другом, хотя мог бы запросто обойтись одним собой. Если бы…

Если бы был в ресурсе. Если бы находился в любви к себе. Если бы понимал закон причины и следствия, если бы попросту взял на себя ответственность за свою жизнь и не стремился перекладывать её на кого-то или на что-то ещё в этом мире.

Как облегчить душу?

Ни один человек, находящийся в гармонии с собой, попросту не создаёт в своём поле ситуации, когда к нему приходит некто с желанием «облегчить душу». Равно как и ему не придёт в голову изливать свои неудачи на кого-то ещё – причины и следствия он прекрасно осознаёт.

Человека, который находится в любви к себе и в энергетическом равновесии не за что зацепить, он вне меню «лакомых кусочков», в нём нет стремления доказывать себе собственную ценность, равно как и нет потребности регулярно вселять в себя уверенность посредством кого-то ещё. Зачем, если можно через себя самого напрямую.

Разговоры вроде «постоянно жалуюсь» или «постоянно жалуются мне» — это не про него и не о нём, таким человеком может стать каждый, а каким именно образом, вам теперь известно.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Психолог объяснила причины, почему мы любим жаловаться в интернете

АСТАНА, ноя – Sputnik, Ирина Семибратова. Люди все чаще и чаще жалуются на своих страницах и в пабликах соцсетей. Большинство жалоб оправданные: люди жалуются на конкретную проблему в сфере ЖКХ, обслуживания, медицины, которая наносит большой ущерб.

Однако частенько появляются посты, кипящие «праведным» гневом по пустякам. Не дали две тенге сдачи, пришлось заплатить за пакет в магазине, замерзли на остановке, не уступили место в автобусе – такие неприятные мелочи жизни становятся вдохновением для длинных записей в соцсетях с пафосом в духе «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой».

Имея вредную привычку виртуальной всеядности, т.е. просматривая все подряд в интернете, после прочтения негативных записей (а если еще имел неосторожность вставить свои пять копеек) сам заражаешься злостью и обидой. В то же время, нельзя не признать, что мы одновременно и презираем такое поведение, но и сами этим грешим.

Понятно, что наша жизнь несовершенна и, к сожалению, только скандалами и публичным осуждением можно подвигнуть чиновников или иных ответственных фигур к действию. К тому же, это есть признак некоего гражданского сознания, чувства, что твое мнение важно для общества и что оно способно менять жизнь (в лучшую для себя сторону, разумеется).

Но одновременно хотелось бы узнать глубинные причины такого неприятного феномена, как жалобы в интернете. Sputnik Казахстан задал вопросы вице-президенту Ассоциации психологов РК, практикующему психологу, директору столичного Центра практической психологии «ТУМАР» Любови Федоровой.

— Любовь Александровна, объясните, пожалуйста, такой феномен: заходя в соцсети, ты словно ныряешь в поток негативных записей и комментариев от пользователей. Часть из них, безусловно, конструктивные, но уж слишком много стало, на мой взгляд, нытья по мелочам. Откуда в окружающих столько негатива?

— Негативных отзывов в сети больше в связи с тем, что когда человек доволен ситуацией, он расслаблен, спокоен. Такое состояние редко мотивирует к действию, т.е. ему незачем что-то писать, куда-то жаловаться. Когда человек недоволен, получил какой-то психологический удар, он тоже пытается нанести удар. Если у людей в семье доверительные отношения, тема просто обсуждается между близкими и потребность «негативить в нете» исчезает. Для  кого-то интернет — не только проекция реальной жизни и возможность общения с теми, кто далеко, но и сама жизнь. Естественно, если не с кем поделиться, — интернет замечательная возможность выразить свой негатив в виртуальном пространстве. Типы негатива, все-таки, разные.

Есть естественный негатив, который делится на конструктивный и импульсивный. Конструктивной негатив – когда человек критикует реально существующую проблему, допустим, в сфере услуг. В этом варианте пользователи ищут решение, т.е. они не просто поделились плохим настроением, а как бы спросили: что делать?

При импульсивном негативе, человек чаще всего преувеличивают некоторые нехорошие стороны. Бывает, что сам стереотип поведения – это вымогательство. Этот человек вечно жалуется, ноет, таких обычно называют нытиками. По большому счету, он – вымогатель, т.е., вызывая у себя отрицательные эмоции, получает от окружающих психологическую поддержку, пусть даже в интернете. И если в социуме ему как бы неловко, то в виртуальном пространстве он иногда даже под вымышленным именем и чужим аватаром жалуется, и получает, таким образом, поддержку в переписке.

Чаще всего вокруг негатива накручивается словно бы клубок колючей проволоки: люди активно вступают в обсуждения, потому что у каждого есть своя колючка в душе, и начинается… 

— Почему люди не могут просто «проглотить» какие-то мелкие обиды, смириться и забыть о них?

Это еще более вредно. То, что человек выражает свой негатив в интернет-пространстве – это все равно некое реагирование чувств, выплеск эмоций. Перенос все-таки помогает перенести негативные эмоции на кого-либо или какое-либо пространство. В обычной жизни происходит перенос, когда, допустим, у вас что-то случилось, вы побежали к подруге или близкому родственнику,  все рассказали, и стало легче. А если не с кем поделиться? Или те, с кем я хочу поделиться, являются интернет-друзьями?  Все-таки, выплеснуть негатив более полезно, чем держать его в себе или «проглатывать». Потому что рано или поздно, если постоянно глотать эти горькие пилюли, человека просто «разорвет».

— Может, люди сейчас стали более психологически слабыми, разболтанными, что их настолько легко вывести из себя? Ведь зачастую реакция несоразмерна ситуации.

Действительно, негативные эмоции зачастую неадекватны, по отношению к самой ситуации.  Люди часто склонны  преувеличивать. Это происходит в связи с тем, что современный человек страдает от неадекватной самооценки – или заниженной, или завышенной. Мы разучились себя адекватно воспринимать в связи с тем, что нам со всех сторон кричат: беги! достигай успеха! Не достиг – ты никто. Мы потеряли адекватную самооценку. Единицы людей воспринимают себя такими, какие они есть.

Иногда у человека есть дар от природы – ценить себя, но не переоценивать. Тем не менее, большая часть проблем, связанная с негативом – это наши неоправданные ожидания и неадекватная самооценка. Кстати, троллят в интернете чаще те, у кого заниженная самооценка.

Потом, у нас не просто адекватная самооценка – мы болезненно воспринимаем успех других, потому что успех другого как бы говорит нам, что мы – никто. Нам сложно сказать, что мы завидуем, нам проще сказать, что честным путем это не заработаешь. Как мужчина реагируют на женщину, которая едет в дорогом авто? Мягко говоря, что она не сама заработала. Это, опять же, низкая самооценка.

Но, если углубляться еще дальше, то истинная причина – это реклама. Последние двадцать лет навязывается образ успешности, который неразрывно связан с финансовым благополучием и даже изобилием, телесной красотой, высокой должностью и восхищением окружающих. Без этого мы не мыслим себе счастья.

— Какой совет можно дать пользователям, чтобы адекватно воспринимать ситуацию и вести себя в соцсетях?

Вряд ли кто-то неподготовленный будет пользоваться в проблемных ситуациях техниками медитации или анализировать происходящее.

И тогда самая простая и  легкая рекомендация – прежде, чем что-либо написать в интернет, напишите это на листе бумаги. После того, как написали – прочтите. Сделайте хороший выдох и подумайте, какие эмоции это вызовет у окружающих и для чего это вам?

Почти всегда, после того, как вы напишете от руки на листе о том, что вызвало внутри вас негативное состояние, желание печатать это в интернете пропадает. Затем лист можно порвать, выбросить, сжечь. Но переложить на бумагу свои мысли, не стесняясь в выражениях – это самое простое. И обязательно нужно громко и с силой выдохнуть негатив, который вы раньше «вдохнули» в себя.

Если проделав все вышесказанное, потребность поделиться этим в интернете осталась, то что же, пишите, выплескивайте свой негатив.

 

Как жалобы перенастраивают ваш мозг на негатив [и влияют на здоровье] / Хабр

Предисловие: Ссылку на оригинальную статью я увидел в комментарии здесь, на Хабре (к сожалению, не могу его найти чтобы указать автора и сказать спасибо). Статья имеет значение не только для тех, кто жалуется (кто же в этом признается?), но и тем, кому жалуются. Не все знают английский язык, поэтому я решил ее перевести.


[В квадратных скобках — мои примечания.]

Исследования показывают, что во время обычного разговора большинство людей жалуется раз в минуту. Нас тянет поныть потому что это приятно. Однако так же как и множество других вещей, которые приятны — например курение или полкило грудинки на завтрак — нытье вредно.
Ваш мозг любит эффективность и не любит работать больше, чем надо. Когда вы делаете что-нибудь несколько раз, например жалуетесь, ваши нейроны перестраиваются так, чтобы облегчить поток информации. Это облегчает повторение действия — настолько, что вы можете даже не сообразить, что вы снова его повторили.

Вы не можете винить свой мозг. Кто бы хотел строить временный мост каждый раз, когда надо пересечь реку? Гораздо логичнее построить постоянный мост. Так и нейроны сближаются и соединения между ними становятся постоянными. Ученые любят описывать этот процесс как “Нейроны которые возбуждаются совместно, связываются совместно”.

Повторяющиеся жалобы перестраивают ваш мозг, чтобы сделать будущие жалобы более вероятными. Со временем, вы обнаруживаете что негативным быть легче, чем позитивным, независимо от того что происходит вокруг вас. Нытье становится вашим поведением по умолчанию, и это влияет на то как люди воспринимают вас. [Выделение — автора]
И вот в чем загвоздка: нытье повреждает и другие области вашего мозга. Исследование Стэнфордского университета показало что нытье уменьшает гиппокамп — область в мозге, которая важна для решения задач. Повреждение гиппокампа пугает, особенно если принять во внимание что это одна из основных областей мозга, повреждаемых при болезни Альцгеймера. [Также гиппокамп отвечает за кратковременную память.]


Хотя и не будет преувеличением сказать, что нытье приводит к повреждению мозга, дело на этом не заканчивается. Когда вы жалуетесь, ваше тело высвобождает гормон стресса кортизол. Кортизол переключает вас в режим бей-или-беги, направляя кислород, кровь и энергию только на те системы, которые нужны для немедленного выживания. Один из эффектов кортизола, например, это повышение артериального давления и сахара в крови, что помогает или защитить себя, или убежать.

Весь лишний кортизол, выделяемый при частых жалобах, ослабляет вашу иммунную систему и делает вас более уязвимым перед высоким холестерином, диабетом, заболеваниями сердца и ожирением. Он даже делает мозг более уязвимым к инсультам.


Так как человек — существо социальное, наши мозги естественно и неосознанно подражают настроениям окружающих, в частности людям с которыми мы проводим много времени. Этот процесс называется нейронным зеркалированием, и это основа нашей эмпатии. С другой стороны, он делает нытье похожим на курение — не обязательно делать это самому, чтобы получить негативные эффекты. Вы должны быть осторожны, проводя время в компании людей которые ноют обо всем. Нытики хотят чтобы люди присоединились к их сожалениям, чтобы почувствовать себя лучше. Подумайте: если человек курит, сидели бы вы рядом с ним полдня, вдыхая сигаретный дым? Скорее вы предпочтете отойти, и так же вы должны поступать с нытиками.


Есть две вещи которые вы можете сделать когда вы чувствуете необходимость пожаловаться.
Первое: воспитывайте чувство благодарности. То есть когда вы хотите пожаловаться, переключите свое внимание на то, за что вы благодарны. Обдумывание, за что же вы можете быть благодарны, не только хорошо само по себе. Это также уменьшает количество кортизола на 23%. Исследование, проведенное в Калифорнийском университете, обнаружило что люди которые ежедневно работают над воспитанием чувства благодарности, имеют больше энергии и лучше настроение и значительно меньшую тревожность благодаря пониженному уровню кортизола. Каждый раз, когда вы думаете негативно или пессимистично, используйте это как сигнал «переключить передачу» и подумать о чем-нибудь позитивном. Со временем, позитивное отношение станет образом жизни.

Второе — только когда у вас есть что-то действительно стоящее жалоб — это использовать жалобу, ориентированную на решение проблем. Думайте об этом как о нытье с целью. Нацеленное на решение нытье должно делать следующее:


  1. Иметь ясную цель. Прежде чем ныть, определите что вы ищете. Если вы не можете определить цель, скорее всего вы хотите пожаловаться просто так, и этот тип нытья нужно пресекать в зародыше.
  2. Начать с чего-нибудь позитивного. Может показаться странным начать жаловаться с комплимента, но начинать с позитива помогает другому человеку не уходить в защиту. Например, перед тем как жаловаться на плохой сервис, вы можете сказать что-нибудь вроде “Я был вашим клиентом долгое время и всегда восхищался вашим сервисом…”
  3. Быть конкретным. Когда вы жалуетесь, не стоит вспоминать все мелкие проблемы за последние 20 лет. Просто опишите текущую ситуацию и будьте конкретным насколько возможно. Не говорите “Ваш сотрудник был груб со мной”, опишите конкретно что сотрудник сделал такое, что выглядело грубостью.
  4. Закончить позитивом. Если вы закончите жалобу “Я ничего больше не буду покупать здесь снова”, человек, который вас слушает, не будет заинтересован реагировать на вашу жалобу. В этом случае, вы просто выражаете эмоции, или жалуетесь без цели, просто чтобы пожаловаться. Вместо этого перефразируйте свою цель, которую хотите достичь жалобой. Добавьте вашу надежду что желаемый результат может быть достигнут, например “Я бы хотел уладить это, чтобы мы могли продолжить наши деловые отношения”.

Как и курение, излишняя выпивка и лежание на диване перед телевизором весь день, нытье вредно для вас. Используйте эти советы, и благодаря позитивному настрою вы улучшите физическое и ментальное состояние.


Об авторе

Автор — Dr. Travis Bradberry — является соавтором бестселлера “Эмоциональный интеллект 2.0” и со-основателем TalentSmart — компании, которая предоставляет услуги по тестированию и тренингу эмоционального интеллекта для 75% компаний из Fortune500.


От переводчика

Так как это мой первый опыт публикации перевода, буду благодарен за аргументированную конструктивную критику.


JustDont в комментарии приводит ссылку, в которой (на английском) разобрана эта статья. Оказывается, она основывается на несуществующих исследованиях и неправильных пересказах.
В частности, нет исследований что гиппокамп уменьшается от повышенного уровня кортизола. И нет доказательств, что нытье повышает уровень кортизола.


Keroro приводит цитату из книги Р. Сапольски (видный ученый), в которой говорится, что есть прямая связь «гормонов стресса» и уменьшением гиппокампа. Признаться, я не специалист в нейробиологии, и не могу оценить чьи слова весомее, и каков консенсус ученых по этому вопросу. Есть доводы как «за», так и «против».

Почему люди ноют? | Православие и мир

Чем отличались страдания Христа от наших страданий, мнимых или реальных? Как ученики Христа могли заснуть, когда Он молился до кровавого пота? Почему саможаление – плохо, но безжалостность к себе еще хуже? Что такое мужество и где его взять? Об этом и многом другом в дни Страстной седмицы размышляет протоиерей Игорь Прекуп.

Устал…

Как порой бывает тяжело себе в этом признаться. Не спешите возражать, что полно нытиков, которые охотно жалуются на каждом шагу «за свою горькую долю». Я не о них и не об этом. Хотя… почему же не о них? Ведь нытье – это не только желание снискать сочувствие, а то и «повампирить». Это зачастую способ уйти от решения проблем. Сосредоточение на своих страданиях с привлечением внимания окружающих – это очень эффективный способ не только и не столько эмоционально разрядиться, сколько сформировать такое видение своей ситуации, которое помогало бы жить… со всей той гадостью, которую мы в себе носим.

Протоиерей Игорь Прекуп. Фото: Станислав Мошков/rus.postimees.ee

Жить с ней – вдумайтесь! Не просто жить, не впадая в отчаяние от того, что нутро наше полно всякой…, а именно «с ней», то есть не утруждаясь самоассенизацией, но в упор в себе не видя оснований для этого, всё внимание сосредоточивая на симптомах, переживая по их поводу, но не допуская никаких реальных мер по ликвидации причины. Те, кто плавает в соцсетях, уже посмотрели известный ролик «При чем тут гвоздь?» Смешно, да? Тем смешнее, что правда, причем правда обыденная.

Это, конечно, крайность, хотя и распространенная, к тому же любым здравомыслящим человеком отвергаемая и порицаемая. Зато противоположная крайность считается за добродетель: когда человек не только не жалуется, но и в упор не видит для этого оснований. И причина, что самое удивительное, та же: страх увидеть реальное положение дел, внутреннее нежелание разгребать свой внутренний хлам.

У человека хватает ума, чтобы понимать, что наши страдания – от внутренней неустроенности, что они – симптомы, указывающие на болезнь, которую надо лечить, на духовную бедность и одновременно переполненность чем-то таким, что Христу не пройти внутрь и не упокоиться: так, в прихожую пускаем Его потоптаться, а дальше вроде и рады бы пригласить, а некуда. Там сплошь всё занято инструментами служения Ему – а это уже у кого что: у кого таланты всевозможные, у кого деятельность спасительно-созидательная, у кого молитва и пост, ставшие самоцелью, я уж не говорю о «святом» – о любви к родным, домашним, к Родине и государству, о патриотизме с гуманизмом, о мечтах, где «град Китеж» да Святая Русь вперемешку со «светлым будущим» и «славным прошлым», где «мы передовая европейская страна» или «мы всех нагнули» – это уж в зависимости от личных предпочтений. Не настолько уж принципиально, чем забита наша «храмина», если оно не дает упокоиться в нас Христу – и мы это понимаем.

Понимаем. Но не настолько, чтобы признаться себе в собственной немощи. Конечно, «для порядку», как православные христиане, мы свою немощь исповедуем, но осознавать ее не спешим. Одно ведь дело покряхтеть по поводу своих немощей, а другое – осознать их настолько, чтобы в кровь изодрать себе пальцы, выволакивая из себя то, что загромождает пространство…

А ведь если возьмемся, то с удивлением обнаружим, что среди всего, чем мы переполнены, инструменты труда во славу Божию занимают не так уж много места. В основном там отходы жизнедеятельности: стружка, опилки всякие (а как же иначе, труды-то земные, не без этого), ну там… трупики мышиные: страстишки наши, которые мы в себе как бы лупим, как бы травим, когда они нападают, но не вычищаем должным образом (некогда, нам делом заниматься надо). Только обнаруживать в себе это и разгребать – страсть как не хочется. Много… Так много этого в нас, что руки опускаются, даже не глядя, а потому и глядеть не хочется, ну и, чтобы не глядеть, лучше не замечать своих страданий.

Порочное «превозможение»

«Надо превозмогать», – сказала одна пожилая регентиса сравнительно молодой певчей, когда та, в ответ на ее требование «не пританцовывать», попыталась объяснить, что вынуждена время от времени (разумеется, не во время пения, а в промежутках) поочередно сгибать ноги в коленях, из-за невыносимой боли в венах. Услышав аскетическое наставление старшей сестры во Христе, певчая уж не стала объяснять, что на венах у нее не так давно была операция, что приходит она петь нередко с давлением 80/40, падающим, вероятно, на фоне аллергии, астматические приступы на почве которой ей всё время приходится «превозмогать», подавляя их сильнодействующими лекарствами (тем более что об астме регентиса знала, чего уж напоминать?).

К слову сказать, примерно год спустя эта певчая умерла-таки от приступа астмы, привычно «превозмогая» свою болезнь (а кто за нее будет ходить по магазинам?) принятием лекарства, вместо того, чтобы «скорую» вызвать. Видимо, к тому времени привыкла она не только к волевому преодолению немощи, пренебрегая отеками бронхов, происходившими всякий раз, когда она поднималась в гору, например, не говоря уже о стрессе, но и к лекарству, из-за частого употребления, тоже привыкла…

Вот оно и не сработало в тот вечер. Вернее, сработало сначала. Пшикнула его, вроде стало легче, она и решила, что дело обычное. Пошла пешком, чтобы не ждать троллейбуса, и пошла, вероятно, быстро (ведь так много надо успеть матери пятерых детей в пасхальный вечер). Но приступ взял реванш и настиг ее на полпути. Внезапно. Она даже ингалятором повторно не успела воспользоваться.

Так вот, к этому роковому моменту ее приближало каждое неоправданное «превозможение».

Да, превозмогать страдания, конечно, надо, когда есть на то необходимость. Не следует раскисать по пустякам, а даже и не по пустякам – тем более. Но замечать в себе страдание надо вовремя. Терпеть, не ныть, не унывать и не отчаиваться, однако реагировать должным образом, чтобы не только превозмогать страдание, но и болезнь преодолевать. Да и с терпением боли, усталости, всевозможных раздражающих и утомляющих факторов как-то поаккуратней надо.

К чему вообще терпеть то, что не обусловлено каким-то высшим смыслом, и вообще что-либо свыше целесообразно-необходимого? Бывает, что страдание связано с какими-то внутренними проблемами, которые надо решать, не сбегая от них в надежде, что на новом месте всё будет по-другому, иначе эти же проблемы там настигнут тебя, да еще с удвоенной силой. Но если конструктивные выводы сделаны, есть положительные сдвиги в личностном росте, а внешняя ситуация тупиковая, уже по независящим от тебя обстоятельствам? Тогда почему бы не сменить обстановку?

Пример. У подростка коммуникативные проблемы. В классе его недолюбливают, отторгают, а он сам, как это часто бывает, или пытается привлечь к себе внимание, провоцируя негатив, или норовит забиться в щель, когда кто-то решает его помучить. Он слезно просит перевести его в другую школу. Что делать? Мальчика жаль, но опекунам (он сирота) ясно, что если ему уступить и в этом состоянии перевести в другой коллектив, хочет он того или нет, очень скоро отношение к нему будет таким же, если не хуже, учитывая, что в своем классе он – какой-никакой, а «свой».

Ему всё это объясняют и предлагают следующее: в другую школу его переведут, но не в этом учебном году, а в будущем. Год ему дается на то, чтобы поработать над собой и решить свои психологические проблемы на старом месте. Он должен научиться адекватно себя вести в любых ситуациях, в частности, стойко и гибко реагировать на неприятности (что-то потерпеть, чему-то дать отпор, а от чего-то уклониться, причем научиться отличать, в каких случаях что уместно). А для этого надо всесторонне укрепиться.

На летних каникулах один из друзей семьи берет его с собой в плавание на яхте. Путешествие по фьордам и другим достопримечательностям Балтийского моря занимает около недели, может, чуть больше. На яхте, кроме него и друга его опекунов, находились хозяин яхты с женой и ребенком. И паренек, во-первых, оттаял, а во-вторых, вписался в ритм нормального мужского общения. По возвращении его было не узнать. Словно вывих вправили.

Затем с осени его отдали в секцию тэквондо. Нет-нет, слава Богу, ему не пришлось ни на ком в классе демонстрировать новоприобретенные навыки. Достаточно было того, что его внутреннее самоощущение изменилось. Точно так же, как прежняя кривизна его личности провоцировала нездоровое отношение со стороны окружающих, даже когда он ничего плохого не делал (а время от времени он еще и делал, чем давал повод «учить» его не только непосредственно за, но и по старой памяти), так и начавшееся внутреннее выпрямление обратило на себя внимание одноклассников, и разметало в пух и прах сложившийся в их коллективном сознании его прежний, казалось бы, железобетонный образ мерзкого типа.

В итоге, когда пришло время исполнения обещания, он уже не горел желанием переводиться. Школу он сменил, но исключительно из соображений практической целесообразности в связи с переменой места жительства в другой район города. Для него это был замечательный урок, насколько опасно саможаление, и как важно, чтобы сочувствующие твоему горю не шли у тебя на поводу, помогая избавиться не только от поводов к саможалению, но, в первую очередь, от причин.

Однако вот что важно понять: саможаление провоцирует блокирование. И не только со стороны окружающих, не расположенных «грузиться» и «париться», но и со стороны самого страдальца, который считает саможаление постыдным, унизительным, расслабляющим и разрушительным, а потому запрещает себе не только саможаление, но и всякое признание себя достойным сочувствия, снисхождения, утешения, вплоть до того, что игнорирует необходимость лечения, отдыха, наконец, улучшения условий жизни, учебы и труда. Чтобы не провоцировать отторжение со стороны окружающих, надо быть поаккуратней с выбором собеседников для задушевных разговоров, а вот с собой сложнее…

Саможаление – конечно, зло, но это зло, как бы так сказать, естественное. Не всякий грех по своей природе противоестественен. Естественными называют те, которые коренятся в естестве нашем. Так вот, саможаление – естественно, как паразитирующее на инстинкте самосохранения. А вот безжалостность к себе – это извращение, это порок противоестественный. Добродетель всегда – середина между двумя противоположными пороками. Поэтому не надо какую-нибудь садо-мазу облачать в ризы добродетели, называя ее «самоотверженностью», «аскетизмом», «стойкостью», «терпеливостью», «твердостью», «силой воли», «требовательностью к себе и другим», «духовной рассудительностью» – это всё добродетели, а безжалостность, жестокость, черствость – пороки, вне зависимости, на кого они обращены, аналогично самоубийству, которое – то же самое убийство, только себя, ужасное не только тем, что лишает грешника возможности покаяться в содеянном, но самим своим противоестественным характером.

Себя надо уметь и жалеть, и понимать, и терпеть. Вернее, не так, не в этой последовательности. Понимать, жалеть и терпеть, потому что будет понимание – будет и подобающая жалость, а тогда и терпение будет, способное вынести, если нужно, всё, но без идиотизма, с рассудительностью.

Ecce Homo

Вспомним, каким Себя являет нам Господь в Евангелии. Суперменом, стоящим выше страданий, отключающим Свою плоть, игнорирующим инстинкты? Чуждым человеческим переживаниям и радостям? Нисколько. Да, при необходимости, Он становится выше этого, но заметьте, как честно Он остается до конца человеком.

Он принимает участие в свадебном пире и, на «высокодуховный» поверхностный взгляд, разменивает Свое всемогущество на удовлетворение потребности гостей в веселящей жидкости, когда, казалось бы, пора уже им и честь знать (архитриклин-то в недоумевающем восторге отметил, что хозяин подал лучшее вино, когда все уже «дошли до кондиции», а потому можно было бы и чего похуже предложить).

Мы видим Его и плачущим по Лазарю, которого Он вот-вот воскресит, и громящим в иерусалимском храме «свечные ящики» – именно эту функцию выполняла система торговли жертвенными животными, чтобы паломники не гнали свой скот через всю страну (всё для людей!), и «пункты обмена валюты» (внутри храма имела хождение только своя священная монета, а не римская – скверная, языческая, тьфу на ее штрих-код!). И не надо о том, что Он имел на это исключительное право, ибо Храм – дом Его Отца, а стало быть, и Его дом. Никто тут Его прав не оспаривает. Речь о другом: Он же всё это делал, хоть и без азарта и лишней жестокости, но и не с апатичным же лицом!..

А потом были страдания, которые Он понес ради нас. Однако наиболее ярко Христос явил принятие на Себя нашей немощи даже не когда подвергался оплеваниям, заушениям, насмешкам, распятию и смерти. Моление о Чаше – вот когда Господь являет нам образ отношения человека к себе в скорби (будь то в ее ожидании, будь то в перенесении). Это не только явление полной Его приобщенности человеческой природе и последствиям грехопадения в ней (не путать с грехом, которому Он остался чужд) – боли физической и душевной, страху (апостол Лука пишет, что во время молитвы «был пот Его, как капли крови, падающие на землю» – Лк. 22:44), страданиям, болезням и самой смерти – но это еще и образ отношения человека к скорби и к себе в ней.

Андреа Мантенья. Моление о чаше.ок.1455.

Обратите внимание, Он изначально не строит из Себя этакого самодостаточного героя. Уж, казалось бы, кому-кому, а Сыну Божию, чтобы поговорить с Отцом, разве кто-то нужен? Да и к чему свидетели Его слабости? Это если по нашей логике. У Него она, видимо, другая.

Если евангелист Лука (Лк. 22:39–46) говорит обо всех учениках, то Матфей (Мф. 26:36–46) и Марк (Мк. 14:32–42) указывают на то, что Иисус, удаляясь от апостолов на молитву, берет с собой из них тех же троих, кого ранее брал на Фавор, как наиболее, по этой причине, укрепленных в надежде воскресения, чтобы увиденное и услышанное теперь не послужило им в соблазн (святитель Иоанн Златоуст). Но есть и другой аспект: они видели на Фаворе Его славу как Сына Божиего – теперь пусть увидят и Его скорбное, немощное состояние как Сына Человеческого, во всём подобного нам, и убедятся в непризрачной истинности полноты Воплощения.

Блаженный Феофилакт, толкуя это место в Евангелии от Марка, пишет, что «как Он восприял всего человека с его естественными свойствами, то скорбит и тужит, без сомнения, по естеству человеческому; ибо мы, люди, по природе отвращаемся от смерти. Таким образом, когда Он говорит: „пронеси чашу сию мимо Меня“, Он обнаруживает в Себе человеческое свойство; а за этим добавил: „но не чего Я хочу, а чего Ты“, – Он научает нас, несмотря на требования природы, просить того, что угодно Богу».

Господь добровольно испивает всю Чашу, принимая на Себя полноту страданий человека, приобщаясь даже чувству богооставленности, выразившемуся в Его крике на Кресте, непосредственно перед кончиной. Он свободно принимает страдания, Его человеческая воля едина в Нем с волей божественной.

Как объясняет блаженный Феофилакт, «желание, чтоб чаша пронесена была мимо, принадлежит человеческому естеству, а вскоре за тем сказанные слова: однако „не Моя воля, но Твоя да будет“ показывают, что и мы должны иметь такое же расположение и так же мудрствовать, подчиняться воле Божией и не уклоняться, хотя бы наша природа влекла и в противную сторону. „Не Моя“ человеческая „воля, но Твоя да будет“, и эта Твоя не отделена от Моей Божеской воли. Единый Христос, имея два естества, имел, без сомнения, и волю или желания каждого естества, Божеского и человеческого.

Итак, человеческое естество сначала желало жить, ибо это ему свойственно, а потом, следуя Божеской воле, чтобы все люди спаслись, воле, общей Отцу и Сыну, и Святому Духу, решилось на смерть, и таким образом одно стало желание – спасительная смерть».

Не надо стыдиться страха смерти, боязни скорбей – это всё естественное. Постыдны не чувства, постыдно раболепство им в ущерб нравственной добродетели и вопреки совести. «Не впасть в искушение – значит не быть поглощенным от искушения, не стать под его властью», – пишет блаженный Феофилакт в толковании на Евангелие от Луки, подчеркивая, что Спаситель «повелевает нам молиться, чтобы наше достояние было безопасно и нам не подвергнуться какой-нибудь неприятности», потому что «самим себя ввергать в искушения – значит отважничать и гордиться».

Предвосхищая возражения со ссылкой на Соборное послание апостола Иакова, советующего с радостью принимать впадения в искушения (Иак. 1:2), блаженный Феофилакт объясняет, что «Иаков не сказал: ввергайте себя, но, когда подвергнетесь, не падайте духом, а имейте всякую радость и невольное некогда сделайте вольным. Ибо лучше, если б не пришли искушения, но когда и пришли, зачем печалиться безумно? – Укажи ты мне место в Писании, где бы буквально повелевалось молиться о том, чтобы впадать в искушения? Но ты не можешь указать. – Знаю, что два вида искушения и что некоторые долг молиться о невпадении в искушение разумеют об искушении, побеждающем душу, например, об искушении блуда, искушении гнева. А всякую радость должно иметь тогда, когда подвергаемся телесным болезням и искушениям. Ибо, в какой мере внешний человек тлеет, в такой внутренний обновляется (2 Кор. 4:16)».

Мужество с умом

Господь в молении о Чаше являет не только сочетание человеческой и божественной воли, но и сочетание немощи человеческой с человеческим же благородством – немощь начала «перстного», инстинктивно боящегося смерти, в том числе и как состояния противоестественного для «венца творения», сочетается с восстановленным в Нем благородством (благое, высокое происхождение) богоподобного начала человеческой же природы. И тем прекрасней в человеке торжество благородного, что ему приходится преодолевать низменное.

Протоиерей Игорь Прекуп. Фото: Станислав Мошков/rus.postimees.ee

Не было бы оснований восхищаться чьим бы то ни было мужеством, если бы нам, по земной природе, не было свойственно стремиться к удовольствиям и бояться страданий. Мужество – это проявление человеческого духа, облагораживающего душу, ищущего Бога и побуждающего совершать поступки, возвышающие нас над плотью с ее естественными потребностями и инстинктами.

Впрочем, отсюда отнюдь не следует, что любое самоограничение или воздержание, всякий произвольный отказ от радости, счастья или от чего бы то ни было, доставляющего удовольствие, любое самообречение на страдание – это, всенепременно, мужество. Согласно Платону (уж не сочтите за предпочтение философии патристике), мужество состоит в том, что «аффективная (здесь – волевая. – И.П.) часть души поддерживает, вопреки удовольствию и страданию, решение разума о том, чего следует и чего не следует бояться».

Да, мужество характеризуется в первую очередь волевым решением, но поддерживающим «вопреки удовольствию и страданию», что?.. – «Решение разума о том, чего следует и чего не следует бояться». То есть для начала у человека должен быть разум. Глупец, по определению, мужественным быть не может. Смелым, отважным, бесстрашным – сколько угодно, но не мужественным. В зачатке разум есть у всякого, но не у всякого он развит. И глупец не тот, кто мало знает, а тот, кто мало того, что в своей ограниченности не видит ущербности, так еще и навязывает ее другим как норму.

«Сама по себе ограниченность человека не есть глупость, – пишет в своем дневнике священник Александр Ельчанинов. – Самые умные люди непременно ограничены в ряде вещей. Глупость начинается там, где появляется упрямство, самоуверенность, то есть там, где начинается гордость».

Можно только добавить, что, когда разум просвещен Истиной, мужество приобретает новое качество, потому что понимание, «чего следует и чего не следует бояться», выходит в этом случае на принципиально новый уровень, и человек уже не только интуитивно, как бы в темноте, на ощупь, руководствуется духом, но поступает (от «поступь» – шаг, манера ступать, двигаться, ходить; походка) в свете Божественного Откровения. Хотя всё равно порой приходится ступать на ощупь, но не из-за того, что свет Откровения тусклый, а потому, что разум наш поврежден, совесть отморожена. «Светильник для тела есть око, – говорит Господь. – Итак, если око твое будет чисто, то всё тело твое будет светло; если же око твое будет худо, то всё тело твое будет темно. Итак, если свет, который в тебе, тьма, то какова же тьма?» (Мф. 6:22–23).

Как отмечает святитель Иоанн Златоуст, Бог «даровал нам ум для того, чтобы мы рассеивали мрак неведения, имели правильное понятие о вещах и, пользуясь им, как орудием и светом против всего скорбного и вредного, пребывали в безопасности». И «как касательно тела мы наиболее заботимся о том, чтобы иметь здоровое зрение, так и касательно души преимущественно должны заботиться о здравии ума».

Епископ Михаил (Лузин) пишет, что «светильник души есть ум…: если ум светел, ясно понимает предметы духовные, то он просвещает все душевные свойства и направляет их деятельность к приобретению истинно драгоценного для души», в том числе и через мужественное терпение скорбей, преодоление всевозможных препятствий. Если же ум помрачен заблуждениями (вовсе необязательно догматического характера), мужество будет мнимое, а то и вредное, опасное для самого «подвижника» и для тех, кто с ним общается, особенно для его подчиненных. Пусть даже он с себя будет спрашивать в первую очередь, но «ломать через колено» будет всех, кто от него зависит (неважно, в силу чего: обстоятельств, иерархического или административного положения, а то и просто в силу своего непререкаемого авторитета), кого насильно, против воли, а кого и при восторженном согласии, по причине чего это и не будет восприниматься как «переламывание», и, что самое плохое, он будет насаждать свою дефективную модель «православного миропонимания» как истину в последней инстанции.

«Там, где трудно одному…»

Но вернемся к примеру Спасителя в Гефсиманском саду. Выше мы уже обратили внимание, что Он берет с Собой троих учеников: Петра и сыновей Зеведеевых – братьев Иакова и Иоанна. Для чего? Чтобы они засвидетельствовали, как Он будет молиться и что именно говорить? Но из святоотеческих толкований, как уже было отмечено выше, следует лишь то, что они должны были стать свидетелями Его человеческой немощи. А для этого им достаточно было увидеть, как Он «скорбит и тоскует» еще до того, как отойти от них. Причем Он отходил на приличное расстояние.

Авторитетный толкователь Евфимий Зигабен считает, что сказанное евангелистом Лукой об удалении Христа от апостолов на расстояние брошенного камня относится не к основной части учеников, а именно к тем троим, которых Он взял с Собой. Все три евангелиста свидетельствуют, что Он трижды не просто оборачивался и обнаруживал спящими Своих учеников, а приходил к ним.

Видели ли они на этом, пусть сравнительно небольшом, но всё же приличном расстоянии Его кровавый пот? Слышали ли они Его слова? Ни в Евангелиях, ни в святоотеческих толкованиях не сказано, что апостолы это сами ясно видели и четко слышали. Ведь это ж кем надо быть, чтобы такое (!) видеть и слышать, и заснуть?!.. Уж простите мне высказывание сугубо личного мнения, но я не допускаю мысли, что ближайшие ученики были настолько толстокожими.

Не семи пядей во лбу? – Да. Малодушные? – Да. Это в Пятидесятницу, после сошествия Духа, они преобразятся, а пока они ничем особенным не блещут. Только вот в человечности им не откажешь. Не могли апостолы, тем более Петр, любивший Христа больше других, и ревностные «сыны громовы», при виде кровавого пота и слыша мольбу о Чаше, задремать. Не верю. А вот расслабиться по немощи, пока Учитель очередной раз молится в уединении, пусть и скорбя в ожидании страданий, о которых Он им настолько уже давно и неоднократно рассказывал, что они могли и привыкнуть – это запросто, если только, повторюсь, не видеть и не слышать ничего исключительного.

Фото: pixabay.com

Немощные друзья… Один только что бил себя в грудь, заявляя, что жизнь за Него отдаст, другие двое не так давно готовы были город испепелить за то, что их Учителя в нем не приняли, а теперь Он просит их всего лишь разделить с Собой время тревоги, мучительной тоски, побыть с Ним вместе…Оказывается, им это не по силам.

А ведь именно для этого Он их с Собой и взял: «Душа Моя скорбит смертельно, – говорит Он им, – побудьте здесь и бодрствуйте со Мною» (Мф. 26:38). Он показывает нам, что в скорбях не стоит пренебрегать простой человеческой поддержкой близких по духу людей, их можно и даже нужно просить об этом. Правда, уместно заметить, что поддержка поддержке рознь. Одно дело разделить скорбь, иное – приобщиться греху.

Некоторые люди склонны понимать поддержку как полную солидарность с ними и одобрение всех чувств, слов и действий, согласие со всеми их мнениями («ты, вообще, на чьей стороне?!!»). Но Господь, конечно же, указывает нам на поддержку в скорби, свободную от потакающего людям в их порочности человекоугодия, мотивы которого могут быть разными: желание сохранить добрые отношения любой ценой, опасение вызвать ненависть, отчуждение, или какие-либо еще своекорыстные интересы.

Это касается нашего отношения и к тем, кто нуждается в утешении, и к себе самим: во-первых, не надо пренебрегать опорой на близких людей (в конце концов, это даже оскорбительно для друзей – узнать, что с ними не поделились горем, не обратились за поддержкой, помощью), а во-вторых, не стоит от них требовать согласия с собой во всём, но довольствоваться сочувствием, будучи благодарными им за искренность в несогласии с нами, даже когда это связано с непониманием чего-то.

Да! Близкий человек может и не понимать чего-то в нас самих, в наших поступках, не одобрять этого, но при этом он нас поддерживает в самой скорби, сопереживает, сочувствует и, не побоюсь этого слова, жалеет.

Что за глупость, что жалость унижает? Мерзкая глупость гордого ума… Жалость – естественное проявление добродетели милосердия. Как добродетель может унижать? Унизить может снисходительное презрение, проявляющееся похожим образом. Ну, так жалость жалости рознь, просто не надо путать разноприродные явления!

Может, мы боимся, что жалость ближнего спровоцирует в нас приступ саможаления? И только поэтому мы неблагодарно пренебрегаем, а то и раздражаемся на это проявление любви и милосердия? Это напоминает, как иной человек раздраженно хамит в ответ на похвалу, желая предотвратить разбухание в себе гордости и тщеславия (ведь так хочется видеть себя скромняшкой, а тут прям-таки чувствуешь, как надмеваешься). Разве тот, кто высоко тебя или твой труд оценил, виноват, что ты болеешь этими страстями? Поблагодари человека на добром слове и разбирайся со своими пороками на здоровье! Ведь, грубо обрывая его, ты руководствуешься той самой гордыней, которой в себе стыдишься.

Устал…

Плохо человеку оттого, что «всё не так, как надо». Трудишься, выкладываешься – не для себя, нет, во имя чего-то или для кого-то – а всё зря. Нет, не о вознаграждении речь, не о благодарности даже, хотя надо понимать и то, что в нашей природе заложено естественное ожидание адекватной отдачи. Мы можем сознательно не стремиться к ней, но подсознательно всё равно на нее настроены. Но, в любом случае, не это главное.

В один мерзкий момент ты обнаруживаешь, что дело, в которое ты вкладывал саму жизнь, оказывается, может рухнуть по чьей-то не то что даже злой воле, а просто по тупости и невежеству некоего лица, в зависимости от которого оно вдруг оказывается, или от так называемого «рокового стечения обстоятельств»… И всё! Ты ничего не можешь сделать. Ты бессилен. И отчетливо понимаешь это. И, вроде бы, отдаешь себе отчет, что всё в руке Божией, что, в конце-то концов, быть может, это знак, что надо сосредоточиться на главном, над чем не властны ни обстоятельства, ни люди – на своей душе, в которой, что ни построишь, устоит, лишь бы строилось на камне Его, причем, что ни случится, всё сможешь использовать для строительства – и радости, и тем более скорби, но… Мы же люди.

Да, главное в человеке – неизгладимый образ Божий в нем и Его подобие как призвание и богодарованная способность. Да, единственный смысл жизни каждого из нас – спасение души в соработничестве Богу. Смысл один, а натуры-то наши разные. «Натура – дар Божий», – любил повторять приснопамятный протоиерей Владимир Залипский. И каждый реализует свое призвание в русле своей натуры и в конкретных условиях. Всецело реализует, всем существом. Не только духом, но и душой, и телом.

И когда последние два недополучают потребного на пути спасения, они начинают отягощать одно другое по восходящей. Поэтому, когда мы сталкиваемся с непреодолимыми обстоятельствами, когда переживаем чувство бессилия и зыбкости дела всей своей жизни, у нас опускаются руки. И подкашиваются колени. И обмякает сердце. И не хочется уже ничего…

Пусто внутри. Даже не пусто, а еще хуже, потому что пустота может быть и естественной, как незанятость, свобода, а тут – опустошенность.

Мы – народ начитанный, знаем, что опустошенность – от нехватки благодати, от незаполненности ею нашей, забитой всякой всячиной, «храмины». То есть она не пуста вообще, но пуста от благодати Духа Святого, который, по слову преподобного Силуана Афонского, «есть любовь и сладость души, ума и тела; но когда душа потеряет благодать, или когда умалится благодать, тогда душа будет снова слезно искать Духа Святого и скучать о Боге». Но почему так происходит? Из-за чего, или, может быть, кого оскудевает в нас благодать? Из-за чьей-то злой воли?

Что ж, трудно отрицать, что это влияет на наше состояние. Из-за непреодолимых обстоятельств, превратностей судьбы и пр.? Кто ж спорит, это порой совершенно выбивает из-под нас почву. Но совесть нам подсказывает, что глубинная причина не в этом. Тот же старец Силуан объясняет: «Мы горделивы умом, и потому не можем стоять в этой благодати, и она удаляется от души, и душа тогда скучает по ней и слезно ищет ее снова, и плачет, и рыдает, и зовет ко Господу: „Боже Милостивый, Ты видишь, как печальна душа моя, и как скучаю я по Тебе“». Беда только, что душа, переживая это состояние, даже обращаясь к Богу, плачет и рыдает зачастую не по Нему, а по любимому делу, которое посвятила Ему, и которым Ему служила.

Можно тут много умничать о том, что опустошенность следует заполнять молитвой, освобождая душу от тленного содержания всевозможными аскетическими упражнениями, одновременно благодаря Бога за скорбь. Это главное, несомненно. И об этом уже достаточно сказано. Однако Господь, Который, на самом-то деле, ни в ком не нуждался, как не нуждался и в крещении от Иоанна, учит нас Своим примером не пренебрегать «простыми вещами».

У тебя есть друг? Или просто родственная душа, с которой, по обстоятельствам, не очень получается встречаться? Поговори с ним. Благо, технические возможности у многих из нас нынче таковы, что расстояния не помеха.

Фото: Misha Maslennikov/flickr.com

Найди «сердце с ушами» и просто выговорись. Постарайся, по возможности, не осуждать, не злословить, не язвить и не сквернословить. Но выговорись перед Господом в присутствии человека, которому доверяешь, а если получится, то и обсуди с ним наболевшее. И выслушай его соображения. Поправь его, если он чего-то не понимает, или понимает превратно. И снова выслушай, присмотрись к своим взглядам в свете услышанного, вдруг обнаружишь какую ошибку? Послушай себя как бы со стороны. Но, в любом случае, выговорись, позволь своему брату/сестре разделить с тобой скорбь и помочь тебе разобраться в себе самом, в обстоятельствах.

Так уж устроен человек, что лишь тогда он зачастую способен позволить Богу навести в себе порядок, если дверь в его «храмину» отпирает ближний.

Правда о нытье, жалобах, нытье и нытье

Итак … вы оказались рядом с кем-то, кто все время скулит, жалуется, скулит и стонет и … это раздражает, верно? Итак, вы хотите знать, что с этим делать, как справляться с тем, что они делают, но, возможно, таким способом.

Скажу честно: когда я нахожусь рядом с кем-то, кто постоянно скулит, жалуется, скулит и стонет, мне так же трудно, как и всем остальным. Энергия этой динамики — энергия бессилия.Если мы не осознаем этого, мы принимаем энергию этих динамик, когда другие люди демонстрируют их ( обратите внимание, что и сознание, и принятие энергии — наша ответственность; так называемые «энергетические вампиры» world — это такой же плод воображения, как Сумерки . Никто не может «забрать» вашу энергию, если вы не предоставите ему доступ к вене ).

Но вот в чем дело: те люди, которые раздражают нас своим нытьем, скулей, жалобами и стонами? Они не делают этого, потому что они ужасные люди.Они делают это, потому что им больно.

Я особенно думал об этом недавно, когда заметил себя… ныть, жаловаться, скулить и стонать.

Очень много. Oy.

Почему люди начинают ныть, жаловаться, скулить и стонать

Когда я заметил, что сам много ною, жалуется, скулит и стонет, я сделал то, что теперь стало (смелой) привычной реакцией на неудобные вещи: я проявил смелость, чтобы интересоваться тем, что я делаю. вместо того, чтобы ругать себя через внутреннего критика за то, что я не стал лучше.

Что происходило? Какие были мои ответы по умолчанию? Какие страхи возникли?

Изучение того, что я хочу изменить в своей жизни, является регулярной практикой (нужна помощь с этим? Ознакомьтесь с бесплатным планом смен):

Вот что я узнал, задав себе эти вопросы. Возможно, вы обнаружите, что это тоже находит отклик у вас :

  • Я делал это, потому что устал. Боюсь. Перегруженный. Нытье, жалобы, скулить и стонать, хотя это не звучало так уж хорошо, приближалось, потому что у меня была перегрузка чувств и потребность в выходе.
  • Я боюсь, что другие будут отвергать меня, если меня «поймают» на нытья, жалобы, скуления или стона. Я боюсь, что они будут говорить обо мне за моей спиной, спишут меня, не будут приглашать меня на вечеринки или прямо скажут мне, когда я нахожусь посреди тех усталых / напуганных / испуганных / подавленных чувств, которые мне нужно «бросить» жалуется! » Из-за боязни этого отказа я скрывал эти чувства.
  • Каждый раз, когда я вижу, как кто-то пишет в Facebook или социальных сетях о том, что «людям нужно следить за той негативной энергией, которую они излучают в социальных сетях», на меня усиливается давление , чтобы убедиться, что все, что я размещаю в социальных сетях, приносит счастье счастье-радость-радость.
  • Эти сообщения в социальных сетях также передают негласное сообщение от человека, который публикует такую ​​вещь: «Я не собираюсь сострадать к вам, даже когда вам трудно. Я действительно не хочу знать, сейчас у тебя тяжелые времена.Я бы предпочел, чтобы вы показывали только счастливых-счастливых-радостных частей своей жизни, чтобы в моей ленте на Facebook не отображалось ничего плохого ».
  • Это еще больше усиливает давление, чтобы скрыть негативные чувства и не говорить о них.
  • Скрывать негативные чувства и не говорить о них ведет к… перегрузке чувств. И в какой-то момент почти все, у кого накопилось множество грязных вещей, начнут чувствовать, что они отчаянно нуждаются в выходе, и в этот момент они… начнут ныть, жаловаться, скулить и стонать.

Что это значит

Может быть, вместо того, чтобы быть «плохими людьми», которые ныть, скулить, стонут и жалуются, мы на самом деле человек, которые пытаются справиться со множеством чувств . Возможно, эти ответы — попытка избавиться от перегрузки этих чувств.

Может быть, мы могли бы дать себе и друг другу немного больше мягкости с этим.

Может быть, мы могли бы не отвергать тех, кто делает что-то из этих вещей, а вместо этого интересоваться ими: какова правда того, что они чувствуют под этим?

Может быть, мы могли бы задать друг другу вопросы перед лицом такого поведения, такие как: «Как я могу поддержать вас прямо сейчас?»

Может, если бы мы это сделали, люди не скрывали бы своих чувств.

=== >>> Может быть, если бы люди не скрывали своих чувств, не было бы и феномена людей, которые молча страдают, или чувствуют, что не могут быть полностью такими, какие они есть, или которые появляются в их жизни происходит движение.

И странным, парадоксальным образом, может быть, это даже привело бы к меньше случаев нытья, жалоб, скуления и стонов.

Отклонение против.

Принятие Vs. Перевернулся и взял его

Я не говорю, что это означает, что вам нужно бесконечно слушать, как кто-то говорит о своих проблемах, или что вы каким-то образом несете ответственность за «исправление» кого-то другого.

Я говорю, что если подруга постоянно рассказывает о своих жизненных проблемах, и , она знает, что вы будете любить ее несмотря ни на что, она может просто выговориться о том, что с ней происходит, почувствовать себя лучше и двигаться дальше. Или, возможно, она будет более открыта к тому моменту, когда вы скажете: «Я замечаю, что с вами сейчас много всего происходит. Звучит напряженно. Как я могу помочь вам переместить его? »

Я не думаю, что большинство друзей, когда им предложат такую ​​поддержку, все равно просто сделают это.Жалобы не доставляют удовольствия телу. Люди не сознательно, выбирают то, что им не нравится. Люди выбирают то, что не нравится, только тогда, когда они не осознают , что у них есть другие варианты, или они понимают, что у них есть другие варианты, но знание лучшего не означает автоматически, что они могут делать лучше.

Мы живем в мире, где при подходящих обстоятельствах для всех нас может быть очень, очень тяжело. Я только предполагаю, что, возможно, мы могли бы создать больше возможностей для подтверждения того, что, когда кто-то переживает трудные времена, ему просто кажется трудным — и что нас устраивает тот факт, что они чувствуют эти вещи.

Делая другой выбор

Вы можете попробовать что-нибудь новое и радикальное: начните создавать контейнеры для ваших моментов W / C / B / M. Найдите тех друзей, которые «понимают», что, когда вы расстроены и имеете дело с большим количеством проблем, вам нужно выговориться — и дайте им разрешение остановить вас через X минут и сказать: «Как я могу поддержать вы в переносе? »

Это позволяет выразить чувства, предлагая при этом ответственную границу для их проявления.

Вы также можете перестать осуждать себя, когда заметите собственные моменты W / C / B / M, и начнете проявлять любопытство. Почему они случаются? Какая правда скрывается под ними?

Наконец, вы можете также прояснить, что вы не будете осуждать других, когда они войдут в это пространство . Вы не будете публиковать булавки Pinterest или делиться обновлениями статуса Facebook, которые указывают на то, что если кто-то другой испытывает негативные эмоции ( вздох! ), вы потратите больше времени на его осуждение, чем на поддержку.

Что помогает мне каждый раз выходить из режима нытья, жалобы, скуки и стона? Тот, кто готов сидеть со мной достаточно, чтобы быть услышанным.В этом сострадании я могу найти готовность быть другом самому себе.

Любой из нас может сделать то же самое. Вы можете даже начать прямо сейчас.

Как поступать с хроническими жалобщиками

Фото: Getty Images

Все мы знаем по крайней мере одного хронического жалобщика: человека, который искренне верит, что мир старается их достать, и чувствует необходимость озвучивать каждое разочарование в своей жизни. Проведя некоторое время с хроническим жалобщиком, вы, вероятно, захотите пожаловаться на этого человека (и это правильно), но, возможно, даже боитесь делать это из-за страха, что вы подвергнете кого-то еще через то, что этот человек заставил вас вынести.

На самом деле, многие хронические жалобщики могут даже не знать, что они так много жалуются или имеют репутацию постоянных отрицателей. Они могут даже иметь хорошие намерения — пытаться предупредить других о потенциальных трудностях. Независимо от их уровня самосознания, быть рядом с хроническим жалобщиком может раздражать. Если вы окажетесь в таком положении, вот несколько советов, которые помогут вам справиться с их бесконечным списком обид.

Разница между негативно настроенными людьми и хроническими жалобами

Когда кто-то постоянно жалуется, легко подумать, что он просто негативно относится к жизни так же, как и пессимист.По правде говоря, хронические жалобщики — это совсем другая порода. Они могут вообще не иметь негативного взгляда на жизнь, но они все же хотят, чтобы вы знали, что ничто не бывает достаточно хорошим. Гай Винч, доктор философии at Psychology Today прекрасно объясняет разницу:

Оптимисты видят : Стакан наполовину полный .

Пессимисты см. : Стакан полупустой .

Хронические жалобщики см. : Стакан с небольшими сколами, в котором содержится недостаточно холодная вода, вероятно, потому, что это водопроводная вода, когда я попросил воду в бутылках и ждал, на ободке тоже есть пятно, что означает стекло не было должным образом очищено и теперь я, вероятно, получу какой-то вирус.Почему со мной всегда такое случается ?!

Как правило, с негативными людьми сложно иметь дело, но хронический жалобщик требует отдельного подхода. На самом деле, как далее объясняет Винч, они даже не считают себя негативными людьми. По их мнению, мир — это что-то негативное, и они знают только один способ на это ответить. Хронические жалобщики могут быть даже относительно позитивными людьми, которые на самом деле не знают, как выразить себя в позитивном свете, поэтому важно правильно подойти к ним.

G / O Media может получить комиссию

Как выжить в разговоре с жалобщиком

К сожалению, многим из нас приходится иметь дело с этими людьми каждый день. В этом разделе рассказывается о том, как завершить текущую беседу — о долгосрочной перспективе мы поговорим позже. Если вы вынуждены работать с хроническим жалобщиком или у вас есть член семьи, от которого вы просто не можете отказаться, эти советы — лучший способ заставить их остановиться. Если возможно, вы никогда не захотите использовать такое поведение, если можете ему помочь, но иногда вам просто нужно пройти через разговор, в котором обе стороны останутся живы в конце.

Слушайте и кивайте

Поскольку проверка — это ключ к первоначальному отключению жалобщика, вам нужно показать, что вы заботитесь о том, что он говорит. Как бы это ни раздражало, постарайтесь показать, что вы действительно слышите то, что они говорят. Джеффри Джеймс, Inc . разбивает его на простой дисплей, на который способен каждый:

Даже если жалобы кажутся смешными и бессмысленными, не закатывайте глаза, не ерзайте и не проверяйте электронную почту. Вместо этого кивните головой и скажите что-нибудь вроде: «Я тебя слышу» или «Это должно быть очень сложно». В большинстве случаев жалобщики изнашиваются за пять минут или меньше, если только вы не достаточно глупы, чтобы подлить масла в огонь, предложив решение. Не надо: на этом этапе вы всегда будете получать ответ типа «Но это не сработает, потому что …», и жалоба будет длиться намного дольше.

Часто хронические жалобщики такие, какие они есть, потому что им не к кому излить.Иногда им достаточно хорошей сессии, чтобы выговориться и двигаться дальше. Они хотят, чтобы их слышали, и, даже если это не имеет значения, они хотят, чтобы с ними обращались как с реальными людьми. Вам не нужно говорить ни единой вещи, которая действительно помогает им или идет против них. Просто послушайте, кивните и покажите, что вы подтверждаете их проблемы.

Подтвердить, посочувствовать, отклонить, перенаправить

Теперь, когда вы показали им, что слушаете, вы готовы применить новейшее оружие, чтобы остановить хронических жалобщиков. Проверка — приоритет номер один, но как только вы это сделаете, пора посочувствовать.

Выражайте сочувствие как можно лучше и постарайтесь сделать его как можно более искренним. Люди могут распознать, когда сочувствие фальшивое, а в случае с жалобами это может привести к настроению «о, здорово, ты думаешь, я просто ною». Также крайне важно избегать любого сарказма. Вы можете подумать, что их жалоба глупая и, может быть, даже немного смешная, но сарказм будет замечен и создаст больше проблем.

В большинстве случаев одобрения и сочувствия достаточно, чтобы успокоить любого хронического жалобщика, но есть кое-что, что вы можете сделать и в действительно сложных случаях.Отклонение — это способ ответить им, не отключая их и не говоря, что они неправы. Сью Шелленбаргер, The Wall Street Journal рекомендует эти примеры отклонения, любезно предоставленные автором и докладчиком Уиллом Боуэном:

  • Если они жалуются на конкретного человека: «Похоже, вам и ему есть о чем поговорить.
  • Если они жалуются на что-то еще: «Это ужасно. Я не знаю, как вы с этим справляетесь.
  • Когда все остальное не помогает, уделите им другое внимание: «Что у вас хорошо?»

Метод перенаправления похож на отклонение. По сути, вы меняете тему разговора, не делая очевидным, что вы не хотите слышать их проблему в миллионный раз. Гай Винч пишет в Psychology Today , что использовать текущую задачу как фокус для перенаправления просто, но эффективно:

Например: «Принтер снова застрял в вас? Боже, это невероятно раздражает! Я знаю, что трудно игнорировать подобные вещи, но я надеюсь, что ты сможешь быть солдатом, потому что нам действительно нужно вернуться к делу Пенске… »

Многие хронические жалобщики откажутся от этого и вернутся к тому, что они делают. У них нет намерения на самом деле что-то делать со своей проблемой — жаловаться — это привычка, поэтому простое перенаправление — это все, что нужно, чтобы снова переключить их мышление на что-то другое.

Держите совет кратким и по делу

Многие хронические жалобщики зациклены на мысли, что лишения — лишь часть их жизни. Обычно они не ищут совета, несмотря на то, что они хотят все время делиться своими проблемами.Даже если бы вы дали им хороший способ решить их проблему, они, вероятно, не были бы очень рады это услышать. Если они просят совета, лучше говорить кратко и мило.

Также возможно, что они отклонят вашу помощь после того, как попросят о ней, настаивая на том, что ваш совет бесполезен или «не имеет отношения» к их проблеме. Это может сильно раздражать, но если вы сможете распознать это, то легко не утомить себя поисками вариантов. Когда вы узнаете жалобщика, который отвергает помощь, спросите его, как он намерен решить свою проблему.Они либо начнут думать о способах решения проблемы, либо оставят ее в покое, потому что понимают, что ничего нельзя сделать.

Если вы хотите не соглашаться, делайте это правильно

В большинстве случаев не рекомендуется не соглашаться с хроническим жалобщиком. Несогласие устраняет любое чувство подтверждения, которое вы, возможно, пытались передать, и может привести к спору. Тем не менее, иногда хронический жалобщик оказывается настолько неприемлемым, что кому-то нужно дать свисток.

Если вы хотите проявить смелость, вы можете воспользоваться безопасным методом.Крисси Сивик из Forbes рекомендует задать такой простой вопрос:

«Вы хотите узнать мое мнение?»

Человеческая природа заставляет большинство людей достаточно любознательными, чтобы сказать «да» на этот вопрос. И тогда человек дал разрешение. Они контролируют разговор. Они попросили выслушать ваши мысли по этому поводу. В этот момент дайте понять человеку, что вы придерживаетесь другой точки зрения, но не пытайтесь убедить его. Сделайте это коротко и мило: «Я слышу, что вы говорите, но вижу по-другому.

Теперь можно не соглашаться, не разжигая огонь. Они спрашивали ваше мнение, и вы дали им именно то, о чем они просили. Выражайте свои чувства и оставайтесь верными им. Поначалу это может быть неудобно, но со временем они начнут жаловаться кому-то еще, когда поймут, что вы не являетесь союзником в этом вопросе.

Советы по работе с жалобщиками в долгосрочной перспективе

Важно учитывать тот факт, что вы не можете изменить чье-то поведение в одиночку.Хронические жалобщики — единственные, у кого есть такая власть. Однако вы можете контролировать то, как вы справляетесь с ними с течением времени. Вот несколько способов сохранить рассудок и терпение в будущем.

Никогда не говорите им, что «все не так уж плохо»

Хронические жалобщики ищут подтверждения в своих жалобах, а не кого-то, кто говорит им, что они неправы. Попытки подбодрить их наполовину напыщенной беседой не помогут им увидеть, что можно сделать или что-то исправить.Александр Керульф из блога The Chief Happiness Officer Blog рекомендует избегать любой стратегии подбадривания:

Например, «О, это не может быть так уж плохо», «Давай, подбодришься» или неизменным фаворитом «Время лечит все раны». . » Такие высказывания показывают жалобщику, что вы не относитесь к его боли серьезно. Когда вы говорите жалующемуся: «Все не так уж плохо», он часто будет жаловаться даже тяжелее, чтобы убедить вас (и себя) в том, что его проблемы действительно очень серьезны.

В том же духе никогда не стоит предполагать, что они слишком остро реагируют на то, что их беспокоит.Это может привести к тому, что они найдут другие причины, на которые можно пожаловаться, чтобы убедить вас, что все действительно так плохо, как они говорят. Теперь вместо рассмотрения одной жалобы у вас есть еще пять подходящих жалоб, подкрепляющих их дело.

Никогда не жалуйтесь на подателей жалобы (или вместе с ними)

Жаловаться на них тоже очень плохая идея. Это может быть трудно не сделать, когда кто-то действительно плохой, но в определенный момент вы сами становитесь жалобщиком.Это может быть особенно опасно, если вас поймают на месте преступления или если они узнают об этом через виноградную лозу. У вас будет постоянный жалобщик, которому вы тоже не нравитесь, и это не лучшая комбинация.

В то же время присоединиться к ним и жаловаться вместе с ними не так полезно, как могло бы показаться. Вы можете подумать, что подтверждаете их жалобу, вмешиваясь в нее, но это также может повысить вероятность того, что их проблема никогда не будет решена. Они будут думать, что их проблема не только их, и предполагать, что кто-то другой может ее исправить.Кроме того, вы поощряете их продолжать жаловаться своим собственным примером. Никакая жалоба не является ответом на жалобу.

Если это становится слишком много, вам нужно провести черту

Когда одни и те же жалобы отвергаются, очень неприятно слышать одни и те же жалобы, когда они отвергают ваш совет, поэтому важно установить границы с хроническими жалобами. В конечном итоге вы не несете ответственности за счастье или благополучие других. Доктор Рик Бринкман из Self Growth предлагает провести черту, когда дела зашли слишком далеко. В качестве примера он использует вымышленную женщину по имени Кэти:

Скажите ей, что она вам нравится, вы хотите поддержать ее и что вы собираетесь поделиться тем, что вы заботитесь о ней. Затем скажите ей, что больше не будете слушать, как все плохо. Если она хочет жаловаться или высказываться отрицательно, это ее выбор, но вас не будет поблизости. Если вы придерживаетесь этой линии (и если жалобщику нравится ваша компания), он может быть склонен говорить о чем-то, что не является жалобой или негативным.Обязательно вознаградите ее изменение поведения, поблагодарив и оценив ее, когда она настроена позитивно.

Будьте строги, добиваясь этого изменения, и сохраняйте позитивный настрой. Они будут знать, что вы не расстроены, и могут увидеть, что их жалобы действительно зашли слишком далеко. Кроме того, если у вас есть такая возможность, избегайте разговоров с известными хроническими жалобщиками. У вас нет причин тратить время на человека, который постоянно делает вас несчастным. Такие люди могут за считанные минуты превратить отличный день в неприятный, поэтому будьте сильны и не увлекайтесь.Серьезно: не занимайтесь .

Хронические жалобщики ни в коем случае не плохие люди по своей природе, но им нужно руководство. Они могут раздражать, мешать работе и грубо, но можно сохранять хладнокровие и помогать им в пути. Помните, что даже хронические жалобщики иногда раскрывают реальные проблемы и другие законные проблемы, поэтому вы всегда должны давать им возможность объяснить. Следуйте за подтверждением, сочувствием, отклонением и перенаправлением, и все будет готово.

Эта история была первоначально опубликована 8.12.14 и обновлена ​​19.10.19, чтобы предоставить более полную и актуальную информацию.

Хныканье, нытье, нытье: 4 шага к работе с жалобами

Мы все были там: плачущая собака, оставленная одна на слишком много часов, капризный малыш, требующий игрушку, коллега, бесконечно жалующийся на все и вся. Слишком сильное нытье может напрячь зубы и заставить нас уйти от звука — как можно быстрее. И поскольку это такой неприятный опыт, многие из нас пытаются контролировать свой собственный «кветчинг», как моя бабушка называла такое ворчание.За исключением кабинета нашего терапевта, где жалобы и жалость к себе следует принимать с добрым сочувствием и пониманием.

Но это может скоро измениться. В недавней статье The Wall Street Journal сообщается, что некоторые терапевты решили, что жалующиеся клиенты на самом деле испытывают слишком много сочувствия. Им нужно что-то еще из «профессии помощника».

«Некоторые терапевты не позволяют клиентам бесконечно жаловаться… предлагая Жесткую любовь вместо заботливого взгляда и вопроса« Как это заставляет вас чувствовать? »Они устанавливают временные ограничения на то, как долго клиент может оставаться на определенных темах и объявить некоторые темы закрытыми.Некоторые даже записывают клиентов на пленку, чтобы они могли слышать их голос, и увольняют клиентов, которые не могут перестать жаловаться », — пишет Элизабет Бернштейн.

Когда я прочитал эту статью, у меня возникли смешанные чувства. Каждый терапевт работал с «жалобщиками, отвергающими помощь» — людьми, которые жалуются, получают совет и отвергают его по той или иной причине и продолжают жаловаться. В конце концов, даже самый сочувствующий из слушателей начинает чувствовать себя беспомощным и сердитым на этих людей. Сцена из фильма « Analyze This » передает это чувство: терапевт, которого играет Билли Кристал, слушает плачущую молодую женщину, рассказывающую о своем разрыве со своим парнем.У него остекленевшее лицо — очевидно, он слышал это раньше. В конце концов, до нее доходит, что он ничего не говорит, и она со слезами на глазах спрашивает, что, по его мнению, ей следует делать. Он говорит: «Что ж, я думаю, тебе следует … перестать ныть об этом жалком неудачнике!» Затем он встает и кричит: «Ты королева трагедий! «О, Стив не любит меня! Стив меня не уважает! ‘О, кому плевать? ПОЛУЧИТЕ ЕБАНУЮ ЖИЗНЬ! »

Интересно, страдают ли терапевты, выступающие за «Жесткую любовь», от той же проблемы — что они не устанавливали мягких ограничений на ранних этапах терапии. На самом деле, я думаю, что установление пределов с постоянными нытиками — будь то друзья, коллеги, дети, родители, братья и сестры, щенки или клиенты — важно отчасти потому, что это предотвращает именно такой взрыв.

Но я также думаю, что важно понимать, что вызывает нытье. Отвергающие помощь и нытики часто попадают в порочный круг: они чувствуют себя обиженными, отвергнутыми и непонятыми кем-то еще, поэтому они жалуются на это; но их жалобы становятся настолько раздражающими, что в конечном итоге они получают боль, отвергают и чувствуют, что их неправильно понимают те самые люди, которые, как они ожидали, заставят их почувствовать себя лучше.

Опасность угрозы «уволить» жалующегося клиента заключается в том, что она может усилить этот порочный круг. Как это ни парадоксально, установление разумных ограничений может помочь защитить их от отказа. Подумайте о малыше, чья капризность означает, что он голоден и устал. Его действительно нужно покормить и уложить спать. Его нытье может в конечном итоге дать ему то, что ему нужно, но насколько лучше для всех, если он получил это до того, как его родители «потеряли это» вместе с ним.

С годами я пришел к выводу, что люди жалуются на три основные причины:

1.Они глубоко обеспокоены тем, что они не в силах изменить.

2. Они одновременно злятся и грустят по поводу ситуации и беспокоятся, что это их собственная вина.

3. Они не знают, как себя успокоить.

Хотя нытики могут попросить совета, на самом деле они хотят, чтобы кто-то признал, что их чувства имеют смысл, и помог им справиться со своей печалью, гневом и чувством вины по поводу ситуации. Тем не менее, успокоение или сочувствие сами по себе редко помогают им почувствовать себя лучше, поэтому терапевты и друзья в конце концов устают.Лучший способ справиться с такими ситуациями — это с самого начала сочетать сочувствие и ограничение.

Вот пять простых шагов, которые часто помогают скулящим клиентам; и они работают с коллегами, друзьями и членами семьи, малышами и подростками, а также щенками.

1. Признайте им, что вы понимаете и страдание, и чувство беспомощности и разочарования. С коллегой это может означать что-то вроде: «Я знаю, что вы чувствуете. И еще хуже, потому что мы действительно ничего не можем с этим поделать.«С малышом и / или собакой это может означать предложение физического успокоения. Похлопывание животного по голове, вербализация и физический контакт для ребенка: «Я знаю, что ты голоден, милый, но сейчас у меня нет ничего для тебя. Можешь подержать меня за руку несколько минут, пока мы не вернемся домой?

2. Осознайте, что вы не можете изменить свои чувства. Они попали в ловушку болезненной ситуации, и вашего совета — и даже вашего успокоения — будет недостаточно, чтобы изменить их опыт. Они будут продолжать ныть, пока не разовьют больше чувства компетентности и внутренней силы, что не произойдет в одночасье.

3. Постарайтесь дать им понять, что вы знаете, что это не их вина или, в худшем случае, они не полностью виноваты. Они уже молча, часто бессознательно, винят себя в своих трудностях. Но поскольку они чувствуют себя виноватыми, они будут продолжать просить вас об отпущении грехов, которые они не могут дать себе сами. В конце концов, это не вы можете спустить их с крючка.

4. Установите четкие и четкие ограничения на то, как долго вы можете слушать и что вы можете предложить. Например, с помощником по работе вы можете сказать: «Я знаю, что это действительно вас беспокоит, и мне очень жаль.Но, к сожалению, я больше не могу сидеть и говорить. Мне нужно вернуться к работе ». С другом или членом семьи ограничьте время, в течение которого вы можете разговаривать по телефону. Представьте другие темы. Расскажите им о том, что происходит в вашей жизни. Другими словами, отвлекайте их (что, кстати, часто является частью моих советов для родителей и владельцев собак). Как это ни парадоксально, устанавливая ограничения, вы также даете им понять, что вы верите, что они могут справиться с небольшим разочарованием самостоятельно — , и пока разочарование не будет подавляющим, это поможет им начать развивать внутреннюю силу, необходимую для перестань ныть.

Наконец, запомните эти две вещи:

— Хныканье обычно отражает неспособность человека изменить ситуацию или свои собственные чувства.

— Их отношения с вами более важны, чем ваше решение их проблемы. Дела не улучшатся, если вы позволите им грубо обойти вас. Установка ограничений может показаться недоброй; но отторжение будет хуже. Если вы сможете найти способ сопереживать их ситуации, установить пределы, которые они могут терпеть, и защитить свое личное пространство и рассудок, вы окажете им огромную услугу.

7 умных ответов, чтобы не дать отрицательным людям ныть

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особо позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них. По сути, у них есть проблема отношения — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным видом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удавалось, если новичок понимал ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Предположим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят из отпуска по семейным делам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Почему мы всегда жалуемся? Обучите свой мозг перестать жаловаться и жить счастливее

Есть ли в вашей жизни кто-то, кто постоянно стонет и стонет из-за чего-то? Кажется, что у всех нас есть этот один человек. Кажется, они никогда не берут на себя ответственность ни за что, включая собственное счастье. Они обвиняют других в своих эмоциях и обстоятельствах, в которых они оказались.Может быть, этот человек, которого вы знаете, является другом или членом семьи, а может быть, это вы.

Недавно я разговаривал с клиенткой, которая уже некоторое время замужем за своим мужем. Она рассказала мне, что ее муж постоянно жалуется, и кажется, что он всегда ищет, о чем поплакать. Она рассказала мне, что в его детстве не было эмоциональной грамотности. Он вырос в семье, где была длинная линия пессимистов. Иногда ей сложно оставаться радостной, пытаясь помочь ему найти удовлетворение в своей жизни.

Подумайте о знаке «Не курить». Те, у которых есть сигарета с красным кружком и линией посередине, вычеркнули. Я представляю себе такой же знак запрета нытья. Я стараюсь сделать свое сознание «зоной без нытья».

Почему люди жалуются?

Есть много причин, по которым люди жалуются. Профессор Университета Клемсона Робин Ковальски, доктор философии, говорит: «Мы используем жалобы как ледоколы. Мы начинаем разговор с отрицательного наблюдения, потому что знаем, что это вызовет у нас больший отклик, чем высказывание чего-то положительного.”

Для меня это очень интригует, так как я предпочитаю чувствовать себя хорошо, чем чувствовать раздражение. Негативность сказывается на моей живости и способности действовать так, как я стараюсь.

Когда вы смотрите на социальные сети, вы обнаруживаете, что группы людей, объединенных общим интересом, жалуются. Когда мы видим, что другие разделяют наши взгляды, это дает нам подтверждение того, что мы правы в своих мыслях и чувствах. Вы когда-нибудь слышали поговорку о том, что несчастье любит компанию? Что ж, это действительно так. Жаловаться на что-либо — это способ выплеснуть гнев и почувствовать гнев. Эти мысли и чувства лучше выгружать, чем удерживать их. Однако жаловаться можно привычкой или даже привыканием.

Ваши мысли приносят жалобы

Важно следить за своими мыслями в течение дня. О чем вы думаете, когда просыпаетесь? Может быть, вы думаете о том, как вы благодарны за еще один день. Или, может быть, вы думаете о том, что может пойти не так в ваш день. Каждое утро я ставил себе цель «провести необычный день и пообщаться с замечательными людьми».«И каждый день я старался достичь этой цели.

Я ни в коей мере, ни в какой форме или форме не пытаюсь видеть себя ограниченным в любом случае. За последние несколько лет я испытал ряд проблем со здоровьем, которые замедлили мою работу. С этой грустью я пытаюсь сопротивляться. Я все еще тренируюсь в тренажерном зале, я пробежал 5 км, и, поскольку страх, что мое дыхание замедлит меня, я работал, чтобы преодолеть этот страх. Я стараюсь минимизировать свои проблемы, поскольку знаю, что перед другими стоят гораздо более серьезные препятствия.

Мой отец говорил мне: «Если это худшее, что случится с тобой, с тобой все будет в порядке». Это заявление дает мне смешанные сигналы, поскольку оно кажется полезным, я усвоил идею о том, что мне не о чем беспокоиться… когда-либо.

Хронические жалобы и их негативные последствия

Хронические жалобы опасны для вашего здоровья и заразны. Отражение нейронов также является важным фактором. Мы рассматриваем друг друга как отражение самих себя. Даже если мы не замечаем связи между нами.Если нас окружают люди, которые «счастливы быть несчастными», это может быть похоже на эффект пассивного курения. Токсины проникают в нашу систему, даже если сигарету вдыхают не мы.

Жалобы часто касаются того, чего «не хочу»:

  • «Я не хочу пить или употреблять наркотики, но от этого слишком сложно избавиться».
  • «Я хочу похудеть, но не хочу сидеть на диете».
  • «Я хочу бросить курить, но сейчас у меня слишком много стресса, чтобы бросить курить.
  • «Я хочу выйти замуж, но не хочу ничего менять в моем нынешнем образе жизни».
  • «Я хочу закончить колледж, но на самом деле не хочу выполнять связанную с этим работу».
  • «Я хочу, чтобы в моем доме был порядок, но я не хочу убирать за собой».

Посмотрите на восточное побережье США зимой. Температуры падают, выпадает снег, и из-за этого люди по понятным причинам жалуются на задержки и отключения электроэнергии. Однако эти жалобы на этом не заканчиваются и не согревают нас.Однако с наступлением лета люди сосредотачиваются на жарком солнце и проливном дожде. Погода есть погода, как бы люди ни жаловались.

Обуздайте свой мозг и перестаньте жаловаться

Воспользуйтесь этими советами, чтобы избавиться от хронических жалоб и переобучить свой мозг:

  • Сосредоточьтесь на контролируемых элементах, таких как отношение и действия.
  • Избавьтесь от негативных мыслей, которые живут в вашей голове.
  • Устройте короткую вечеринку жалости и устроите небольшую истерику. Однако, когда «вечеринка» закончится, уходите.
  • Подумайте обо всех хороших вещах в своей жизни и запишите их. Подумайте о своем доме, семье, друзьях, романтических отношениях, работе, творчестве, здоровье, духовности и обществе. Сохраняйте отношение благодарности.
  • Внесите позитивные изменения.

В 1981 году я отправился в 10-дневную поездку, в которой мы ходили в походы, в походы и катались на беговых лыжах по программе Outward-Bound. Инструктор посоветовал нам быть позитивными, а не жаловаться.«Если вам холодно, наденьте слой одежды», — сказал он. «Если тебе жарко, сними слой одежды. Если у вас мокрые носки, смените их. Здесь, если твои носки замерзнут, ты потеряешь пальцы на ногах. Как часто мы остаемся в «мокрых носках», когда можем надеть чистые, сухие?

Энтони Дж. Д’Анджело пролил свет на жалобы, сказав: «Если у вас есть время ныть и жаловаться на что-то, значит, у вас есть время, чтобы что-то с этим сделать».

6 способов справиться с хроническими жалобщиками

Это может быть унылый коллега или жалующийся начальник, но в большинстве профессиональных жизней несколько негативных людей попадут на место. Те, кто меняет негатив на токсичный, на самом деле могут стоить организации денег и производительности.

Компании также рискуют, что жалобы станут заразными. «Люди видят это, и они тоже это сбивают, или они говорят:« Ну и дела, это организация, которая терпит такие вещи, я тоже могу начать жаловаться », — говорит Роберт М. Галфорд. , управляющий партнер Центра ведущих организаций и соавтор книги Простой саботаж: современное практическое руководство по выявлению и искоренению повседневного поведения, подрывающего ваше рабочее место.

Попробуйте: «Я чувствую себя некомфортно, когда слышу такую ​​критику» вместо «Ты всегда такой негативный».

Надоело слушать негативные изрыжки? Если вы не можете полностью избежать их, есть несколько способов справиться с хроническим жалобщиком. Вот как изменить разговор.

1. Прислушивайтесь к нужде

Некоторые люди становятся хроническими жалобщиками, потому что чувствуют, что их не слышат. Они повторяют негативный комментарий до тех пор, пока кто-нибудь не подтвердит то, что они говорят, говорит спикер и тренер по расширению прав и возможностей Эрика Латрис. «Жалобы могут захотеть, чтобы вы попытались отговорить их от их жалоб« горе-это-я ». Если вы находитесь в среде, где вам приходится много общаться с жалобщиками, просто используйте фразу: «Если бы я был на вашем месте, я бы чувствовал то же самое», — предлагает она. Это позволяет им чувствовать себя услышанными и может избавить от необходимости повторять негативное сообщение.

2. Переосмыслить ситуацию

Иногда негативным людям просто нужно немного скорректировать перспективу, говорит Галфорд. Попробуйте помочь им переосмыслить ситуацию.Вы можете по-другому взглянуть на критикуемую ситуацию или действие. Например, если ваш коллега критикует политику компании, вы можете предложить понимание того, почему эта политика была введена в действие в первую очередь и какую пользу она приносит. «Когда вы говорите:« Давайте подумаем об этом по-другому »или« Если мы начнем сначала с понимания причины, по которой все обстоит именно так », вы можете изменить характер диалога», — говорит Галфорд.

3. Измените свой ответ

Жалобы — истощители энергии для своей аудитории.Часто их негативный разговор может вдохновить их, потому что винит других и повышает их самооценку, говорит Дэвид М. Лонг, доцент кафедры организационного поведения в Колледже Уильяма и Мэри. Таким образом, как и в случае с другими стилями общения, принятие того, что это индивидуальный способ общения, не принимая его на свой счет, может быть эффективным методом преодоления трудностей.

Единственное, чего вы не хотите делать, — это поощрять человека притворяться более позитивным. Long говорит:

Исследование на тему эмоционального труда показывает, что просить людей быть позитивными, когда они не настроены, истощает их ресурсы.Люди должны быть настоящими и искренними, поэтому принудительный позитив — не лучший подход. Лучшим подходом для хронических жалобщиков может быть предложение собственных решений проблем и план достижения этого решения.

4.
Спросите о решениях

Иногда у подателя жалобы действительно есть предложения по улучшению ситуации, говорит Латрис. Задайте такие вопросы, как: «Как бы вы это решили?» или «Что бы вы сделали по-другому?» По ее словам, если человек серьезно относится к переменам, у него могут быть хорошие идеи.

5. Назовите это

Если другая тактика не работает, иногда вам просто нужно вызвать поведение, говорит Галфорд. Заметив, что у человека есть привычка быть негативным, вы рискуете оттолкнуть его. Но возможно, они вошли в привычку или не понимают, как поступают, говорит он. Отметив, что ваш коллега склонен к негативному мнению, вы можете предложить ему пищу для размышлений об изменении поведения.

Латрис предлагает подчеркивать свои собственные чувства вместо обвинений.Например, попробуйте: «Я чувствую себя некомфортно, когда слышу такую ​​критику» вместо «Ты всегда такой негативный». Использование юмора также может быть эффективным способом разрядить конфронтацию.

6.
Перенаправьте разговор

Когда кто-то просто хронический жалобщик, который не хочет решений или признания, надежда еще есть. Тактика, которую медиа-тренеры десятилетиями обучают руководителей корпораций и политиков, называется мостом. Медиа-тренер Триш МакДермотт, соучредитель Panic Media Training, фирмы, которая помогает организациям вести сложные разговоры со СМИ, объясняет, что наведение мостов незаметно меняет тему, подтверждая сказанное, а затем переходя к другой теме.

«Хорошее соединение:« Привет, я рад, что вы задали этот вопрос. На самом деле у меня нет ответа, но у меня есть кое-какие мысли. Позвольте мне поделиться ими с вами », — демонстрирует она. «Это не гигантский скачок для человечества от негатива», — говорит она. «Это маленький шаг». Затем продолжайте обсуждать новую тему, пока не сможете оторваться от разговора.

Конечно, если вы ничего не добьетесь с этой тактикой, а коллега негативно влияет на ваше рабочее место, вам, возможно, придется заручиться помощью кого-то, кто находится выше в организационной структуре. Но, по словам Латриса, в зависимости от мотивов жалобщика вы можете обнаружить, что простая адекватная реакция может улучшить ситуацию.

Хватит жаловаться — это отупляет. Вот что делают успешные люди

Самолеты, рестораны, офис … это лишь некоторые из худших мест для появления жалобщиков.

В воздухе это происходит из-за привязанности к крошечному сиденью рядом с незнакомцами на высоте 35000 футов, плюс задержки, потерянный багаж и сидящая рядом с вами машинка для стрижки ногтей.

В ресторанах, когда кто-то обслуживает, у большинства людей проявляется самое худшее: «Суп слишком холодный». «Вы уверены, что это веганский?» «Что занимает так много времени?»

Настоящая выгребная яма постоянных жалоб находится на рабочем месте, где шепот в кулере с водой распространяет негатив, как чума.

Стресс из-за негатива сжимает ваш мозг

Стэнфордское исследование 1996 года показало, что пора остановиться. Жалобы или даже жалобы в течение 30 или более минут могут физически повредить мозг.

Исследователи использовали магнитно-резонансную томографию (МРТ) с высоким разрешением и обнаружили «связь между долгосрочным стрессовым жизненным опытом, долгосрочным воздействием гормонов, вырабатываемых во время стресса, и сокращением гиппокампа», — пишут авторы исследования. (Гиппокамп — это область мозга, участвующая в формировании новых воспоминаний, а также связанная с обучением и эмоциями.)

Хуже всего то, что, по словам Уилла Боуэна, средний человек жалуется от 15 до 30 раз в день, автор бестселлера «Мир без жалоб».»

Никакого нытья на рабочем месте

Я действительно приветствую жалобщиков на рабочем месте — с одной важной оговоркой: жалобы должны быть конструктивными.

Другими словами, если вы не поднимаете важные вопросы — сопровождаемые решением или Дополнительное понимание — открыто, тогда вы просто нытье. Вот четыре способа конструктивно подать жалобу:

1. Упакуйте свою жалобу как бутерброд

«Горе мне» никогда не завоевывал друзей. Но позитив раскрывает лучшее в окружающих.

Бутерброд с жалобой начинается с положительного утверждения, за которым следует жалоба, а затем заканчивается еще одним положительным заявлением.

Вот пример: «Я слышал много хороших отзывов о вашей услуге и очень рад попробовать ее. Но мне было трудно связаться с менеджером по работе с клиентами для немедленных решений. Я действительно хотел бы продолжить использование вашей услуги. Вы можете чем-нибудь помочь? »

Подобное структурирование жалоб также помогает слушателю лучше понять, откуда вы.

2. Не жалуйтесь на то, что вы создали

При подаче жалобы не жалуйтесь на решение или ситуацию , созданную вами . Получите это! Это самый быстрый способ изменить вашу «карму», превратившись из жертвы обстоятельств в возможность изменить их.

Возьмите под свой контроль и найдите более одного решения. Вы начнете двигаться в другом направлении и превратитесь из «беспомощного и безнадежного» в «полезного и счастливого».

Даже если это, в конечном счете, неправильный ответ, он поможет создать положительный импульс.

3. Обратите внимание на свое окружение

Если вам абсолютно необходимо выпустить пар, подумайте в первую очередь о людях вокруг вас. Никогда не знаешь, кто за этой дверью.

Проблема с наездами на рабочем месте в том, что они, как правило, происходят в каком-то секретном или «безопасном» месте, например, в ванной.

И все же нам всем приходилось неловко слушать чьи-то жалобы или сплетни, а потом — сюрприз! — дверь кабинки открывается, и из нее выходит кто-то неожиданный. (Если это ваш босс, вам придется кое-что объяснить.)

4. Избавьтесь от «но …»

Ничто не разрушит групповое обсуждение быстрее, чем слово «но».

Когда один человек выдвигает идею, а другой прыгает с «но», то, что приходит дальше, всегда отрицательно. И это неизменно приводит к разногласиям. Чтобы повысить эффективность команды, начните заменять «но» на «и»: «Это интересная идея, и вы также можете рассмотреть…»

Попробуйте — вы действительно можете почувствовать, как энергия в комнате начинает расти.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *